О Келлие Холли, ауторици вербалног злостављања у блогу о везама

Здраво Келле,
Надам се да си добро!
Раније сам имао два искуства са присилном контролом и пишем сопствено истраживање о превенцији и опоравку од насиља у породици.
Ствар је у томе што сам у прилици да пронађем бројне чланке на блогу, као што је ваш, али врло мало на путу истраживања потпомогнутог доказима.
Прво, молим вас да цитирам ваш чланак да подупријем моје искуство, а то је да почетак насилничког односа почиње попут бајке?
Друго, као неко други ко је очигледно заинтересован за ову тему, да ли бисте могли да ме усмерите у правцу неких корисних истраживања?
Хвала вам на вашем времену и леп дан!
Срдачан поздрав,
Кимми.

Волим тебе и твоје блогове Келлие. Хвала ти за све!!! Свеж из насилног односа без новца, аутомобила или посла, а он такође чува своје дете од 7 месеци и иде ме сахранити у притвор. Мислио сам да ће га напуштање прекинути злостављањем и немиром, али изгледа да ће то бити проблем за живот сада када делимо дете. У сваком случају, ваше блогове и информације. које сте овде навели су вам од велике помоћи. Пошаљите ми е-пошту ако и даље прегледате ову страницу или молим ваше одговоре. Волио бих знати како сте данас и остати у контакту. Пуно ти хвала -Емма. евигил1987@гмаил.цом

Здраво, Келлие
Коначно сам схватио да сам у насилној вези, али још увек тешко верујем у то, јер сам манипулисан дуги низ година, "Жао ми је, неће се поновити, ствари ће бити другачије". И даље се бојим, не могу да заспим, чујем његов глас у мојој глави и уплашен сам да напустим кућу у којој боравим са породицом. Још ми пада на памет да сам погрешан и да радим ствари погрешно и да се морам вратити да све буде боље. Али не знам да ли бих то требао учинити. Жели да се сретне како би разговарао са мном и тражио опроштење, али ја сам нервозан и не желим поново да испирам мозак. То је ужасан осећај. Шта бих требао да урадим? Да ли да останем подаље док не потражим помоћ?

Причају ми више од 4 године када се мој муж узнемирава, јер нисмо на истој страници на којој је радио с нама, или да изађемо из његове куће. Не знате колико пута сам добио агента за некретнине и отишао да потражим своје место. Трећег маја догодило се поново, само што сам овај пут потписао папирологију у својој кући. Па кад сам му рекао да ме је питао када подносим захтјев за развод. Касније ми је рекао да морам да одлучим шта ћу радити јер је уморна од тог начина живота. Тако сам навикла да је он жртва, никада не преузимајући одговорност за своје поступке или понашање. Верујем да морам да напредујем са својим планом и кренем у реализацију. То се никада неће променити. Сада поново радимо плес свирајући лепо као да се ништа никада није догодило. Ја сам ментално и физички уништен. Он води рачуна о свим нашим финансијским и мајсторским пројектима, али ово није здрав животни стил. Молим вас помозите ми да се држим плана да се иселим у јуну. Имати мир и учити ко сам опет је виталније од свега! Хвала ♡♡

Келлие Јо, много учим о овоме са твог блога, па хвала што си то пружио. Имам драгог пријатеља за кога мислим да је у нефизичкој вези. Неће се отварати око тога јер га не жели "размазати". И, према свим спољним стандардима, он је добар, леп човек. Али, знам да он веома контролише, понижава и кккк. Њихова породица је веома укључена у своју цркву, а њен отац је методистички министар, тако да постоји врло снажно уверење да се брачни завети не смеју кршити. Она такође удаје за брак због тога што им не смета двоје деце тинејџера [1 дечак / једна девојчица]. Кажем јој да су завјети већ прекршени; и да своју децу учи погрешној лекцији остајући у браку. Знам да то мора бити сопствена одлука и да је озбиљност злостављања велика варијабла, али шта бисте рекли некоме у тој ситуацији?? Надам се да ћемо се чути ускоро.

Здраво Келли, само праћење мог претходног поста у јануару. Направио сам главу паре како бих се коначно суочио са својом госпођом у вези с проблемом моје породице. Уопште није прошло добро. У почетку ме гледала као да сам луда, као да не може да верује шта говорим, али кад сам држала своје место то је ескалирало - прешло је од адвоката, до избацивања. Кад сам показао спремност за одлазак, она је увукла у то нашу седмогодишницу узвикујући „поведи га са собом“. То га је очито јако узнемирило и одустао сам од одласка. Стално је то желела да се предомислим у вези с проблемом моје породице, али ја не бих. Потом је претила да ће је избо ножем кухињским ножем. Остао сам миран. Затим је хтела да разговара са мојом сестром (за коју она криви многе ствари) и пришла је иако сам је упозорио на нож. Кратка прича - моја супруга и сестра ударали су главом и моја сестра назвали је блефом "Ако желите да се повредите, идите напред", а она је то урадила. Резала је зглоб неколико пута и морали смо је обуздати. Дошла је полиција и Хитна помоћ итд. Након болнице опет се вратила питању и претила да ћу га поново учинити ако наставим. На крају сам одустао и обећао да нећу. То је створило пуно проблема мојој породици, иако мислим да они углавном разумеју да ме уцењују. Моја жена је отишла код лекара као део њеног излечења, али сам био разочаран кад сам чуо да је он рекао моју жену било је у реду, да је очигледно под великим притиском и можда би требало да потражи савет адвокат!! Нисам могао да поверујем у то. Отишао сам из осећаја олакшања што су дошла полиција и Хитна помоћ и коначно нисам био сам и затражићу помоћ Богу за шта се све то радило. Полиције више није било, а саветник није видео никаквих проблема и сада сам се вратио у квадрату. Отишао сам у групу звану АМЕН, али они се више баве правном страном ствари и нису саветници. Одлучио сам да то ставим за свог сина. Нема шансе да га оставим уз себе као његов једини утицај и референтну тачку. Успоставио сам контакт са новопостављеном саветодавном службом у свом послу и надам се да ћу сада имати састанак. Надам се да могу добити савет како да се изборим. Могао бих да видим дан, када је мој син старији и боље схвати да ћу ја (можда чак и ми) отићи, али то је вероватно само сан.

Келлие Јо, хтео сам да ти се захвалим на писању овог блога. Били су ми тако кориснији, кориснији од књига које сам прочитао јер су релативније и тако ми је лакше да разумем. Изашао сам из насилне везе пре 3 године и био сам у доброј 2, али толико сам се борио са анксиозношћу, неповерењем, депресијом, радовима. Видео сам терапеута, али само ми је то помогло у моменталном проблему анксиозности. Ставили су ме на Лекапро због анксиозности и такође ми је дао боцу средства за смирење за "стварно лоше дане". Мислила сам да полудим и почела сам да верујем да сам једноставно лоша особа са лошом личношћу особине, али након што сам прочитао све ваше чланке схватио сам да су изазивачи трауме и ПТСП проблем. Сада када могу препознати шта није у реду, знам како да се побољшам и кренем даље.
Пуно хвала!

26. маја 2016. у 9:20

Ово је други пут да морам ово да напишем док ми се рачунар срушио, тако да можда не звучим тако очајно / сирово при поновном уврштавању, али верујте ми да јесам. *
Стварно ми треба помоћ у вези с тим како сам изолован, тешко депресиван и физички болестан.
Имам хронично здравствено стање које је током година постало инвалидитет. Никада нисам био у стању да радим пуно радно време нити наставим да студирам. Кажем то, тако да знате да сам финанцијски и физички у лошем стању.
Сада сам у касним двадесетим годинама и увек сам се борила са депресијом и агорафобијом која је укључивала и искључивала читав живот као резултат инвалидске и емоционално злостављане породице.
Као и то што је агорафобија створена из тога што сам често био болестан у кревету и кући. Већ сам постала навикнута да останем унутра, као и да га сматрам претешким и физички исцрпљујућим да бих изашла сама.
Имам проблема са имунолошким системом и екстремним умором. Стално се разболим.
Кроз студирање, кад сам имао боље здравље, спријатељио сам се ту и тамо, али никада нисам био у стању да пратим њих и никада у животу нисам имао пуно људи. У последњих пет година моја породица ме потпуно избацила из живота и увек опрала руке од сваке одговорности према мени.
Када сам се физички разболео, чак и од инфекције, они су неважећи тип и претварају се да сам драматичан. Тако је то одувек било, па се не могу ослонити на њих. Такође ме оставља несигурним, јер никад нисам имао породичну мрежицу.
Упознао сам човека који ми се чинио од велике помоћи, нисам сумњао у њега док сам га сретао током "горе" траке за мене (Нисам изгледао патетично!), Неке олакшице код физичких симптома које сам проучавао хонорарно и почео да правим пријатељи. Људи ме сматрају интелигентним и привлачним, многи не схватају колико се борим.
Повратак на студиј је у почетку била добра идеја, али убрзо сам постала порез на своје тело, а прерано сам се циљала. Завршио сам кревет везан и ослоњен на свог партнера као свог неговатеља.
У почетку сам мислио да је он најслађи и стрпљиви човек, али како је време одмицало, почео је да користи моју изолацију када смо се свађали. Иако понекад може имати добар разлог да се наљути, знам да је под великим притиском - увек иде предалеко, не поштујући, понижавајући, гласне и разбијајући ствари. Не удара ме, али понекад се само озлиједи.
Понекад је само луд, а други пут сам рекао / урадио ствари које би некога учиниле бесним / под притиском Такође сам врло осетљив и емотиван - међутим, оно што сам непрестано покушавао да му кажем није ништа што оправдава његов степен реакција. Извиниће се, али то не значи ништа јер се понашање не промени.
Још гора "рупа" када сам покушао да добијем помоћ код нас одборника или заједно или он сам је тај што сам понекад депресиван и потребан.
Указује на терет који сам ја као изговор и веома вешт у разумевању људи одакле долази. Још увек му кажу да је разбијање ствари непримерено, али углавном га жале или ме чак демонизују. Толико је тешко да може бити врло контролисан, док сам веома искрен и емотиван тако да могу изгледати као да сам у нереду. Љутим се и фрустрирам због непрестаног непоштовања и напада лошег поступања. То је испало на терапији, јер сам био толико проживљен да могу да кажем истину без експлозије. Међутим, то никада не бих могао учинити код куће, а да он не викне, сече се или изврће разговор како би се некако претворио у жртву.
Нисам знала да се он само повредио или чак имао љуту страну све док се поново нисам покварио и ослањао се само на њега као на једину особу која мучи мој живот као једна ствар са хроничном болешћу вас учи да је веома тешко задржати пријатеље ако не можете изаћи да се играте и они морају да посете ти.
Често желим отићи, али обоје не могу и нећу јер се физички ослањам на њега да изађе и изађе. Кад год помислим да одем, питам се „ко ће ми помоћи да припремим?“ "ко ће ме одвести лекару?" "ко ће ме задржати кад будем сама?" пошто сам често заглављен у кревету и немам пријатеље или породицу које бих могао звати.
То је у суштини огроман избор између заглављеног у мом кревету, куће и болести (менталне и физичке) или толерисања на викање, прелома и промене расположења. Иако је страшан, од искуства покушаја да се бринем сама за себе, све је конзумирало и неодољиво. Тако да је боравак са њим био бољи од два ужасна животна пута.
Људима на кризним линијама је лако или који ме не познају добро да кажем да морам да одем, али кад ме питају о мојим могућностима, они ми заиста не дају ништа изводљиво. Осјећам се тако заробљено и јадно.
Обоје знамо да сам здрав, отишао бих, нажалост и са надом да ћу остати пријатељи на време, али морао бих да одем, јер је он превише непоштен и опорезује моју енергију која је већ испражњена.
Једноставно не знам шта да радим и само мислим да сам у анксиозне кругове. Једноставно се осећам усамљено и беспомоћно. Заиста је срамотно што је мој живот завршио тамо где сам на месту где се осећам као да је моја једина помоћ овај човек. Тужно је у сваком погледу.

Како да помогнем кћери да јој помогне да види да се удала за нарциса, то је емоционално компромитовао је и верује да је паметнији и да је њена дужност да уз њега стоји без обзира на све он ради. (Тренутно се држи 4 оптужбе за дечије порно филмове због њега (послао јој је слике по е-пошти), а против њега се држи и преко 20 оптужби за дистрибуцију итд. дечијег порнића). Омогућују им комуникацију путем писама. Његови родитељи, и њени адвокати, и било ко други са ким разговарате каже да дуго одлази, он мисли да би могао да изађе. '
Мисли да је размажена супруга,
Преварио је, а затим је уверио да има отворену везу.
Притискао ју је да направи два побачаја, говорећи јој да ће отићи, она мора да одабере.
Дала му је већину чекова за плату и он би је слао у продавницу готово сваке вечери, да би га добио вечеру му (углавном одрезак и шкампи), а затим јој приушти тешко коришћење кредитне картице за куповину то. Ово је са врха главе и молим се за неки начин да јој помогнем ...

25. јануара 2016. у 14:45

Хвала Келли на фантастичном блогу. Дошао сам преко ње док сам тражио информације да помогнем свом супружнику за кога сам мислио да може имати проблема, тј. Двополном. Помислио сам ако могу само да разумем да бих могао да јој помогнем. Негде уз линију и читајући ваш блог угасила се сијалица и схватила сам да сам у насилној вези и да сам мени потребна помоћ. Да вероватно нисам могао ништа да јој помогнем или променим. Било је такво олакшање знати да нисам луд и да ово није нормално у здравом односу. Волио сам блог о циклусу кроз медени месец, изградњу тензије. Невероватно. Само сам јој покушавао објаснити колико сам збуњен због њених епидемија када су се појавили ни одакле. Сада знам да то заправо није засновано на томе да имате само лош дан, већ се догађа када осети да губи контролу. Разговарао сам са породицом и пријатељима као што сте саветовали у разговору о изолацији. Сада ћу видјети групу која помаже мушкарцима у насилним везама и видјети како то иде, али већ се осјећам пуно позитивније и снажније. Пуно хвала на невероватном блогу са информацијама који једноставно толико одјекују са мном.

10. јануара 2016. у 12:07 часова

Здраво Келлие,
Први пут сам почео да учим о вербалном злостављању од вас 2012. године. Читао сам одличну књигу Патрициа Еванс "Вербално злостављач: може ли се промијенити?" Више од једанпут. Било је тако корисно! Драго ми је што сам пронашао Хеалтхиплаце.цом и видим да сте и даље посвећени свом циљу помагања другима да разумеју вербално злостављање.
Рекли сте да ће неке жене одлучити да не одлазе. Па, то сам ја. Радио сам на томе са својим мужем. Мало се променио, верујем углавном зато што сам поставио границе, али он воли да мисли да нема ништа погрешно у начину на који се односи према мени. Жели да буде слободан да буде „он сам“.
Тешко је бити у оваквом браку, али ја имам своје интересе и активности, а моја самоценост потиче од Бога, мог творца. Дневно црпим снагу из Њега. И своје границе држим на месту. Моје највеће жаљење је што је мој син читав живот видео овакво понашање по узору на оца. Има 34 године. Изгледа да се не понаша попут свог оца, хвала Богу.
Недавно сам отишао на ФЛ како бих видео да се мој нећак венча. Целу недељу дана у мом животу није било вербалне злоупотребе. Како освежавајуће! Али дошла сам кући и мој муж је то урадио, а да тога нисам ни схватио, већ само "сам". Одбијам да то више обликујем.
Наставите са својим добрим радом, Келлие и будите сигурни да је то драгоцено.

16. новембра 2015. у 7:58

Здраво Келлие
Протеклих пар месеци у којима сам била веома тешка у мојој кући са спољним стресом који није отпустио мог мужа на лоше место. Кривио ме за цијело искушење, називао ме именима и бијесан на мене. Тамо гдје се толико успона и падова никад не извињава, чак и кад му приђем могао да га упозна са љутњом или не жели да разговара о томе коначно након што је два месеца успео да разговара са њим и схвати да није у праву, али неће добити помоћ. Мислим да то траје у нашој вези, али ово ми је отворило очи. Сада се понаша нормално, али не верујем му. Раније је беснио на мене и говорио болне ствари, онда идемо дуги период без ичега. Је ли то нормално? Да ли је то још увек злоупотреба? Откривам да заборавим пуно ствари из прошлости, али сећам се да сам био тужан и да желим да одем. Да ли је нормално заборавити те ствари и само се сетити осећаја туге. Ја сам на раскрсници што је влажније да останем или одем. Морам деци 9 и 13 година. Није увек лоше. Да ли сте пронашли дуге периоде у којима су ствари биле такозване нормалним у вашој вези? Да је увијек био лош, мој одговор би био тако јасан, али није и то ме збуњује јер има добре особине. Било који савет цени Келли. Сувишни сте, а ствари за које кажете да се повезују са мном

16. јуна 2015. у 15:55

Тако сам захвална што сам нашла вашу страницу. Тренутно сам у насилном браку и са њим имам бебу од два месеца. Радим на томе да добијем налог за заштиту, план заштите и одвјетника за разводе... све иза његових леђа. У његовим очима је све "у реду", као што је и нама добро... тако да морам да држим такав став као да га волим... али љубав не боли, љубав те не поштује ...

Здраво Келлие. Узбуђена сам што сам видела ваш блог. Наставио сам са припремом групе за подршку коју ћу почети следећег месеца за злостављане и претучене жене. У браку сам био 31 годину. Тек кад сам напустио и започео саветовање, био сам свестан да сам живео све те године у вербалном злостављању. Напустио сам то вече кад ми је покушао одузети живот. Ја нисам онај који би остао наоколо због физичког злостављања. Имам сјајно сведочење за поделу. Отишао сам тог петка и поднео захтев за развод у понедељак. То је било пре 18 месеци. Одмах сам се укључио у саветовање. Враћање самопоштовања верујем да је највећа препрека. Био сам толико благословљен да имам сјајне жене у свом животу задњих 18 месеци да ме охрабрују и подржавају док сам пролазио кроз ово. Желим да други знају да је вербално злостављање стварно и да је толико осакаћено и штетно за самопоштовање. Такође доводи до физичког насиља. Никада не бих веровао да је нисам доживео из прве руке. Али увек сам говорио да ће човек добити само једанпут руку на мене на тај начин, али никад више неће имати ту прилику. Ходао сам и нисам се осврнуо! Надам се да ћу можда неко време с вама разговарати један на један. Вјерујем да би било корисно за пут служења којим идем. И ја немам ништа против да говорим и дајем другима до знања да не морате остати да постоји излаз. Постоје људи којима је стало до нас !!!

Здраво,
Ученица сам у средњој школи која истражује културне и друштвене норме које утичу на ударање супруга. Прегледао сам вашу веб страницу и не могу да замислим тешкоће кроз које сте прошли. Ви сте невероватна жена, прошли сте кроз све то злостављање и још увек имате снаге да делите своју причу и увид. Хвала за то! Само сам се питао да ли би ми могао помоћи у истраживању и комплетирању истраживања које се односи на културне и друштвене норме које утичу на ударање супруга?
-Хвала вам!

Требам помоћ. Немам породицу / пријатеље и јако сам болестан. Не могу да одем и морам. Ниједан социјални радник неће ми помоћи, женско склониште каже само "Позови полицију" и неће ме кушати јер сам болестан, тако да нема склоништа за мене и заглавио сам тамо где живим. Желим да напустим државу. 20-годишњи однос, веома зависан, врло доброг изгледа и паметног, сада у инвалидским колицима већина мојих органа не функционише добро, нема новца ни аутомобила. и даље га волим, борећи се 24 сата на дан током три године, може изгубити вид ако настави, нема помоћи заједнице, чак ни цркве, људи не желе да учествују у услугама, треба неко с ким да разговара, да ми помогне, да ме води, три године пакла, молим те, разговарај са мном и помоћ. Осећам се као да умирем свакодневно. Плашим се.

Хвала вам што делите своју причу на овом блогу. Моја супруга се умешала у врло емотивно насилну аферу од које се обоје (полако) опорављамо. Још увијек не могу вјеровати да се нашла у ситуацији попут ове и дозволила себи да ради ствари које никад не би радила у нормалним околностима.

Здраво Келлие,
Моје име је Мелоди и био сам у краткој вербалној злоупотреби када сам био млађи. (4 године) Ваш блог и информације су ми веома корисни. Пишем књигу фантастика о насилничким везама намењеним младима и питао сам се могу ли цитирати ваш блог или веб локацију за информације. Само ме обавестите и захваљујем на вашем блогу. Читајући то, видим колико је паралелно било моје искуство. Нисам имао појма да је оно што сам прошао било толико интензивно колико и стварно било док нисам започео истраживање. Дошла сам да видим како ствари које радим или кажем или какав је мој живот, годинама касније, резултат су мог властитог искуства с злостављањем. ваш блог и информације су ми биле терапеутске. Хвала вам,
Мелоди

Било је то као да читам о свом животу. Покушавам да припремим живот тако да га ништа неће покренути. У браку смо 9 година. За све сам увек грешка што год пође по злу. Речено ми је од свега, најгора грешка коју је икада направио да би пожелео да будем нечији проблем. Онда ће наредног дана бити добро као да се ништа није догодило. Одбио је да иде на терапију. Имамо децу. Само се искључим сваки пут кад будем плакао, избациће ме ван. Да ли сам у праву да коначно схватим да иако имам својих проблема, људи и даље не заслужују да се према њима тако поступа ...

Келли,
Расплакао си ме! Моје име је Цаси (изговара се Цассие) успут. Нисам похвална кад кажем да сам поносна што сам јака особа (мислим да свако ко преживи те ствари јесте) и имам прилично добру главу на раменима, али у тим тренуцима осећао сам се као најнижа и најслабија особа у свет. Верујте ми, кад сам мужа плакао о томе како се мој бивши муж понашао према мени, био сам бесан чак и на себе пуштајући ме да ме узнемири тако и да му дам представу о својој контроли и на крају својој задовољство. По природи сам дискутатор. Не знам како једноставно прекинути везу, али што више читам ваш блог, склонија сам тражењу вањских мишљења и све ријечи које прочитам и чујем подсјећају ме да то могу учинити. Међутим, понекад вас изолира изолација. Нисам знао да то чак и радим до сада. Благословљен сам што сам вођен на путу проналажења ове странице.
Пуно вам хвала што желите да помогнете другима. Бог вас је благословио срцем саосећања и способношћу да помажете другима на тако задивљујући начин. Знам да нисам једини који је ово рекао или мисли о вашем блогу, већ ви (и свако ко је то) коментари овде са речима охрабрења или ко дели своје приче) омогућавају исцељење већини нивоа. Као неко подједнако заинтересиран за психологију и савјетовање и стјецање пост-средњошколског образовања које се односи на њега, Знам колико је заиста корисно постати образован и пронаћи људе који ће те подржавати и подсећати на то истина. Претпостављам да је особа у „нереду“ мало теже видјети путеве које морам да предузмем да бих се кретала кроз сав хаос. Хвала што сте ме подсетили на то... јер ми је дефинитивно требало.

Здраво келлие,
Пронашли смо вас на пинтересту и нисте престали да читате ваш блог. Као да сам се пробудио након дуже дуге хибернације. Све у мом животу изгледа тако добро, добар посао, дивно двоје деце. Али нешто је у реду. Ја и мој супруг се не слажемо тако добро све до сада, осећао сам да нисам оно што је очекивао након марраиге и некако није његова кривица за ружне пљуске које имамо. Посљедњих 10 година реагирао сам на све и сада сам уморан. Ништа што икада учиним не може побољшати ствари. Кад бих само ја могао да се променим могао бих да будемо срећни, ето што ми се некада догађало у глави. Након што сам прочитао ваше блогове, заправо сам се вратио на један од нацрта е-поште који сам имао у свом сандучићу е-поште. То су ствари које сам годинама стављао у листу за које сам мислио да ако променим ствари могу да постану боље.
1. Не дижите глас и не разговарајте
2. Не нервирајте се и разговарајте
3. Немој да се љутис
4. Не слажите се са јавношћу
5. Не правите забаву у јавности
6. Не жвакати храну отворених уста
7. Не разговарајте када су уста пуна хране
8. Избегавајте БО или лош задах
9. Не причајте ниједан посао, радите што више сами
10. ако сте љути или раздражени, мирно реците да не може тренутно да разговарају и отиђите
11. Када сте у групи, будите љубазни домаћин и радите ствари себи
12. Држите ствари у кући на одређеним местима. Избегавајте превише нереда
Али хвала вам на свему што радите, тако ми је лакнуло да то знам не ја, нисам сигуран шта ми је следеће кораци су, мој случај није тако екстреман онима које овде читам, надам се да ћу нешто успети да решим. Али за сада не желим размишљати о свему томе. Управо сам оживљен кад кажем, здраво ја сам вербално злостављана супруга и сада то знам.
Још једном хвала за сав добар посао који је помогао мени и хиљадама других.
Сам

7. децембра 2012 у 16:04

Келли - Нашла сам твоју страницу јер, иако сам је бивши супруг злостављао неколико година и то знам, никад нисам приметио колико стално злоставља. Прошле године када смо били у браку, био је то врхунац и дошли смо до тачке када је непрестано био физички насилан и усмено, поготово од када је почео да верује. Ухвативши га у чину дало ми је храбрости да одем, али ја се и даље доследно борим са његовим вербалним злостављањем, јер заједно имамо двоје деце. Како ви то радите?
Тренутно је са женом с којом ме вара и инсистира на томе да је доведем у наш заједнички родитељски однос и да нећу попустити његовим (или њеним) жељама. Децу виђа сваки други викенд са ограниченим временом и криви за свој напети однос деца на мени, наводећи да сам разлог што не поштују њега и његову девојку кад су са њима њега. Кад год покушам да комуницирам с њим о неким стварима, великим или малим, трудим се да будем што срдачнији и љубазнији, али он увек успе да са мном заврши разговоре са мном. Исприча све своје глупости, а затим се спусти и остави да се осјећам без одбране. Само сам толико уморан да се осећам као да му морам објаснити да се морам бранити од њега и бринем се кад год будемо разговарали да ће ме он само срушити.
Пошто је бављење бившим мужем нешто што ћете морати да радите због ваше деце заједно, желим да знам како то радите. Како се борите против његових напада? На мој живот утичу све ствари које мој бивши супруг каже. Осећам као да оптерећује мој однос према мужу, својој деци и то нарушава моју перцепцију о себи. И ја се осећам као да сам потпуно изгубљен. Не знам ни одакле да почнем. Имате ли предлог? Само желим да се излечим и опет се добро осећам.

6. децембра 2012 у 18:58

Само желим да захвалим. Читам ову страницу и само одмахнем главом. Како се интелигентна, самоуверена, одлазећа особа завршава у овоме? Задовољавам се тим питањем задњих 11 месеци. Проналазим одговоре и потврду. Моја веза била је само годину и по, али штета која је нанета је ОГРОМНА! Успео сам да стигнем до женског склоништа и кренуо сам на пут лечења. Благословљен сам што имам подржавајуће пријатеље који су помогли. Још једном, хвала вам на овој веб страници и реците јој да јесте и потврда да се догађа. Изгубио сам дом, посао и сина кроз овај процес, међутим, мој се син вратио и дом и посао ће се сами решити временом. Најважнија ствар тренутно је исцјељивање и кретање напријед.

16. новембра 2012. у 18:35

Келлие Јо,
Хвала за дељење. Покушавам да поделим своју борбу са најбољим пријатељем који такође живи са вербалним злостављачем. Није толико корисна. Тренутно сам прилично обесхрабрена. Цијели брачни живот трпим вербално злостављање, 36 година.
Не знам шта даље. Послао сам вам захтев за телефонски позив, али морао сам да изађем из града на неколико дана и моја е-пошта је помало полудела! Нисам стигао
било какве струје, па немам појма да ли сте покушали да ме контактирате. Волим да чујем од у !!!

27. октобра 2012 у 9:04

Као и многи други, и ја сам срећан што сам пронашао овај блог. Ожењен сам пре 18 година, а раздвојени смо више од годину дана. Током те године створило се моје право ја. Престала сам да се мрзим да не могу бити слика коју је он створио за мене. Мислио сам да нешто није у реду с оним што јесам, али преко пријатеља подршке, сазнао сам да бих требао уживати у својој јединствености, а не презирати. Моја деца ме полако почињу више поштовати, јер ме уче да ме не презиру због тога ко сам. То је дуг процес, али временом ће се побољшати. Хвала ти Келли што си поделила своје путовање.

[...] Радио емисија о менталном здрављу БлогЛеавинг тхе Абусиве РелатионсхипПоставила 28. маја 2012. од Келлие ХоллиКеллие Јо Холли сматра да је напуштање њене злостављачке везе била најбоља ствар коју је икада учинила [...]

Здраво, драго ми је што сам нашао ваш блог! То ми је помогло да се осећам мање самима откако сам коначно отишла. То је први блогпост који тражим у својим омиљеним феедовима свакодневно. Мислила сам да сте можда престали са објављивањем веб локације здраве.цом, јер се РСС феед није ажурирао од априла 29. али кликнуо сам на наслов и то ме довело овдје, гдје сам видио нове постове и толико сјајно архивирао инфо. Хвала што си ово урадила Келлие!

Ова подршка ми је толико пријатна. Помаже да знам да нисам сама. Односим се за толико ваших блогова и ваших увида. Хвала вам на храбрости да помогнете.
У браку са нарцистичким вербалним / емоционалним злостављачем који од доброг расположења прелази на љутњу без упозорења, ваше искуство и искреност управо су оно што ми треба да преживим и покушам да останем нетакнут. Хвала, хвала, хвала.

вов - био тамо, урадио то. и потпуно се могу односити према ономе што кажете о томе да сте се „изгубили“ покушавајући да га некако „постанете“ - уосталом, никада није љут на себе (или би се тако чинило). а злоупотреба не престаје везом, она је у току. због чега између себе и идиота стављам што је могуће више удаљености (физичке и друге). није тако лако кад још увек имамо деветогодишње дете заједно, али нешто лакше откад ми је додељено једино законско старатељство (што значи да ми не треба његово одобрење за доношење одлука о нашем сину).

Вау! Управо сте описали моју последњу везу... Прочитао сам 6 0р 7 књига о вербалном злостављању које то није могло ни учинити. Осим једног, прочитајте га ја и онда други пут заједно са мојим терапеутом. Други сам записао у њој белешке и истакао како бих се сетио када смо разговарали о књизи (чак сам јој купио и копију). Назван је "Емоционално насилнички однос: како престати бити злостављани и како зауставити злостављање" од Беверли Енгел.