Дневник компликованог ума

Не треба ми симпатија; Морам да ме саслушам.

Дијагностициран сам шест поремећаја, од којих сам цео живот имао четири. Друга двојица култивисала су се из моје ситуације, сигурна сам. Писање је једини начин да објасним шта се дешава. Оно остаје на страници, у ствари довољно дуго да се сећам шта сам радио или говорио.

Ментални поремећаји су одувек били стигматизован, и тако ће и даље бити све док неко не објасни шта се дешава. Објасните да се нас не боји. Замишљам да већина људи помисли на некога како вришти, веже га за кревет и мршти уста. Не радим ништа од тога. У ствари, имам две дипломиране дипломе и много пута сам хваљен за своју интелигенцију.

[Бесплатни ресурси: Суочавање са тешким емоцијама]

Већина свих које сам срео описао ме је као "диван"... тачно тачно. Волим, понекад смешно, увек саосећам. У моје добре дане волим да ме држе, загрљају, разговарају. Улазим у дебате са пријатељима и породицом. Играмо пуно игара заједно. То је лепо.

Не могу рећи да имам пуно добрих дана.

Често имам снове где се појавим на стадиону, где не само да сам ја главни догађај, већ ми никада није речено ни шта да кажем ни шта радим. Сви остали су пажљиво вежбали и сада стрпљиво чекају. Да ли је то представа? Песма? Зашто постоји толико промена костима? Ово је расположење остатка мојих дана.

Попут многих људи са АДХД-ом, често улазим у собе и заборављам зашто сам тамо отишао. Ово није само непријатност за мене. Ако се чак могу сјетити гдје сам, постајем параноичан. Шта сам радио? Да ли ме је неко пратио? Да ли се догодило нешто важно? Где су сви? Смрзнут сам до места, не успевајући да поново уђем у своје кораке. Гласам да неко долази по мене. Надам се да неко кога зовем још увек постоји.

[Кораци ка избацивању негативних мисли]

Стварност није стабилна за мене. Осећам се као да би свет у којем стојим могао нестати сваког тренутка, да ће неко искочити иза угао и реци ми да сам заправо негде закључан негде дубоко у удубљењима земље где се не могу гњавити било ко.

Прилично сам закључана у својој кући каква јесте. Спавам око четрнаест сати дневно само да не будем мутна. Ја сам на строг режим исхране јер свака контаминација из одређене хране значи да добијам пуну дозу непријатности. Поред насилног кашљања и грчева, моји ментални поремећаји узимају средиште позорности бар неколико сати, ако не и дана. Имао сам посао. Заправо волим да имам распоред свог дана и активности да бих био заузет. Али са скоро сваким послом који сам имао морао сам да напустим јер ми је поремећај расположења постао толико ужасан да сам покушао да се убијем да не бих отишао. Девет месеци отприлике је опсег мојих могућности. А онда стижем до места на којем сам сада.

Тренутно, свака група људи која има око четири године је превише за мене. Постајем паничан. Бојим се да ме покушавају заробити или понизити. Куповина је прилично застрашујућа. Ако одем, неко мора бити са мном у сваком тренутку, или почињем да се вртим у себи направљеном паклу тјескобе. Нисам могао да вам кажем већину пута због чега сам забринут. Ум ми се пребрзо креће. Мисли у мом мозгу су често само звукови и емоције. Не могу ни да разговарам са собом да бих распознао зашто сам смрзнут до места, неспособан да говорим или реагујем на окружење око мене.

Звуци су мешовити благослов. Песме су за мене невероватне. Ритам и ритам умирују, разумљиво. Међутим, понављајући звукови чине ми физичку мучнину. Моје тело се укоци и морам нешто да урадим. Морам да се склоним од буке. Осећам се као да ме напада. Зашто ме ствар која ствара буку жели повриједити? Шта сам урадио? Због чега сам кажњен?

[Ућутите најгрубље критике - себе]

Сензације имају исти проблем. Волим да се грицкам и загрлим људе. Али данима када моја кожа постане и најситнија мало осетљива, не могу да ме додирну. Сви око мене постају ватра, елемент спреман да уништи мој лични балон. И не могу баш да изразим да сам узнемирен што сам дирнут, јер кад постанем узнемирен, преко свега, моје речи постају шум. Цвилим и гунђам или бих можда само заплакао. За аутсајдера се то може чинити погрешним, али по мени сам био колико сам стрпљив и дошао до своје границе. И тако ми је жао.

Жао ми је што се нисам могао контролисати. Жао ми је што нисам могао да изразим звукове и емоције речима. Жао ми је што се смејем у неприкладно време или хипервентилирам у подесно време. Нисам хтео да их зграбим или не сломим. Нисам те хтео збунити или повредити. Нисам ни хтео да будем ја. Али ушао сам у уводну ноћ, а да уопште нисам вежбао или чак знао догађај. Све што имам је моја импровизација. Дакле, ако то не успије, морат ћете само радити око мене, и надам се најбољем.

Ажурирано 31. маја 2019