Излазак из мрачног ормара великог депресивног поремећаја

Завесе су нацртане, блокирајући средином дана сунце што би требало да буде нормалан радни дан. Лежим у кревету, прекривачи чврсто привучени на моја прса. Тхе кревет је постао моје уточиште. Мој ум се утркује са страшним мислима. Нисам сигуран да ли могу то да урадим. Стомак ми се звиждао од тјескобе, очи су ми добро подигнуте, али нема суза. Неће доћи.

Ово је болест са именом: главни депресивни поремећај

Деца долазе кући из школе, а ја не могу да устанем из кревета. И лажни осмех. Моја супруга, светац чији се завјети тестирају, сугерира да нешто није у реду.

Недостаје ми живот, недостаје ми неки од најбољих дана са децом. Још јој не кажем да само покушавам да преживим дан, покушавам да га пребацим на спавање, када могу да попијем таблету за спавање и надам се да ће мој очај нестати у дубокој сна.

Следећег дана идемо код лекара. Он даје оно што осећам. Депресија.

Прописао је лек који не делује. Чини се да то погоршава. Поново се враћамо неколико недеља касније и доктор признаје да сам достигао дубину депресије која је изнад његових могућности лечења (пази на

разлика између само "осећаја депресије" и озбиљне депресије).

Врло брзо почињем са видом психијатра и у овом тренутку ме уопште не занима шта други могу о томе размишљати. Питам се шта дама у углу чекаонице мисли о мени и тада схваћам да има своја питања, своје битке за борбу. Питам се са чим се бори човек који сједи у близини, али тада први пут схваћам, можда, да нисам сам у овој борби.

То је било пре око седам година. Од тада сам на антидепресиву и пронашао сам лекове који делују боље. Оставио сам плодоносну каријеру пића. Променио сам и своју праву каријеру.

И даље се борим са депресијом, понекад и свакодневно. Кад су ствари лоше, лоши дани су бројчано бољи за три за један. И добра су времена, такође, довољна да ми дате наду. Чак и дуги низи добрих времена.

Ипак седам година касније нисам излечен. Нисам од оних појединаца - барем још не - који могу само победити депресију, остати лечени и бити добро. Понекад је одбојно. Доста времена.

Само-стигма и главни депресивни поремећај

Кривицу, стид и срамоту. Осјећам бол због своје жене, због своје дјеце, мајке и браће која ме виде овако. Још увек ми је непријатно да признам да патим од менталне болести.

Надам се да ћете овај блог тешко схватити. Ипак сам уморна од задржавања овог проблема. Желим помоћи другима који пате попут мене или далеко више него што патим. Већ сам неко време у ормару са тим проблемом, а ипак видим пукотину светлости испод врата. Желим да га отворим и уживам у пунини живота на другој страни.

Драго ми је што ме ХеалтхиПлаце.цом замолила да напишем овај блог "Суочавање са депресијом". Уморан сам од тог ормара јер је то мрачно и застрашујуће место.

Надам се да ће читаоци овог блога, који трпе као што патим, наћи овде нешто са чим се могу повезати. Не могу да обећам да ће вам то помоћи. Могу само да обећам апсолутну искреност. То је најбоље што данас могу да учиним.

Јацк Смитх такође пише на ввв.онемансвар.блогспот.цом