Зашто неки људи бирају једну лошу везу за другом?
Неки људи несвесно бирају деструктивне односе изнова и изнова. Последице њихових избора су болне и емоционално штетне, а чини се да они који се понашају у таквом понашању никада не уче из свог искуства. Умјесто тога, прелазе од једног лошег партнера до другог, много на ужас оних који су им најближи (укључујући терапеуте) који извлаче косу покушавајући да их зауставе. Зашто се то догађа?
Традиционална психоаналитичка теорија понудила је интригантно, али наизглед мало вероватно објашњење за такве изборе за самодеструктивне односе. Људи који одаберу такве партнере морају добити задовољство од злостављања. Једноставно речено, изабраници су мазохистички. Ако „принцип ужитка“ покреће људе, како су тврдили аналитичари, сигурно да такво понашање следи иста правила. Задатак терапеута био је да несвесном задовољству саопшти пацијенту - и тада би он могао да одабере погоднијег партнера.
Ипак, током мојих година бављења терапијом, никад нисам нашао ниједног клијента који би уопште био свестан или несвестан, од злостављања и занемаривања које су претрпеле њих
нарцистички или на други начин деструктивне партнере. Уместо тога, моји клијенти су једноставно повређени изнова и изнова. Ипак, "присила понављања" је била довољно истинита: клијент није прије завршио с једном посебно повријеђеном особом, а онда су пронашли другог вука у овчјој одјећи. Морао је постојати добар разлог. Ево шта су ме моји клијенти научили током година.Људи који нису добили "глас" у детињству имају доживотни задатак поправљања "јаства". Ово је бескрајни грађевински пројекат са великим прекорачењем трошкова (слично као "Биг Диг" у Бостону). Велики део ових поправних радова укључује навођење људи да их „чују“ и искусе, јер тек тада имају вредност, „место“ и осећај важности. Међутим, неће то радити само било која публика. Проматрач и критичар морају бити важни и моћни, иначе неће утјецати на свијет. Ко су детету најважнији и најмоћнији људи? Родитељи. Ко мора особу да одабере као публику да би помогао обнови јаства? Људи снажни попут родитеља. Ко је, обично, више него вољан да игра улогу посредника у вези, извлачићи „глас“ само онолико колико њему / њој одговара? Нарцисоидна, "свиња" или другачије заборавна и занемарљива особа.
И тако то иде. Особа иде у везу са надом или сањањем да успостави своје место са нарцистичким партнером, само да се још једном нађу емоционално препаднути. То нису "едипов" избор - људи не бирају оца или мајку. Бирају људе за које сматрају да су довољно моћни да потврде своје постојање.
Али зашто особа не оде кад схвати да је у још једној самодеструктивној вези? Нажалост, повремено ствари иду добро са нарцистичким партнером - посебно после борбе са експлозијом. Нарцисоидан је често стручњак у томе што даје довољно „гласа“ да његова жртва не оде. Они додељују место у свом свету, макар на дан или два. Жеља да та промена буде трајна одржава особу без гласа све док се веза не врати у свој уобичајени образац.
Тешко је успоставити деструктивну везу. Кратки моменти валидације су гајени и особа која коначно одлази мора се одрећи наде да ће више зарадити. Када се особа коначно ослободи, суочена је са тренутним и трајним осећајем празнине и самокривице због чега они доводе у питање своју одлуку. "Да сам само другачији или бољи - тада бих био цењен", уобичајен је рефрен. Једном када је стари однос довољно ожалошћен, особа одмах наставља са потрагом други партнер / љубавник са квалификацијама и ауторитетом да му поново осигура „место“ у свет.
Иронично је да ова „понављања“ није тешко мазохистичка. Уместо тога, представља непрекидни покушај исцељења сопства, иако онај са катастрофалним резултатима. Циклус се понавља јер особа не зна други начин да спречи да се осете ситним или нематеријалним.
Управо ту се игра и терапија. Аналитичари су били у праву у бар једној важној ствари. Ово понављајуће понашање има своје корене у детињству, времену у коме су успостављени "глас" и себство. Људи су често свесни да се боре да буду саслушани, да имају осећај за агенцију и да буду цењени у заједници односа, али нису свесни да је то обично иста борба коју су имали са једним или са оба родитељи. Добар терапеут то открива помним проучавањем њихове личне историје.
И тако је проблем представљања редефинисан и проширен на животно питање - и посао почиње. Терапеут се поништи са свим расположивим ресурсима. Увид је сигурно један - јер, као што је горе наведено, много тога што клијент не зна о дубини и ширини проблема. Једнако је важан и однос између терапеута и клијента. Једноставно речено, веза мора бити стварна, смислена и дубока. Клијент мора научити да успоставља глас, а терапеут то мора да цени на оригиналан начин. Да би терапија била ефикасна, однос ће се вероватно разликовати од оног другог који је клијент имао. Савети и охрабривање, који се често виде као одлике добре терапије, сами по себи су недовољни. Да би напредовао, терапеут мора делимично попунити исту празнину у коју се клијент несвесно надао да ће њихов љубавник постати. Клијент мора осећати: "Мој терапеут је неко ко ме чује, цени, даје ми" место "где се осећам стварним и значајним."
Једном када се клијент осети сигурним у то, може почети да тражи партнере користећи реалније критеријуме за одрасле. И коначно се могу ослободити људи који их хронично повреде. На овај начин се прекида самодеструктивни, понављајући циклус.
О аутору: Др Гроссман је клинички психолог и аутор часописа Веб страница без гласа и емотивног опстанка.
следећи: Односи: Улога скривене поруке
