Интернализована стигма менталне болести утиче на опоравак

здраво, моја супруга је управо примљена у болницу пре месец дана са биларним поремећајем који ме оставља да покупим вртоглаве паклене две године и да покушам да обновим будућност да ми се каже истина моје 8-годишње ћерке, надам се да никада неће изаћи, лагала је о мени свима, чинећи ме ужасном особом која ми говори да сам одговорна за све да сам то радила. Дуго сам се питала зашто ме људи гледају смешно, скоро сам почео да верујем да сам ужасан, моја милост спашавања је била искрена пристојна особа коју сам поштовао рекао ми је да сам најчаснија особа коју је икада срео и да је неко време гледао шта се гионг дешава, рекао ми је да је полако гледајући како се распадам изгубила сам четири камена у четири месеца (није изгубила на тежини) радила сваки дан пазила на моју ћерку свако вече док је била злостављана на свакодневно. и даље ми је тешко веровати да особа може покушати и уништити некога за кога кажу да их воли јако жао, али ово није особа коју сам упознала пре 10 година моја породица каже да се држи према њој, али зашто би живот моје деце требало да уништи невиђена неовлаштена насилничка особа, о којој кажу да је јадна девојко, шта је са породицама које су уништене њиховим поступцима, не лекари за нас не помажу за нас само људи који кажу да је то морао учинити њеној; Па, само бих хтео да додам да су неки од мојих комшија покушали поново да разговарају са мном, рекао сам им да оду, не гледај у мене и не причају са мном никада УЖИВАНИ ЖРТВА проблема неког другог елисе-а, погријешим што кажем да ми је било довољно да сам члану породице својих партнера дошао да му помогнем отишао након 2 дана за мене 2 године депресивно самоубилачки посрамљен, али морам да устанем из кревета и учиним живот да моје дете ради сваки дан који нам помаже (ја морам само да наставим да идем док им падала сам од стреса) Схватила сам да људи са биларним само о себи мисле да је покушала да ме уништи чак сам ишла у полицију рекла да сам напао њен ха-ха-ха, било ме је срамота да кажем полицији да ме је вређао какав чудесан живот са неким са поларном лажом после лажи после лажи, ускоро збогом Ћао

Слажем се са Ренитом. Била сам хоспитализована више пута и лични део снаге је оно што ми је раздвојило душу. И даље покушавам да повратим свој осећај за себе и своју личну моћ која ми припада. Тешко је након лечења не знам шта сам ја и шта се може променити. Не знам себе. Као да управљам другачијим ја и личностима, јер сам одбијен толико пута. И ја сам толико пута дочекан, али накнадно уочавање онога што није у реду је само правац, не пружа сигуран пут. Има толико тога за решавање када видите себе другачијим од начина на који вас други људи виде. А чак и када људи виде управо онако како ви видите понекад је и најгоре. Такође признајем да сам пролазио кроз временско раздобље излажући понашања која иначе не бих изложио. То је улов да покушавате зарадити довољно доброг живота да се бринете о себи јер чим нешто није тако добро сви једноставно одлазе или постају агресивни за оно што недостаје и депресија / изолација борбе / самозаштите горе. Ужаснута сам што ћу се смирити јер се узнемири страх да знам један погрешан корак и цео мој живот се распада. Не чини се вриједним труда. Превише је у опасности. Сркнут сам због начина на који осјећам да морам да се заштитим и изолирам само покушавајући да заштитим оно што чак и немам. Не знам како да знам себе и делим 'себе' јер су моја сећања и искуства испреплетени са добрим и лошим. То заиста зависи од особе и тада људи и односи пропадају.

Жао ми је што сам погрешио мој претходни пост. Током мог првог боравка у болници био сам подвргнут Халдолу што је заправо резултирало животним ризиком званим Неуролептички малигни синдром (не Тардиве Д... као што је раније наведено). Уплашило ме је срање. Тренутно сам на комбинацији комбинације Ламицтал & Абилифи (мале дозе) за одржавање Биполар 1, јер сам одбијам да користим литијум (превише лоших нуспојава, па чак и не додирује моју депресија!). Опрезно верујем свом тренутном пдоцу да на крају нећу завршити са истим нуспојавама које сам имао код Халдола 1995. године. Интелектуално говорећи, знам да се не бих смео осећати лоше због себе због поремећаја у мозгу, али емоционално говорећи због перцепције менталне болести у јавности, не могу да не осећам као губитник повремено.

Као неко кога је постепени родитељ злостављао и омаловажавао од своје девете године, знам како је бити оптерећен несметаном срамотом и дубоком срамотом губитак поверења и самопоштовања, посебно након што ме усвојитељица која је такође била малтретирана као дете није подржала када сам је коначно позвао. скупите храброст да јој кажем о томе. Додајте узрок поремећаја храњења до 16. године (јер су ми рекли да нисам достојан љубави, јер сам и ја превише дебео). Моја мржња према себи била је потпуна или сам тако мислио. Тада ми је у 33. години била прва присилна хоспитализација у психијатријском одељењу где је моћ да се одбраним брутално одузета од мене. Била сам толико лечена халедолом за ништа више од тешке депресије и анксиозности да нисам могла да ходам (због тардивне дискеније). Нисам била у стању да размишљам јасно и једва сам осећала било шта осим изузетно уморног од овог лека. Нисам био манијак, уплашио сам се безвезе!!! Била сам озбиљно депресивна и забринута како се према мени поступа. Нису ми више требали да се ниво допамина потискује. Поред тога, будио сам се сваких пар сати и изнова и изнова вртио како бих се осећао самоубилачки. Инстинктивно сам знао да ако бих рекао да је то питање, ствари би се погоршале за мене врло брзо, па сам лагао. Заиста сам се осећао суицидно, али НЕ пре уласка у болницу! Логично говорећи зашто се човек не би осећао на тај начин када им се лична моћ украде испод њих. Како да не осјетите ништа осим безнадног и немоћног до жеље да смрт дође брзо. Не треба ракетном научнику да схвати зашто је стопа самоубистава толико висока чак и након што су је отпустили. Обећао сам се да ћу се НИКАДА опет стављати у такву ситуацију, али сам био хоспитализован још два пута током периода од 15 година, пре него што ми је коначно дијагностикован биполарни поремећај. Била сам толико трауматизирана тим догађајима да сам се осећала жртвом ПТСП-а! Такође се осећао као лабораторијски пацов док је пдоц посрнуо да нађе праву комбинацију лекова и резултат је био огроман ослабити дебљање, није ни чудо зашто сам осећао такву издају, срамоту и срамоту да сам је интернализовао као предрасуда. Спољна стигма је довољно лоша, али када долази изнутра она може бити осакаћена!!! Сада опрезно учим да се извлачим из тог наметаног затвора док полако опорављам оно што ми је одузето. У овом тренутку би ме мање могло бринути шта други људи мисле или осјећају о мени. Мене више брине сопствено мишљење и како је то утицало на мене. Врло полако учим да верујем у МИСЕЛФ, што ме заузврат чини јачим да се бавим спољним стварима

Мислим да је само-стигматизирање уобичајен став који осјећају готово сви с менталном болешћу. Колико год да има смисла једноставно то одмах прихватити и наставити са животом, постоји поступак да се дође до те тачке. Радио сам с инвалидима једном по једном. Упознао сам дијете, заиста ведро дијете, музички надарено и на путу за Јулиардс - прије наказе, то је. Сада је парализован од врата доле. Наш разговор је у почетку почео позитивно и интелектуално, знао је да мора прихватити своју тренутну ситуацију. Почео ми је причати како још може да чита музику, а у мислима је још увек знао како да свира, али физички више није могао да то уради... повукао се, па се покварио. Почео је бацати ствари и тражио је да назовемо његове родитеље да га покупе. Стално је понављао како није хтио да буде тамо. Знам да је ту око других који су инвалиди, а знајући да се већина вероватно неће побољшати било је превише за њега. Могао бих рећи да је једноставно незрео и одбацити га, али то не би признало да жали.
Мислим да је то исто код свих којима је дијагностицирана новост. НЕ Желе да буду овде - бавећи се испадом нечег што нису могли да контролишу, бавећи се стигматизовани, бавили се лековима, именовањима, промене у свом животу које нису изабери.
То није мишљено негативно, већ подсећање на то да имамо право да се осећамо на начин на који желимо да болимо од болести. Ако желим да га мрзим, хоћу док у једном тренутку искрено не могу рећи да сам у реду с тим. И знаш шта? Све је у реду с њим бљесне и тече. Тако да ме можете непрестано чути како говорим колико га мрзим.
Само желим да кажем да ли сте један од оних људи који не могу да устану и буду поносни на то што сте управо сада, колико разумем. Нећу вам рећи да нешто прихватите ако нисте спремни. Не могу. Не знам шта ће вам требати да стигнете на то место, нити у потпуности знам шта је са вашим искуством које то чини посебно тешко, али заиста разумем.

Стање менталног здравља подразумева и задовољавајуће животно функционисање и добар осећајни осећај у било које време и свуда. Друго издање указује на многе субјективне и контрадикторне масаже. Због тога је важно имати стварну перцепцију психијатријских прегледа пацијената о личним психолошким искуствима, која остварују укупни унутрашњи емоционални живот. У том правцу, ваш предлог о прихватању и одржавању психијатријског лечења, од пацијента и његових блиских сродника, од суштинске је важности. Ментално здравље има више изазова, јер још увек многи социјални стигми погоршавају процес одговарајућег опоравка одговарајућег менталног поремећаја. Ове напомене би требало да буду под великим надзором психијатра и другог особља за ментално здравље које управља лечењем менталних болести.

Није ме срам што имам поремећај расположења по глави - стидим се што сам мање поуздан, да јесам нисам увек могао да функционишем, да у животу нисам радио оно што бих желео урадити. А ако бих свој поремећај расположења користио као изговор, то би само повећало стигму да су људи са биполарношћу непоуздани. Али ако људи то не знају за мене, онда ни мој живот нема смисла.

Амелиа, у потпуности се могу односити са твојим искуством. И даље се бавим само-стигматизацијом. Знам да никада не бих судио друге као што сам ја, али то ипак боли много времена. Чак и са периодом са мање епизода, и даље га осећам; Радим на томе кроз терапију. Надам се да ћу једног дана моћи стати.

Волим твој реализам, Рхонда. Верујем да ћемо видети крај стигме против менталног здравља у року од 10 година. Можда оптимистичан, али пуно људи мобилизира овај покрет.

Слажем се са свим што кажете, али без обзира на то колико су ваше самопоштовање и поштивање третмана и добри исходи опоравка и даље боли када вас други избјегавају или изнесу штетне коментаре. Веома сам оптимистичан и верујем да се ствари у свету сигурно побољшавају у погледу стигме. Можда једног дана и не верујем да сам негативан, само реалистичан.

Током опоравка од врло недавне епизоде, открио сам да се заправо стигматизирам заробљавајући се под великим теретом срамоте због биполарног поремећаја. Ово ме је шокирало, ја сам интелигентна и љубазна жена која никада намерно не би повредила или стигматизовала другог, зашто сам, додјавола, то радила сама себи?! Кад сам то логично размислио (кад су лекови покренули), није било смисла да се стидим због нечега са чиме сам се родио. Слобода од тежине овог седмогодишњег терета срамоте била је тако ослобађајућа, сада се осећам мотивисаним да се укључим и говорим. Хвала вам на још једном врло релевантном, тачном, инспиративном посту, Натасха.