Како се поштено борити са својим партнерским односом

Како се ви и ваш партнер борите је кључно за то да ли ћете имати успешан, дугорочан брак или везу. Борба поштено је важна вештина коју треба да научите.

Сукоб: Шта је то и коме треба?

Чак и најздравије везе повремено доживите сукоб. Односно, особе које брину једна о другој често сматрају да је потребно донијети важне одлуке. У том процесу, брачни пар може открити да постоје разлике у перспективи и мишљењу. Ове разлике могу се појавити око дефиниције проблема, начина његовог решавања или чак онога што се претпоставља да је примерен исход. Важно је запамтити да људи који брину једни о другима не мисле увек и не понашају се слично. Али будући да брину једни о другима, пар који се брине обично може да нађе начин решити сукоб на начин конструктиван за однос. Сукоб, дакле, може бити средство за постизање циља, наиме конструктивно одлучивање и појачано поштовање перспектива и доприноса једних других.
Следећи предлози се дају да вам помогну у планирању и спровођењу решавања сукоба. Иако се кораци понекад могу чинити механичким или претјерано једноставним, искористите прилику и испробајте их. Много је парова успешно применило овај приступ који желе да креативно искористе своје разлике у решавању проблема.

Како да то урадим кад се осећам тако узнемирено?

Када постанемо љути или уплашени, наша тела реагују у складу с тим. Можда ћемо осетити нека необична и непријатна осећања. Често је важније питање и што је ближи однос према другој особи, то су интензивније наше реакције. Начин тела да управља са овим стресом је да покрене борбу или одговор на лету. Иако имају користи у опасним ситуацијама, ове аутоматске реакције можда неће довести до ефикасног и промишљеног одлучивања. У различитом степену, можемо осећати да смо постали истренирани (нпр., Повећање откуцаја срца и дисања, лакоћа, сувоћа уста, напетост мишића и затегнутост у стомаку). Ако се повисе гласови, неке особе осећају осећај туге или страха, док друге осећају пораст љутње. Ово су нормални одговори на оно што наше тело сматра претњом. Да бисте подесили ову реакцију, покушајте следеће:

• Подсетите се да доживљавате нормалан начин да се тело носи са оним што се у почетку доживљава као претеће и стресно;
• Направите неколико лепих спорих удисаја, удишући кроз нос и излазећи полако из уста;
• Покушајте да стојите или седите у опуштеном положају;
• Ако осетите да постајете јако тужни или љути, реците свом партнеру. Можда је временски прекид све док се не сакупите;
• Поштујте једни друге држећи разумну дистанцу и избегавајући физички додир који се може тумачити као понизан или преурањено интиман;
• Покушајте да избегавате дизање гласа, јер се ово може тумачити као застрашивање или изазивање сличног дефанзивног понашања од стране друге особе;
• Сетите се особе са којом разговарате је неко коме је стало до вас и обрнуто.

Како да дођемо до тачке?

Неколико ствари је важно запамтити док вас двоје покушавате помирити разлике. Запамтите да ово не мора да буде искуство за победу. Постављање проблема тако да неко мора бити победник обично ограничава распон расположивих решења и резултираће тиме да неко буде представљен као губитник. Будите отворени за могућности које постоје кад се обје перспективе примијене на рјешавање проблема. Ево неких предлога:

• Обавезно разумејте другу особу. Тражите информације постављањем отворених питања. Ово су питања која позивају на дељење информација. Они започињу испитивањем ко, када, шта, како или где. Избегавајте испитивање "зашто", јер ово позива на дефанзивнији одговор. Ако је потребно, у реду је да зауставите и започнете са питањем како бисте се увјерили да позивате информације;
• Пре него што одговорите, поновите оно што је друга особа рекла као начин разјашњења потенцијалних подручја неразумевања и показивања поштовања;
• Док одговарате, покушајте да избегнете нападе зване "окривљавање". То се догађа када користимо другу особу изговор 'ти' и приписујемо кривицу за радњу. На пример, "Не бисмо закаснили да се ти ниси толико дуго враћао овде."
• Слично томе, избегавајте употребу језика који може бити перципиран или увредљив за вашег партнера;
• Будите усмерени на овде и сада. Клизање у сукоб због прошлих проблема може омаловажити чак и највише бриге парова. Понекад се не сећамо детаља из прошлих сукоба, нити имамо било какву контролу над променом прошлости. Останите у садашњости;
• Може се решити само један проблем одједном. Избегавајте пуцање оружја, то је пракса истовара неколико проблема одједном. Ово само служи збуњивању странака и често резултира ограниченим, ако их има, затварањем средишњих питања;
• Потражите неколико решења. Погледајте изван реда и видите да ли вас двоје можете смислити више начина за решавање проблема. Будите креативни;
• Задржите смисао за хумор. Негујте своју креативност користећи свој хумор.

Шта ако не можемо нигде?

Понекад се проблеми не могу решити из првог покушаја. Можда су емоције прејаке или околности изгледају превише сложено да би их се лако решило. Важно је запамтити да ће можда требати времена да размислите о проблемима. Испробајте следеће идеје када се заглавите:

• Било која или обе стране могу тражити "истек времена". Ово је период одмора који омогућава свакој особи да има неки физички и емоционални простор. Важно је утврдити време за заједнички повратак. Пропуст да закажете ово време поновног придруживања може се у супротном чинити незнатним или непоштивајућим за партнера. Запамтите, потребно је само једној особи да позове тајм-аут;
• Узмите у обзир време и место сукоба. Можда тамо где физички и емотивно заслужујете промену времена и локације пре него што се расправа настави. Такође је у реду уговорити рокове за расправу за било коју сесију;
• Ако сте у току разјашњења открили недостатак информација потребних за одговор, потражите потребне ресурсе. Покушајте да будете информативни, али не и просуђују према својим налазима;
• Експериментишите са неким вежбама да бисте стекли увид у перспективу вашег партнера. На пример, тргујте и покушајте да се заложите са позиције друге особе. Или се пар укључити у бесплатну игру асоцијације у настојању да смисли што више решења проблема.
• Испитајте властите мотиве за сукоб. Да ли су њихови ставови или уверења могу бити привремено суспендовани да би се боље разумела перспектива другог?
• Размислите о коришћењу консултанта. Ако вам се заглави и тешко је створити нове идеје за помирење, можда консултант може пружити перспективу која је корисна.

Шта ако не можемо доћи до решења?

Неке проблеме није лако решити. Можда време, поставка или друге околности отежавају концентрацију. Друге забринутости су можда умањиле личну енергију и фокус који је потребан за помирење разлика. Понекад сукоби такође одражавају озбиљније разлике у основним вредностима или расту од стране укључених особа. Када се не може постићи решење које доприноси добробити односа, паметно је потражити консултације. Трећа страна која је објективна и брижна често може помоћи у разјашњавању основних недоумица или помоћи у идентификовању проблема који може изазвати блокаду. Тражити помоћ је комплимент за вредност везе. Брачни саветници и друге врсте терапеута пружају помоћ паровима, партнерима или интимама који желе да управљају својим разликама.