Да ли је присилна контрола исто што и вербално злостављање?

Нанци, твоја прича је моја. Нико ми не верује. Ја сам проблем. Зар нас се не сећају раније? Лежим овде и чекам да ми се онемогући сопствени дом јер ми више нема борбе. После 20 година заједно, ово је моја отплата. Први сам дан провела сама. Мој највећи губитак је мој једини син. Нећу успети да живим јер је бол неподношљив. Хвала за дељење.

28. новембра 2018. у 18:00

Здраво Нанци. Прочитао сам читав чланак и препознао себе на многим местима у њему. Схватам! Најбоље је учинити управо оно што радите. Док заправо не извучемо сву нашу причу... не постоји начин да у потпуности функционирамо. У то верујем. Ако то можете да нађете... најневероватнији начин да се приђете себи је да се придружите групи Наративне терапије. Онај где група слуша вашу страну приче. Потврђени сте, веровали сте 100% и зато су ваше емоције потврђене. Бог вас благословио... НИСТЕ САМИ. Чуо сам и разумео вашу причу. Сада када сте 'Слободни' склопите пакт са собом како бисте уживали у будном тренутку сваког дана. Бог благословио Цинди

Тако добро објашњени и сви појмови које смо многи од нас упознали, али често прекасно да бисмо могли да се спасимо од ових злостављача, нарцисоида, психопата, социопата, итд. Многи спадају у све те изразе и више као мој. Захвалан сам што сам пре неколико година имао феноменално брижног саветника и психијатра, док сам још увек био мој бивши у последњих неколико година. Они су они за које заслужујем да изнесем своју бол и тамо где нисам за све крив, јер је годинама вербално куцао у мој ум и душу. Моја мајка такође има многе особине мајчинског нарцизма и контроле. Била сам толико у мраку и у својој неверици да сам човек за кога сам се удала и била са 16 година пре него што сам се раздвојила разводећи се скоро две пуне године касније, и сам сам га приказао као љубавну брижну особу према њима професионалци. Тужно како размишљам да сам га заштитио и док сам тражио помоћ да се поправим након што сам тако дубоко пао у велику депресију, анксиозност итд., Да сам био уверио сам да сам ја крив за све наше проблеме све док мој саветник и психијатар нису почели да постављају питања о њему и стварима које никад нисам причали о. Сви комади су падали на своје место и били су најстрашнија ствар за коју сам икада знао да немам контролу над тим временом. Изгубио сам сјајан посао, требало ми је скоро три године да ми се одобри инвалидност овде у САД-у. Нисам могао да радим. Нисам могао устати из кревета. Нисам могао да функционишем и све док сам био гасиран толико година и све то скривао од породице и пријатеља. Исту породицу и пријатеље које сам на крају изгубио због отуђености, ван контроле љубоморе и да, претње све годинама „шале“. Ни једна особа ми није веровала усред наше раздвојености и евентуалног развода и после развода вратио ме на суд након што је био коначан, а ја сам све финанцијски изгубио, итд., али он је хтео ВИШЕ. Морају да победе у свему ма колико били ситни. Дијагностициран ми је Ц-ПТСП током 18 месеци плус поступак развода брака и дроге, а такође ме кривио и за неколико вољених људи. Моја одрасла ћерка из првог брака, испрао ми је мозак и нисмо разговарали 6 година. Имам три младе унуке које нисам видео све то време. То је било и најокрутније је што неко може да креира из чистог разлога, знајући да ће ми нанијети толико штете да сам се све ово време изолирао од свих и свега. Највећи и најразорнији губитак који сам познавао. Напустила сам друштвене медије, прекинула сам сваки контакт са старијом мајком која се толико стидела и осрамотила и узнемирила да сам јој уништила живот опет разочарањем. (Њена омиљена реч за мене). Имам 57 година и провео сам сам својих 50 година и градећи зидове све више и више, јер иако нисмо имали деце заједно (хвала Богу), и нисам имао никакав контакт са њим и без икакве реакције на ствари са којима још покушава да ме контактира, он је још увек напољу покушавајући било шта што може да би сагледао шта се дешава у мом свет. Мучи ме. Ја се толико трудим да се годинама не плашим претходних претњи говорећи да ће бити метака са мојим именом једног дана ако ме је икад видео како се негде смешим... и да би био на послу кад се то десило.. СИЦК. О тој претњи се увек говорило исто и онда је, наравно, то била само шала. При крају смо заједно и након што смо се коначно растали, назвао бих своју ћерку и рекао јој док шетам пса у случају да се не вратим да ме прегледа или да назове некога да ме провјери. Мислила је да сам тада био смијешан, а претпостављам да и даље то ради. Онда сам је престао звати кад ме је потпуно избацила из живота због лажи које тада нисам могла ни да замислим. Затим сам провео неколико дана на суду током неколико месеци и сазнао за себе колико су велике лажи сваки пут на суду.
Зене су ме злостављале и дискриминисале тако лоше да не могу возити кроз суд без напада панике. Од тамо постаје много горе, али не могу то да кажем овде. Живим то изнова и изнова у ноћним морама и ударцима.
Након што сам изгубио кућу коју сам купио пре него што сам се оженио са тим човеком, после 24 године власништва над искључењем, био сам приморан да се преселим. То је било тешко након што сам толико поносио у свом дому. Тешко је било наћи најам који је прихватио велике псе јер имам прелепог златног ретривера који је мој разлог што сам данас овде. Већ се бојим за дан кад је изгубим јер ћу тада изгубити и последњу живу ствар која ме воли. Бол у којој сам сада још увек је врло стваран. Ниједна пилула ниједна количина саветовања ми није помогла да прођем кроз ово или да покушам да живим поред тога. То једноставно није могуће за мене, али ја се увек трудим да приђем странцима или овде као што то често радим. Као и многи овде, који знају да их нико не добија, али они од нас који смо патили од руку ових нехуманих појединаца, могу се само надати стварима промена на боље, једног дана и знам да сам ја та која мора да изврши те промене, али бол који осећам због толиког губитка је неописив. Како се човек може осећати тако празно, изгубљено и напуштено, а још увек осећати да имам толико љубави у свом срцу да дам?? Мислио бих да би ме сва окрутност и злоупотреба претворила у нешто друго, у нешто не осећајно и нељубазно и не вољено; а понекад се тако тешко молим за то. Да се ​​не „осети“ сав тај огроман бол који временом није постајао лакши, само још гори. Волим да се смејем и често радим о свом трошку о себи, мислећи да ако неко има право да се смеје мени, то сам ја. Смех помаже да се на неко време олакша неподношљива бол, и драго ми је што још увек могу.
Хвала вам на овом чланку и на потврђивању онога што сам проживео и још увек се силно покушавам опоравити и излечити. То је свакодневна борба и данас је победа.
Било коме који ово види и прочита и односи се, молим вас запамтите да нисте сами, чак и ако ваш сопствени свет можда ниједан од људи који вас воле и подржавају, као што је и мој. Знам да има толико пуно нас који се боримо и постојимо у тишини, сами, и то ме чини боли и боли с вама. Ниси сам све док постоје оваква места на Здравом месту, која се брину колико и ја о свима вама.
Свима који ово могу прочитати, хвалаИОУ и знају да ме брига, јер знам како је то што се не брину или не воле. Вољени сте и довољно сте. Не дозволите никоме да вас дефинише када сте једини на почетку и на крају сваког дана, као што сам и ја. Брига ме и желим да свако од нас излечи и преживи и напредује поново.
((((Загрљаји)))) свима којима је потребан један или више њих. Знам да знам???
Дуго сам газио. Требао сам, и ако се због онога што сам подијелио само једна особа не осјећа тако сам, драго ми је и захвална сам због тога, јер мислим да је то вјероватно најбољи лијек икад; знајући да си можда помогао једној повређеној души и променио нечији живот је најприхвативији осећај који се могу сјетити... ???