Лаке мете за вербално злостављање: зашто ја?
Можете ли бити лака мета вербалног злостављања? Или сте се икад запитали зашто сте вербално злостављани у вези? Под тим, не мислим само зашто је ваш партнер био насилник, тачније зашто вас је одабрао за своју мету. Чини се да је општи консензус да свако може постати плен злостављачу, али да ли је то заиста случај или су неки људи подложнији емоционалном злостављању и манипулацији од других? Да ли су неки од нас лака мета вербалног злостављања?
Можда сте чули за „негативно неговање“, кишобран израз за ствари које вербални злостављачи кажу и раде успоставити контролу у вези. То се догађа с временом, постепено поткопавајући наш осећај за себе докле год постајемо зависни. Може вам помоћи објаснити зашто се предуго задржавамо у насилним односима, али не и како смо се ми тамо завршили.
Постоји таква ствар као лака мета за вербално злостављање
Када се осврнем на своје млађе ја, видим лаку мету за вербално злостављање и ево зашто: *
- Управо сам прекинуо трогодишњу везу и нисам имао где да живим.
- Имао сам ниско самопоштовање и био је осакаћено самосвесно.
- Имао сам недавно престао сам узимати антидепресиве против савета мог лекара и почео превише да пијем.
- Тип (рецимо га Јохн) је био мој послодавац када је започела наша веза, тако да је он већ имао предност.
- Имао сам навику да се заљубим неприкладни мушкарци.
Да ли је моја рањивост била фактор? Вероватно. Али не верујем да је то било тако једноставно. Био је разлог да ме више привлачи Јохн него момци мојих година - момци са којима сам сигурно био компатибилнији. Да, био је некако шармантан и имали су нацин да освоје људе, али било је и висе од тога. Било је то као да ме мозак тјера према особи која ће ми нанијети највише боли.
И нанео ми је бол. Вербално злостављање је било треће коло у нашој вези од почетка. Једне од првих ноћи које сам провео у његовом стану завршио сам с њим избацивши ме из кревета и без икаквог разлога ме називао грозним именима. Оставио сам сузу, шврљајући се по мраку за своју одећу, питајући се шта се догодило у последњих пет минута да га натера да тако лети. Али бар сам отишао.
Те ноћи, послао сам му поруку да је готово, иако сам дубоко у себи знао да то није. Навикла сам да плачем како спавам, уплашена од особе која лежи поред мене, и тако је остало две године непрекидно, све до дана кад је коначно извадио чеп, оставивши ми шкољку особе коју сам једном имао био.
Шта нас привлачи лаким циљевима вербално насилног партнера?
Аутор Алаин де Боттон каже да је делимично крива наша романтизована култура. Ако имамо нешто што смо научили из бајки и љубавних прича, то је да следимо своје срце, а не да слушамо свој мозак - да се ослањамо на инстинкт над здравим разумом, без обзира на последице. Проблем са тим је што наши инстинкти нису увек поуздани.
Када је о љубави реч, много тога научимо од наших родитеља. И премда у тим раним везама можда неће бити недостатка љубави, постоје и разне врсте патње. У овом случају, „патња“ не значи нужно злостављање или окрутност - то би могло бити нешто тако уобичајено као што је то да родитељ буде изневерен или понижен.
Као што каже Алаин де Боттон:
Мислимо да ћемо пронаћи партнере који ће нас усрећити, али нисмо. Ми смо у потрази да патимо на начине који ће се осећати познато.
Ово би могло објаснити зашто неки људи прелазе из једне токсичне везе у другу, не изгледа да су учили из прошлих грешака. Сваки пут када се појачавају, учвршћују претходно постојеће уверење да је љубав само "стварна" ако их боли. То такође говори и мојем искуству: мој отац је током детињства једва био присутан, заувек је нестао кад сам имао осам година. Оставио сам осећај да сам разлог зашто је отишао - да нисам био довољан да га натерам да остане.
Брзо напред у одраслу доб и нашао сам некога једнако непоузданог да воли. Неко ко је претио да ће изаћи на мене ако не променим Кс, И или З о себи. Неко ко је учврстио уверење због којега се не вредим борити. Можда звучи као клише, али то је клише који постоји с разлогом.
* Мислим да ниједна од ових ствари није разлог што сам злостављан, и сигурно нису изговор за његово понашање. Међутим, корисно ми је било да препознам своје рањивости и како су оне могле да допринесу мојој ситуацији, али видим да би и други могли да то покрену.
