Зашто доктори постављају (глупа) питања о самоубиству?

Прочитао сам прилично неколико страница као што је ова и свака од вас је иста. "Погледајте ме, ја сам најбољи јер сам преживео, а сада ћу сести овде и рећи вам колико грешите, јер знам боље". Сви мислите да се самоубилачки људи уклапају у ваше мале кутије категорија, осећате се теретом, проверите... мисли да би породици било боље без њих... проверавати. Бла, бла, неки други квачица... проверавати. Па ево позива за буђење, нисмо сви такви.
Ја сам уметник и живот није ништа друго до слика. Почињете са празним платном и док живите, попуњавате детаље. Али ево ствари, попут уметника, не настављате само да додајете боју, јер на платну има бели простор, додајете боју док платно не представља вашу визију. Живот је исти, не настављаш да живиш још један дан, само зато што можеш. Ако вам се још један дан у животу гнуша, само да бисте били живи, онда сте ви то. Ако не можете објективно сагледати свој живот и рећи „Знате шта, ја сам задовољан том сликом, то је завршено“, онда сте више потребна особа него ико ко размишља о самоубиству.

1. фебруара 2017. у 10:21

Управо су ми дијагностицирани главни депресивни поремећај, манична епизода, биполарни поремећај, пост-трауматски стресни поремећај, генерализовани анксиозни поремећај, панични поремећај и напади панике. Имала сам 16 година када ме мама оставила са очухом да одем на забаву. Тата ме је малтретирао те вечери. Прошла сам недељу дана без сна и без хране. Живела сам од воде и масти и мишића који су остали у мом телу. То је био први пут да сам се пресекао. Ставила сам и конопац око грла, стала на столицу и спремала се да скочим кад је мој пас ушао. Гледао је у мене својим штенећим очима. Одвезао сам конопац и сишао сам и тек се сломио он се мазио са мном и љубио ме. Полицајци су дошли и моја мама је кривила да ме је додирнуо. Полицијама сам рекао да је то била несрећа и они су отишли. Седмицу касније моја мама је била у другој соби и осећала сам се као да сам се дрогирала. Отворила сам очи и видела сам га како помера моје гаћице. Пошто је видео да сам будан и отишао је. Више пута ми је претио да ће ме ударити у лице, чак ме је назвао и Б ****. Мама ме оптуживала да сам јој украла наркотике, иако сам знала ко је то урадио и прилично сам сигурна да је и она то урадила. Сада имам 19 година и провео сам читаву годину без резања. Поново сам се вратио пре 2 дана. Синоћ сам отишао колико сам таблета за гурање у уста да се сећања повуку и гласови престану да разговарају са мном. Завршио сам само због напада анксиозности. Имао сам топлотне бљескове, глава ми је постала мутна, вртоглавица, руке и ноге су се неконтролирано тресле, нисам могао кретао сам се и тешко сам дисао, кад бих се коначно могао поново помакнути, готово сам повраћао свуда, треба ми озбиљност помоћ. Све сам то радила због гласова и због тога што ми је отац рекао да све ово радим на пажњи. Није видео посјекотине или ожиљке на мојим рукама

13. децембра 2016 у 4:17

„Људи заиста не желе да умру. Људи желе да избегну своју бол. Људима је потребна помоћ да то ураде. "
Избегавајте такву генерализацију, молим вас.
Неки желе да умру или радије „не живе“, а не из разлога који сте навели, без икаквих медицинских проблема, на пример из филозофских разлога.
Није ретко, али постоји.
Ја сам живи доказ.

Пдоцс морају јаче да раде како би ствари сагледали из перспективе својих пацијената и више изградили однос у стилу колаборације који је ако су они заиста заинтересовани да им уопште помогну. Они морају да слушају и разумеју зашто пацијенти лажу, а затим да раде са њима како би превазишли ове препреке
Никада нисам рекао пдоцу да сам се и раније осјећао самоубиство, не зато што нисам хтео помоћ, већ зато што сам се плашио врсте помоћи која би ми могла бити понуђена. Не желим да ме се држи против моје воље или да се опет бавим лековима као што сам био у прошлости нити да ли бих хтео да ризикујем да бих могао да избришем своја сећања са ЕЦТ-ом на мени ће. Раније сам био нехотице почињен (очигледно ми је недостајало увида) и био је изузетно стресан. Неке од нуспојава лекова биле су горе од болести. Осјећао сам се као дивља животиња заробљена у кавезу која би учинила све да изађем. Да сам имао јако добар однос са доле приземним пдоцом кога бих добро упознао и коме сам веровао (радим на томе) можда бих размислите о отворенијој али ипак бих морао прво да тестирам воде пре него што се потпуно очистим са том врстом Откровење. У прошлости је пдоцс био превише агресиван и прескочио сам закључке, јер нажалост имам много фактора ризика који делују против мене пре него што чак и отворим уста

Морам бити са Јулие овде. Није умро у јануару. иако сам покушао. Моја одузета одрасла ћерка била је тако окрутна према мени (једина особа за коју сам мислио да би могла да има везе). Моји лекови су увећани. Моји планови за које кажем да је мој пдоц више дугорочне разноликости, прво уредите своје послове итд. Ко зна можда ће се нешто променити, или ћу се можда разбољети са нечим другим.

Недавно сам имао неколико третмана јер лекови изгледа не помажу. Али на мом последњем амбулантном лечењу, постављено ми је неколико питања у вези са тим колико је вероватно да ћу покушати самоубиство следеће недеље. Одговорио сам "нисам сигуран", али знајући да ће ми након следећег третмана бити постављено исто питање, одбићу да одговорим или не одговорим искрено. Тренутно се радујем крају живота бола и патње.

Молим вас да поставим са постављеним питањима да ли се у неким случајевима може заиста обавити истинска процена, да ли би било логично рећи да неко могу бити заиста озбиљни и они једноставно требају да то скрену с ума с неким ко није у њиховом кругу, али ако би рекли да желим да збогом и не могу када их питају да ли се то сматра озбиљно или се плаше да ће бити примљени и зато не могу делују.

Зашто ппл мисли рећи некоме у душевној боли да нису сами... или милиони трпе исту депресију... мисле да ће се та особа осјећати боље? Жао ми је, али у тренутку кад се осећам безнадно зашто бих бринуо ко се или колико њих осећа исто? Да сам добио рак, да ли би ме боље осећало да милион ппл има рак? Не толико.
Кад ме муче унутрашња бол, самоубиство или једноставно имам лош дан, не даје ми утјеху кад знам да се други осјећају исто... само ме љути што је свијет толико повријеђен. Сигуран сам да звучим врло себично, али стварност је кад сам тако безнадан и беспомоћан, тако тотално поједена унутрашњим немирима, треба ми неко да призна моју бол... а не да ми каже колико ппл пати исти. Извини ако ово нема смисла... али у нерационалном уму то тешко звучи рационално.

Хвала вам што сте се бавили проблемом самоубиства / расправљајући о самоубилачкој идеји. Супротно увреженом мишљењу, разговор о самоубиству не чини да неко вероватније почини самоубиство; то их у ствари чини мање вероватнима. Али то већ знате.
Стандардна питања која се постављају имају две функције: дизајнирана су да процене степен ризика (и ако неко мисли на самоубиство, ризик је увек ту, наравно, тако да је ова процена није пресудна или одбацивајућа - она ​​само гледа колико ће особа блиско пратити план у овом тренутку), а питања су такође осмишљена како би, надамо се, отворила даљи разговор. Терапеути и пацијенти у идеалном случају могу да разговарају о заштитним факторима и развију план безбедности прилагођен посебно за пацијента на основу питања. Знам из искуства да је понекад заиста тешко одговорити на ова питања искрено, али чак и отварање питања мало ће започети процес излечења тако да ће на крају неко желети да живи, а не да жели умрети.

Десетине хиљада људи никада се неће позабавити основним узроцима депресије, јер одбијају да кажу терапеутима / психијатрима / лекарима своје самоубилачке мисли. Зашто? Зато што се (с правом) плаше да не буду почињени против своје воље.
Вријеме је да "медицинска заједница" интересе пацијената стави испред одговорности за несавјестан рад. И да, понекад ти интереси помажу самоубици да разуме њене мисли, не спречава је да изврши самоубиство.
Зашто је самоубиство потпомогнуто у реду, осим самоубиства међу 'здравим' људима (као да депресија није ужасно болна болест)? Чини ми се да бисте требали бити против било каквог самоубиства или бити вољни да људима дате сумњу у корист.

По мом искуству - када на ово питање одговорите истинито, као да, желим да умрем - апсолутно се ништа не догађа. Одговорио сам са да на ово питање које ми је поставио психијатар - упутио ме на терапеута са шест месеци чекања. Рекао сам да оцењивачу терапеута кад ме је она питала 6 недеља касније - замолила сам је да ме назове сутрадан, јер сам се плашила да не поступим по тим размишљањима - никад није зазвонила. Оставио сам јој пет порука - никад ме није контактирала. Узео сам предозирање. Одговорила сам са терапеутом када је поставила ово питање, кад сам је коначно видео код њих након 6 месеци (без подршке у значи време и покушавајући да се живим све време са тим мислима) Рекла је - ОК видим, довиђења за сада, видимо се у 2 седмица. Схвативши да ми неће помоћи, узела сам још једно предозирање. У основи када те питају да ли се осећаш самоубиство и кажеш да - не раде ништа. тако да не знам зашто вас то муче у првом реду. Кад ме поново поставе ово питање, одмах ћу рећи не, јер нема смисла говорити истину.

Хиро,
Жао ми је због свега што сте прошли. Осећам се некако попут тебе. Немам нимало муке да причам о својим самоубилачким идејама, пошто су они прилично увек са мном. Међутим, ја се сложно слажем са тим да ми прво треба пружити помоћ др / терапеута. Сваку терапију коју сам започео у прошлости, завршавао сам након неколико месеци. Чак и ако је то било сваке недеље. Осећам се попут тебе: о чему ће ми добро данас говорити о много година? Како ће ми то данас помоћи? Схваћам да је прошлост важна и знам да ће заиста играти саставну улогу у мојој терапији, баш као што се догађа у мом животу. Међутим, желим да се носим са данас и сутра, наредног викенда, наредне недеље. Мислим да смо истог размишљања: почните од данас и радите уназад. Моја најуспешнија терапија урадила је управо то: помогла ми је да се борим са овде и сада, а онда сам почела да учествујем моје прошлости и помажући ми да видим како се све то интегрише и подучавајући ме очајнички потребном суочавању вештине. Регресијска терапија је за мене била апсолутна ноћна мора. Остало ми је горе него што сам ушао. Занемарила сам све у мом животу тренутно.
Не кажем да свима треба врста терапије коју бих желео да имам. Веома је индивидуалистички; међутим, свака особа треба знати да ће можда требати видети неколико (или неколико) различитих терапеута или лекара пре него што пронађу правог. Не одустај. Ни ја не мислим да се о томе довољно говори. Уосталом, то је један од НАЈБОЉИХ личних односа који ћете имати. То мора бити прави фит.

Искрено се осећам „стављен на лице места“ сваки пут када ме здравствени радник пита: „Јесте ли икада покушали извршити самоубиство?“ или "Да ли икада размишљаш о томе убијање себе? "Нарочито када се ради о првих неколико сесија, што ме чини изузетно непријатним и вероватније да ћу лагати о својој прошлости или га учинити "није велика ствар." Када почну са оваквим питањима, посебно ако нам није угодно, осећам да то прекида комуникациона линија.
Да, када дате овакву глобалну изјаву... Да. Пре сам хтео да се убијем. Пожелио сам да сам мртав или да постоји лак начин да нестанем. Али зар нисмо сви? Наравно, покушао сам се убити.
Али овде сам да разговарам са вама о садашњости, како бих се требао суочити са оним што сам тренутно, а не са оним самоубилачке пориве имао сам пре 10 година, или пре две године, или можда пре неколико месеци, када су ситуације биле у потпуности различит. Моја здравствена стања и менталитети се мењају тако брзо да заиста желим разговарати о ономе што се догађа САДА - није оно што ми се дешавало раније у глави (једна од оних фокуса са „биполарним тенденцијама“, ја претпоставимо ...).
Оно за шта желим подршку је како покушавам да проживим свој живот кроз сада; а не како сам то покушавао пре десетак година.
Наравно, када постанемо блиски, и то се појави у једној од сеанси после годину, две, или кад год можемо да створимо лепо поверење везе, не бих имао ништа против да се вратим на то и причам о томе - све док лекар зна ко сам сада и шта разговарамо отприлике је прошлост, и то што сам се променила, и ма какви проблеми тада имали, нису проблеми који имам сада (ако сам самоубиства на тренутак).
На пример, када сам био у средњој школи, био сам самоубиствен. Био сам изузетно депресиван, врло збуњен животом (емигрант сам прве генерације, па све о „одрастању у Америци“ било је ново за моју читаву породицу, а моји родитељи то нису могли подржи ме). Био сам малтретиран, нисам могао да се спријатељим, и иако сам имао одличне оцене, осећао сам се као ништа. Хтео сам да умрем - нестанем.
Прошле године сам желео да умрем и нестанем. Али то је зато што су ми дијагностицирали артериовенске малформације, имао вишеструке нападаје и живео свакодневно у умору, вртоглавица, исцрпљеност, стрес, анксиозност и депресија који данас могу бити дан када имам мождани удар, узрокујући да имам оштећење мозга или умри.
Обоје су ментални „желе да сам мртав“, али из потпуно различитих разлога. Ископавање мојих прошлих тинејџерских болних година и покушавање да разговара са мном о томе не би помогло мојој прошлогодишњој ситуацији. Или ове године, где се бавим различитим врстама проблема, али покушавам свој живот одржати у смер путање (иако очекују да тамо не стигне - пуно терапеута то не разуме, било... То што пролазим кроз свој дан као да ћу живети до старог, али очекујем да ћу бити мртав за неколико година - што, ја лично мислим, омогућава много више да ценим живот).
Искрено мислим, барем за мене, ово је питање које захтева МНОГО поверења. Нећу признати случајном лекару да сам „хтео да се убијем“, тако да они могу да донесу тренутни суд изнад мене и „како да се опходе са мном“ на основу те изјаве. Кад ме боље упознају, осјећао бих се много угодније кад бих о томе разговарао.

И ја имам неколико неуспелих покушаја самоубиства. Имао сам велику срећу да се неки пријатељ насумично зауставио или не бих био овде. Имам биполарни 2 са депресијом отпорном на лечење. Много се ствари догађа... ствари са којима се борим 24 године, од своје 14. године. Анорексија, силовање, хронична бол, аутоимуне болести, брзи бициклизам, анксиозност, агорафобија, ментално злостављање, финансијска пропаст и ја сада слеп од ретке генетске болести, Старгардтова болест, којој сам дијагностициран крајем 2008. године.. када сам се савршено исправио визија. Сада сам прошла због законског слепила. Због тога сам изгубио каријеру, зубну хигијену. Требале су ми три године да победим у случају инвалидности. У тој судници, врло неочекивано, савезни судија ме је питао колико често мислим на самоубиство. Ово је било прошлог децембра. Заклео сам се на истину, па сам истинито, сузно одговорио: сваки дан свог живота. Идем спавати молећи се да се не пробудим. Понекад плачем. Прошлог новембра изгубио сам свог најбољег пријатеља за самоубиство. Волио сам га, разговарао о свим мојим сазнањима о депресији, наговарао га да види терапеута... све. Сретан сам у томе што се он случајно јавио на телефон да ми је рекао да ме воли, а ја њега два дана пре. Нисам имао појма о његовом плану. Сада знам јаку тугу заосталом искуству, што ме спречава да делујем према сопственим осећајима. Имао сам сваку терапију у свету, узимао сам нове лекове, више пута вољно провео у приватним психијатријским болницама. Питам се да ли ће икада доћи неки дан да НЕ помислим на самоубиство. Оскудност слепљења засигурно не помаже. А депресија ме натерала да одложим Медицаид, тако да немам здравствено осигурање и новац. Заправо, подносим стечај.
Немам одговоре. Сваког дана се надам да ће бити боље. Ја сам религиозан по питању узимања лекова. Знам да бих био мртав без њих. Дајем све од себе да избјегнем своје окидаче. У телефону имам сачуван број телефона за самоубиство. Стално се бринем за све који ме воле, иронично ми онемогућава да одем код њих само на разговор. Истина, већ се осјећам мртво... само физички живо, као да је то казна. Очајнички желим да постанем бољи. Пробао сам и све алтернативе. Једино што нисам учинио јесу шокови. Припремам се да ћу морати да покушам.
Планирам да видим психијатра, терапеута, клинику за бол, неуролога и уролога чим добијем осигурање. Једва могу да приуштим месечне лекове. Имам циљеве. Мислим да ми они помажу у нади. Нада нас одржава живима. Ако само можемо постићи чак 1 циљ... има наде. Нисам суицидан, али како је неко горе споменуо, када бих се нашао у животној или смртној ситуацији, не бих се борио против тога. Мислим да има пуно људи који се тако осећају, али стигма спречава да се јаве. Хвала вам што слободно пишете о томе. Ако помогнете само једној особи... то је сјајно достигнуће.

Здраво Јулие,
Дозволите да будем искрена према вама - ваш коментар ме плаче. Не зато што се лоше осећам према вама (иако јесам) већ зато што тачно знам шта осећате. Знам да је бол. Знам ту чежњу. Знам те планове. Знам беспомоћност. Знам где се лечите. Био сам тамо, тик поред тебе, у мукама и стварно га заиста схваћам.
Да имам речи да им помогнем, макар и мало, радо бих им их дао, али све што могу да вам кажем је да нисте сами. Не могу да поправим ваше лечење и не могу натерати да нестану, али могу рећи да стојим поред тебе.
И могу вам рећи ово - апсолутно сте у праву да здрави људи немају појма шта је управљање болом за оне са менталном болешћу. Али верујем да је борба против тог бола монументална и вредна. Ваше остављање коментара овде било је веома корисно. У вашој борби постоји валијантност коју можда не бисте могли видети, али могу. Не знам да ли то нешто значи за вас, али знам да то нешто значи и онима око вас. Снажни сте и снажни сте и то свакодневно доказујете настављајући напред.
Хвала што сте издвојили вријеме за коментар овдје. Знам да сте избацили речи које изражавају оно што осећа толико људи, али једноставно не могу да изговоре.
- Натасха Траци

Да, нажалост, након раног почетка (пет година) са биполарним 2 и престрављен неуспешним покушајем самоубиства, истражио сам методе високе леталности. Дакле, "да ли имате план" - одговор који увек морам да дам је: "Након 40 година менталне болести и менталног и истраживачког ума, имам вишеструке, сувишни, специфични планови високог леталитета који су неовисни о расположивости или недоступности различитих ресурса који ми могу или не морају бити доступни у било којем тренутку време. Хм... извини? Био је то једно од оних необично угодних хобија. То је мало као да имате кључеве од аутомобила у џепу ако вас неко драгонира да присуствујете заиста језивој забави. "
Волио бих да забава престане сисати. Није баш да желим наговорити да останем на забави - мада нисам депресиван, овде се забављам. Није баш тако, кад сам стварно у депресији, заиста не желим да се извучем из забаве - заиста то и радим. Не желим да ми се помогне ради себе.
Мислим, "желим да ми се помогне" у смислу да желим да неко заустави бол. Али ако не могу престати да боли престану и све што ће учинити је да вичете на мене и кривите ме јер не могу радите и пронађите посао, а други људи ме морају подржавати, а онда за гласни плач само ме упуцајте већ. Или се макните с пута и пустите ме - или замените било који од било ког броја једнаких смртоносности, релативно брзим и релативно лакшим методама.
Углавном се држим око себе јер постоји врло, веома мало непосредних породица које су посебно, лично везане за мене и било би не претјерано озлијеђено ако се рано одјавим. Међутим, да сам болестан или повређен или смрзнут до смрти или бих на неки други начин имао ситуацију у којој сам имао згодан, тактичан "природни узрок" изласка из лоше странке, рекао бих да сам се раздвојио.
Није да ја не волим своје људе, већ само што мој пдоц није успео да се моја депресија поново подигне на еутимију у прошлој години, упркос избацивању тренутних лекова, тако да ће следећа ствар коју треба пробати бити, па, нешто различит.
Болно је, сиса. Тренутно је стварно одвратна забава. И наравно, нећу се залагати за ствар самоубиства. Али да сам имао лијеп, погодан изговор за "природне узроке", а све што сам требао учинити је да не поступам? Да, извео бих то тактично.
Да ли „желим да ми се помогне“ у смислу да желим да мој пдоц проба нешто другачије и заустави бол? Наравно, апсолутно. Да ли "желим да ми се помогне" у смислу: "О мој Боже, живот по сваку цену, остани на проклетој забави кроз све врсте боли, колико год вас боли, бол је тако мала цена коју треба платити јер је живот сооооо драгоцен"? Пух-закуп. Поштеди ме. До ђавола не.
Мислим да "здрави људи" (због жеље за бољим термином) драстично подривају управљање болом као што је примењено на депресивне људе.

Чак је и суицидологија направила сјајан изум о етиопатогенези самоубиства, и даље су непризнате чињенице о овом фаталном хуманом пороку. Заправо, ово акутно ауто-деструктивно понашање побудило је интересовање многих научника за све хумане науке као што су: медицина, социологија, психологија, филозофија, антропологија, теологија итд. Иако све горе споменуте науке дају важне информације о овом социјално катастрофалном феномену, медицина се управо на психијатрији мора директно суочити са особом која почини самоубиство. Стога они сносе одговорност за ове несрећне особе. Изазов је огроман. Међутим, до сада постоје многа сазнања из психијатрије о предикторима самоубистава и превенцијама самоубистава као превентивне мере против овог истребљеног чина. Исто се постиже узимајући историју болести, која подразумева да пацијенту поставимо пуно неупитних питања. На тај начин може се спасити од смрти много пацијената са депресијом, који су углавном подложни самоубиству. Надаље, кад се зна да су депресивни поремећаји у 90% случајева изљечиви.

Здраво Дан, до сада је тако добро.
Једна од ствари коју сам чланак повезао је „нематеријално“. У основи осјећај који љекар има о томе да ли сте акутно самоубилачки или не. А понекад то укључује постављање питања и процену лажи.
И да, слажем се, знамо и сами. Надам се да ћете између вас и односа који имате са својим лекаром моћи да знате када вам је потребан већи ниво неге.
- Натасха

Слажем се да су љекари који постављају ова питања неопходни и корисни. Међутим, понекад им не одговарам истинито због тога колико су упорне моје самоубилачке мисли и не желим да лекар прекомерно посматра ову ситуацију. Можда то значи да нису довољно озбиљни. Не знам... Оно што знам је да су моје самоубилачке мисли врло редовне. Прошло је нешто више од годину дана од мог последњег покушаја и још увек радим на томе да те мисли не преузмем поново. Засада је добро.