Бол због само-стигме због менталне болести

1982. године покушао сам самоубиство након неуспешне везе и услед тога депресије. Одвели су ме у хитну и натерали да попијем сируп Ипецац. Након ноћи бацања и плакања, речено ми је да морам да видим психијатра.

Имао сам само 16 година и мрзио сам ту помисао био сам различит.

Тај осећај ме никад није напустио.

Болна само-стигма кроз мој живот

Мудро дете

Речено ми је да сам од малих ногу био расположен. За то су били добри разлози. Прво, одрастао сам у кући са мајком која се борила са депресијом и ниско самопоштовање и оца алкохоличара.

Зачудо, не сјећам се пуно свог дјетињства по конкретним сликама. Уместо тога, сећам се осећања. Осећам бол од бесних мигрена. Осећам се као да сам најружнија особа на свету. Осећам се као да је нешто својствено погрешно са мном.

Осјећам се као да морам побјећи било камо, све док сам био далеко од породице, и повреде и тајне и боли који су ме створили.

Деценијама сам бежао од своје прошлости. Али ствар је у томе што је прошлост увек са вама у мислима - не можете се сакрити од ње и не можете јој побећи.

Осећај да никад не припада

Након мог покушаја самоубиства и виђења психијатра неколико месеци, спаковао сам ствари и кренуо на колеџ. Ово је била моја шанса: да ме интелектуално изазове, да откријем ко сам у ствари и, што је најважније, да побегнем.

Јадно нисам успео.

Осећао сам се ван места готово тренутка када сам закорачио у кампус. Изгледало је као да сви остали студенти потичу из породица које су факултет узимале као датост; Ја сам први у породици присуствовао. Изгледало је као да сви остали студенти имају нетакнуте породице.

Пао сам у дубоку депресију и научио то пијење би могло обуздати осећања неадекватности и неуспеха.

Отишао сам кући поражен. И осећа се другачије него икад.

Улазак у свет психијатрије

Сећам се првог пута када су ми прописани лекови против депресије против моје депресије. Био сам у двадесетим годинама и опет сам похађао факултет далеко од куће. Био сам одлучан да стекнем факултет и останем далеко.

Психијатар је написао рецепт за Прозак и рекао: "То је само пилула. Баш као код дијабетеса. "

Заиста? Заиста?

Хм нема.

Следеће две деценије сам провео убеђен да сам погрешан, погрешан и другачији. Борио сам се с психијатријском етикетом у свакој прилици, непрестано одустајући од својих лијекова само да бих доказао да јесам нормално.

Тада сам развио анорексију нервозу.

Тежња ка самоприхватању док осећа бол од само-стигме

Прва депресија и анксиозност. Сада анорексија. Покушао сам да убедим свог психијатра и себе да нисам анорексичан. Био сам само мршав, то је све, а сви остали су претјерано реаговали.

Мрзила сам себе. Мрзела сам себе због тога што сам толико различита, због менталне болести, за потребу терапије и лекова и много, много хоспитализација. Тада сам пронашао меру мира и почетке само-прихватања током моје последње хоспитализације.

Умирила сам од глади и не размишљајући јасно и уверила се да је опоравак фарса. Комбинација терапије, новог лека и писања о мојим мислима и осећањима помогла су.

Почињем схватати да нисам неуспјех само зато што имам менталну болест. Уместо тога, другачији сам - и то није лоше. Својства која ме чине другачијим чине ме и оним што јесам: креативан, смешан, љубазан и саосећајан, интелигентан и још много тога.

Наставићу да радим на томе.

Ангела Гамбрел такође можете пронаћи на Гоогле+, Твиттер и Фејсбук.