„Одгој екстремног детета захтева екстремни брак“

У земљи у којој је преко 50 одсто парова осуђено на неуспеле бракове, 36 одсто бракова суочено је са неверицом и сви ми пролазимо кроз тешка времена, ми смо против тога! С обзиром да је брак такав изазов, бацање деце у комбинацију је рецепт за катастрофу у већини случајева. Када одгајате децу са посебним потребама, можда ћете се шетати низ пролаз у тврдом шеширу и одијелу Хазмат, јер, душо, требат ће вам!

Мој супруг и ја смо се излазили 3 1/2 године пре него што смо се венчали, а венчали смо се два месеца касније. Сада смо у осмој години брака и то је углавном било срећно. Прошли смо кроз стресоре због промене посла, куповине и продаје домова и губитка чланова породице. Преживели смо рођење двоје деце која су ме оба пута замало убила. Али кад кажем да нас ништа није поставило на колена као што је родитељство сина, мислим на посао.

Имамо шестогодишњег сина и једну и по годину ћерку. Наш син је почео да показује знакове поремећаја у понашању око 18 месеци. Службено му је дијагностикована четири, а у последње две године покупио је неколико дијагноза. До данас има: АДХД-озбиљан / комбинован, опозицијски пркосни поремећај, поремећај сензорне обраде, генерализовани анксиозни поремећај и двоструко је изузетан. Он функционише на менталном нивоу отприлике три до четири године изнад своје стварне старости, али понаша се као дво- или трогодишњак.

Прошли смо сатове родитељства, сесије психолога, мале групе родитеља и породице, библијске студије за родитеље, и прочитао сам баш сваки чланак о самопомоћи, хомеопатски лекови за поремећаје понашањаи како да ојачате своју везу када су деца изазовна. Не постоји тренерица за то. Ово је стварни живот, брачни рат у рововима, и за то морамо бити спремни.

Ево ево мојих осам најбољих савета за састављање брачних станица за венчање када родите екстремно дете:

[Самотестирање: Поремећај сензорне обраде код деце]

Држите комуникацију на тачки

Нема већег кључа за срећну везу било које врсте. Ако не знате како се неко осећа, не можете се бавити потенцијално повређеном ситуацијом. Ако не знате да ли сте некога повређивали, не можете да спречите да се то више не понови.

Па, мушкарци, разговарајте са својим женама. Ми схватамо. Користите мање речи од нас. Стварно вам треба искључен телевизор чути нас. Али морамо знати да сте ту због нас и можете испунити улогу поверљивог. Даме, немојте да ваш мушкарац нагађа о вашим осећајима. Он не "само зна." Обећавам да ћете обоје бити срећнији ако кажете због чега сте узнемирени, па ће имати прилику да поправи курс. А, због љубави према романси из школске школе, не пишите кад сте љути! Ваше емоције не наилазе тачно у СМС поруци. Баш ме брига који емојији користите или колико злоупотребљавате закључавање капе. Обавестите телефон или разговарајте лицем у лице.

Комуникација је кључна када је у питању родитељство детета са поремећајима у понашању, јер су они главни преговарачи, и они ће манипулисати будалом од родитеља који не разговарају једни са другима. Носите мету на леђима ако у вашем браку има пукотина. Зато се чврсто држите једно за друго. Разговарајте отворено, посебно испред својих малишана. Добро је да науче да одрасли људи који брину једни о другима могу да се не слажу и да решавају сукоб на миран начин. Не можете да моделирате експлозивно понашање и очекујете да се ваше дете мирно понаша.

Ово је за мене можда најтежи корак. Ја сам тип А и волим ствари на свој начин, а такође сам и срдачни такмичар у срцу. Звучи смешно пасивнијим типовима, али ја ћу дивити мужу током свађе. Десет минута касније, у основи сам замрачио, јер све што чујем су контрааргументи и оспоравања која сам припремио против онога што он има да каже. Оваква врста препирке била би сјајна да сам плаћени адвокат, али ја сам супруга. Обећао сам да ћу волети свог мужа, а не да се такмичим против њега. Нема награде на крају неслагања. Нисам освојио трофеје за свађу.

Када се не слажете са супружником, и хоћете, покушајте да се подсетите стварног проблема. Придржавајте се основа и ако се не односи на тренутни проблем, компримирајте га. То није релевантно. Да, лудо ми је што му одећа никад не смета, али то нема везе са свађом о последњем паду нашег сина. Није време за то. Држите се сценарија.

[Тежина АДХД-а на вашем браку

Сетите се где сте започели

Намотајте врпцу на дан када сте упознали супружника. Шта вам је привукло пажњу? Зашто сте пристали да идете на тај први састанак? Шта је било првих неколико месеци када сте још увек имали лептире када је он или она звала и били сте нервозни пре него што су вас покупили? Приликом вежбе у браку, говорник нас је напустио супругу да му напишемо писмо у коме му кажемо шта нас је првобитно привлачило код њих и зашто смо још увек с њима. То писмо ме зауставило на трагу.

Како растемо у нашим браковима, зрели смо, имамо децу, имамо баке, ствари се мењају. Како осећамо промене. Изгледа да је тешко поверовати да мушкарац којег волим има сећања на младу живахну жену каква сам била када смо се срели пре 12 година, јер сада, згужвана, јога мама у гаћама, која гледа из огледала, изгледа исцрпљена и отежана због мајчинства, каријере и брак. Али јесте. Реци једно другом. Без обзира да ли га морате написати или послати у текст или га ставити у песму, реците супружнику да га и даље видите због тога ко је он или она и да волите ко је он или она постала.

Сећање на то где сте започели може да се учврсти тамо где сте сада.

Забавите се заједно

Ово је пресудно. Кад у браку времена постану тешка, лако је прећи у образац који опонаша цимере или пословне партнере, а не љубавнике и пријатеље. Промешај. Не следите исту стару рутину. Испробајте нове ствари заједно, идите поново на састанке и водите рачуна да се фокусирате на разговор који није само тичу се своје деце.

Када родите дете са посебним потребама, оно нагиње већини ваших мисли и разговора. Не дозволите. Опустите се и забавите се заједно. Чак и ако морате да исписујете почетнике тема или питања за разговор са Пинтерест-а, учините то! Баш као што се стално мењате и растете као одрасла особа, тако је то и ваш супружник. Зато се поново упознајте! Фасцинантно је шта можете сазнати!

Не журите

Ја сам најгори на свету у овоме. Само питајте мог мужа. Толико кривице носим када радим било шта за себе, сама или са пријатељима. Ваљда је то урођено са мајчинством, али ја се борим. Међутим, кад се сложим да ћу потрајати ово време да се поново напуним, увек се боље враћам својој породици.

Друга страна овога је време да се освежите за пријатеље. Ако сам научила било шта у 12 година колико сам била са супругом, то је да дечкима треба време за брату, а женама треба време за девојке. Иако сам мајстор соли на земљи, лудо је колико се боље осећам након вечере, вина и педикура са неким од мојих блиских пријатеља. Мој муж је исти. Он ми је најбољи пријатељ и поверљив, али понекад се свађамо око деце или рачуна. Добро је да будемо око „наших људи“ и одлазимо тако да се можемо осећати изазовима, одговорношћу и охрабрењима од стране некога осим нашег супружника. Уради то! Захвалићете ми за то.

Дајте један на један

Наша деца контролирају наш живот када имају посебне потребе. Чак и ако сте савладали дружење са супружником и имате сталну чуварицу којој верујете (завидим вам, ако јесте), треба вам квалитетно време за заједничко дружење. За ово није потребан измишљен састанак или излазак из куће. Ако молите људе, можда је издвајање времена за читање светог писма или мољење једно за друго. Можда више волите јогу или вежбе дисања. Шта год вам одговара, направите то заједно.

Не претјерујте, посебно у току препирке или напорног времена у вашем партнерству. Започните са само пет минута и наставите са сећањем зашто је то било важно у почетку. Желите да се осећате жељено и потребно, а вероватно и ваш партнер.

Учите заједно

Било да то значи да узмете нову класу, кухате нови рецепт или започнете нови хоби, лудо је како заједничко учење може да споји пар и ојача везу! Док заједно доживљавате нешто ново, стварате трајна, срећна сећања. Имајте на уму да ће бити грубих закрпа, тако да су оне кључне за пад натраг у та тежа времена.

За нас то укључује учење с нашом децом и учење за наша деца. Оно што мислим је ово: штребер сам по срцу. Да ми је неко платио да будем студент, заувек бих био на факултету. Уживам да истражујем, читам и водим белешке о новим открићима. Примењујем ту жељу да научим на дијагнози нашег сина, тако да стално могу да комбинујем хрпу чланака и студија о ономе чиме се бави. Ово ми такође омогућава да нађем сажетије верзије нових истраживања за свог супруга, који радије учи рукама. Заједно смо гледали видео и документарне филмове и прегледали кратке студије. Увек покрећу сјајан разговор како би нам помогли да развијемо нове стратегије којима ћемо покушати са нашим малишанима.

Суочимо се са тим: Да је старомодни начин родитељства и дисциплина радио за нашег сина, већ бисмо били родитељски генијалци. Али они не Дакле, заједно вршимо притисак.

Придржавајте се ритма за спавање

Ово може изгледати тривијално, али постојање ове константе може вас спречити да не задржите грубости преко ноћи. Родити дете са понашањем значи да немате појма коју ћете верзију свог детета добити - не само тог дана, већ понекад и тог минута. Дакле, ако је неко од нас гурнуо у гнев према избору свог сина, утешно је знати да до спавања то морамо решити. То је наш ритуал.

Ово не укључује свеће и сенце, никакве табле Оуија или чудне ствари које се воле. За нас то значи да ћемо се увек, без обзира на све, пољубити лаку ноћ и рећи: „Волим те.“ Једноставно, зар не? Понекад то није. Кад сам се снашао, све сам радио око нечега што је мој супруг урадио раније тог дана, и већ сам се увукао у себе. десна страна кревета јер ће моје тело дозволити у тихом протесту против њега, потребно је све што имам у себи за тај пољубац и та три речи. Али то толико вреди. Јер сутра могу бити да ми је потребан милост, милост, опроштај и пољубац за лаку ноћ када сам незаслужан.

Родитељство је неуредно и тешко. Родити децу која имају поремећаје понашања попут навигације кроз океан у органима који плутају у пловидбама. Потребни смо једни другима. Одложите свој понос, покажите поштовање сукоба према својој деци и волите се кроз тешка времена. Ваш брак ће бити много јачи због тога!

[Врхови и падови родитеља две деце са АДХД-ом]

Ажурирано 21. јуна 2018