Ствари које злостављачи преживели знају, али жртве злостављања не могу

Прво морам да разјасним нешто. Постоје не жртве насиља у породици читају овај пост. Знам да зато ако сте жртва злостављања, на мрежи истражујете проблематичне односе и информације о самопомоћи чији је циљ поправљање разочараног брака. Сигурно јесте не у потрази за информацијама о било којој „жртви злостављања“. По мом мишљењу, жртве злостављања не знају да су жртве злостављања. Жртве злостављања заиста не препознати злостављање као злоупотреба

Ако знате и признате да сте у насилној вези, онда више нисте жртва. Ти си преживели породичног злостављања. Само преживели прочитајте овај блог, чист и једноставан. Због тога се можете запитати зашто пишем чланак за жртву злостављања која је никада неће прочитати. Зато што желим да те подсетим преживели, колико сте далеко стигли у својим напорима да зауставите злостављање у свом животу.

ЈЕДАН: Знам да нисам "Проблем"

Жртве злостављања мисле да су одговорне због њихове ужасне везе. Они верују насилнику када он каже: "Све је то ваша грешка!" Жртве превише дубоко гледају у себе да би их лечиле

њихове ментална и емоционална питања уместо гледања према ван и стављања одговорности за злостављање на рамена свог дрхтавог партнера.

Ово не значи да ја, преживели, немам никаквих проблема и да сам невин као беба јелена рођена у дворишту прошле недеље. Не. Ја сам човек; стога имам проблема. Преживјела сам насиље у породици; према томе, једно од мојих питања може битикодна зависност. Знам да је АБУСЕ проблем (био) у мојим односима и да је мој проблем о зависности од кодекса омогућио однос мог бившег мужа контрола понашања ради.

Међутим, суодвисност је „питање“, а не доживотна казна. Не морам реаговати на злостављање као некада, а ни ја се не морам осећати на исти начин када се то деси. Што нас води до броја ...

ДВО: Знам то Ја контролише моје поступке и реакције

Жртве злостављања „обично“ реагују на злостављање и ретко узимају у обзир чињеницу да су одговорне за своје поступке и реакције на понашање у злостављању. На пример, у данима моје жртве, сећам се да сам „реаговао“ како је мој бивши супруг очекивао да реагујем. Знао сам да ли се жели борити или жели да ме предаје глупости. Ја реаговао на његову злоупотребу на одговарајући начин да се избегне већа бол. Мислио сам да сам паметан, али нисам се могао потпуно заштитити од упијања његових мрзњих речи.

Да бих играо игру, морао сам да верујем да је он барем мало супериорнији од мене. Његова способност да "контролише своје емоције" учинила га је сигурнијим у вези. Моје демонстрације недостатка емоционалне контроле нахраниле су његов его, одвели звер у њега и на крају ме одржали сигурнијом него што бих се понашао као здрава особа.

Не више. Сада знам да кад сам љут, тужан, повређен (или било која друга емоција), ја сам у стању да ту емоцију покренем кроз питање, "Шта желим да учиним са овом емоцијом?" Како желим да изразим свој бес? Како желим да причам о својој тузи? Да ли је хитност ове емоције вредна мене да ризикујем да изгледам или се понашам као идиот? [Једном у прошлој години, одговор на последње питање је био "да"!]

Такође, као преживео, научио сам да "Шта желим да учиним са овом изненадном срећом?" Важно је питање које ћу себи поставити када разговарам са насилном особом. Савет: Насилници ће искористити срећу. Сачувајте ту емоцију за људе који је неће употребити против вас.

ТРИ: Знам да ми не требају "ти" да бих био срећан

Насилник увјерава своју жртву да никада не може бити сретан без насилника. Заведена у тој куполи лажи, жртва злостављања не размишља о напуштању свог партнера. Уместо тога, жртва злостављања покушава да нађе срећу у границама њиховог злостављања. Њихов покушај да буду срећни укључује и супротстављање насилнику, подношење насилника и манипулисање насилником. Сваки пут кад покушај стварања среће не успе, жртва злостављања доживљава као неуспех са њихове стране што то није довољно нечега. Није довољно паметан, није довољно смешан, није довољно добар.

Знам да могу бити сретан са било којом особом или без ње. Могу жеља да будем с тобом свим срцем, али ако бити са тобом није могуће (или ако ме "повриједиш"), онда могу бити сретан сам. Месец је једнако романтичан, а мој свет подједнако шаролик, било да сте у њему или не. Можда бих те желела, али не морам бити с тобом да бих осетила срећу.

Дакле, драги преживели, шта још знате да жртва злостављања не постоји?