"Мој отац је био епски пиддлер - и испоставило се да сам и ја"

Када сам био дете, нико није могао схватити шта је мој отац радио већину свог времена. Чинило се да се креће по кући изгледајући помало напорно ангажиран, али на крају дана често није имао шта да покаже за читав тај корак, а ипак се некако појавио као да му очајнички треба дремка. Моја мама, тоном који није препустио никаквој узбуђености машти, назвала би то „пиддингом“.

"Где је тата?"

"Ох, он се свађа, као и обично."

Нико од нас није имао појма током свих тих година да дели кућу са тим човеком да мој отац има офф-карте АДХД. Коначно му је дијагностикована педесета година, а са мноштвом образовања и здравом дозом стимулативних лекова, многе препреке за успех мога оца уклониле су се.

Али раскалашност се никада није завршила.

Много година касније, у сопственом средовечном животу, почињем да га гледам кроз издашније сочиво него што је то можда чинила моја мама. Одлучим да видим моћ пиддинга уместо његове несавршености.

Видите, док сам се током адолесценције и факултетске године незаустављиво кретала (иако одуговлачење-сатурације) академске и личне успехе, нисам имао појма да падам двоструко теже него били моји савременици. Тек кад се нисам суочио са нимало узнемирујућом анксиозношћу у почетку родитељства, почео сам се представљати као дете свог оца. Моја

Непажљиви тип АДХД није био успаван испод свог успеха из детињства и младих; њиме смо несвесно управљали пристојним ИК-ом, значајним заштитним факторима попут сигурносних мрежа мојих најмилијих и довољно ниским стресорима да ме не савладају.

Све док то није успјело… и терапија и неуро-психичка процјена ушли су у моју коријенску борбу: АДХД.

Желите чути гласноћу дијагнозе средњих година? Отац ми је преминуо пре него што сам научио ову велику ствар о себи.

[Да ли имам АДХД? Отворите овај тест да бисте сазнали]

Дакле, ту сам, близу његових година, када су сви они који одрастају у нашој кући били толико ометани због татине вечне касноће, алармантне неефикасности и лепе неспособности - и ја сам женска реплика. И једну ствар коју желим да урадим од дијагнозе, не могу: лечити сметње које бих имао са својим понекад непоузданим и увек ненадмашним оцем АДХД-ом. лично.

Уместо тога, излечио сам их у његовом одсуству лечећи се саосећањем и стрпљењем за које знам да би му било од користи. А један од начина на који то радим је да себи дозволим слободу бесрамног ругања.

У сезони када продуктивност је услов за преживљавање ужурбаног породичног и родитељског живота, то се дефинитивно може сматрати (и осећати се) неодговорним. Коначно, ко има времена да се бесциљно креће около у гомили различитих праваца, започињући и заустављајући гомилу различитих ствари и не радећи ништа истински вредно?

А ево ја овде скачем горе-доле говорећи: „Ја. Ја! “

Оно што хоћу да кажем, да појасним, јесте да сам ја направити време за загонетку. То је приоритет.

[Позовите овај тест: Симптоми непажљивог АДХД-а код одраслих]

Ово време искидања називам „блокадом блогова.“ Ако сам планирао довољно добро, наградим своје напоре да останем на стази 92,5% времена слободном формом од 7%. (Неприхваћених 0,5% је очигледно када узимам тушеве са коктелима Ј). Ових седам процената се намјерно, неефикасно троши и свјесно без сврхе. И, најбоље од свега, дајем себи дозволу да одустанем од свега што почнем (ако започнем било шта) без кривице. Остављање малог разорног нереда на мом путу незавршених задатака мала је цена коју треба платити за ослобођење и радост стечену допуштањем себи да се бавим тим задацима без толико притисак.

Приметио сам ту сталну дисциплину, структуру, организациони систем, рутину, закључани регимент (све супер препоруке за АДХДерс)… па, та врста трајне одговорности, када нема прекида, може учинити моју страну АДХД-а врста раскалан. Она (мој АДХД) не воли да се потискује и мучи већ пуно дана заредом. А кад је она, то чини остале делове мене и невероватно невероватнијима и много неугоднијима.

Ако се превише трудим да је нахраним, она постаје попут дијета који себи неће дозволити било који шећер: тужан и злобан и на крају склон скривању у смочници удишући читав пакет Ореоса. Откривам да ако повремено бацим колачић Њезин пут ће успешније остати на трагу дугог пута.

Тај колачић се руга. Пиддлинг значи да дизајнирам пуно времена да пустим мозак на неодговорни мали одмор, да сестру пустим од строге исхране, да штене пустим на поводцу и да једноставно буде. Да будем стварно. Заиста. Неодговоран. Са временом, са ресурсима, са простором, са ефикасношћу, са свим тим.

Моја микроталасна пећница је обично у позадини и подсјећа на кафу коју сам загрејала прије 15 минута док се сипам нову шољу, и не занима ме. Започињем пројекат украшавања и напуштам га ноктима и оквирима и чекићима који леже на поду попут конфета испод готовог зидног колажа, и није ме брига. Извадим пет књига које желим прочитати и импулзивно се крећу између њих и читају само сензационалне ситнице које ме занимају као 1^ст грејдер би то урадио, а мене није брига. Губим вријеме и трчим горе и доље степеницама заборављајући ствари на сваком спрату милион пута, и није ме брига. Претјерано се довијам док разговарам телефоном у хаљини, и није ме брига. Повучем се кад видим знак за продају дворишта иако немам готовине и на крају се морам извинити и вратити све, а мене није брига. Пролазим поред перилице суђа стотину пута, знајући да је права ствар да се истоварим, али ја не, и није ме брига.

Све остале минуте свих осталих дана следим своја правила... Брига ме. Али када сам кренуо у загонетку, почео сам да кршим сва правила... и ја не нега. А мој АДХД - дивљи и сиров и недисциплинован и не-забрањен део мене - каже „Хвала." вентил за ослобађање притиска који испуше сву моју отворену пару и чини ме спремнијим да се вратим својим дисциплинама кад морам.

Отац мог оца можда нас је све помало изненадио и сигуран сам да и мој има потенцијал да полуди моје тренутне домаће колеге, али сада прихваћам ову шармантну чуду као и он. За мене сада и за мог оца, чак и кад он није отишао, милост обилује. Сада без сумње схватам: постоје снага у загонетки.

[Прочитајте сљедеће: Како боље управљати својим временом и својим животом]

Ажурирано 4. децембра 2019