Разумевање раздвајања са Бордерлине ПД

Поставио сам за своју мисију да разумем раздвајање, с обзиром на дубоки стид који често следи када се растанем од својих најмилијих. Ако имате гранични поремећај личности (БПД), можда знате да је цепање одбрамбени механизам где људе, укључујући и оне до којих нам је дубоко стало, доживљавамо као потпуно добре или потпуно лоше.

Разумевање утицаја Сплитинга на самоперцепцију

Али зашто овај интензиван емоционални тобоган често доводи до срамоте? Ево мог мишљења:

1. Страх од напуштања: Да бисте разумели раздвајање, важно је бити свестан страха од напуштања и БПД-а. Раздвајање може изазвати интензиван страх од напуштања. Када одгурнемо људе или их изненада у мислима оцрњујемо, то је често зато што покушавамо да се заштитимо од повреде. За мене, стид почиње када схватим да сам можда одгурнуо некога коме је искрено стало до мене.
   
2. Губитак контроле: Када нисам добро разумео раздвајање, било ми је тешко да контролишем своје емоције. То је зато што се раздвајање може осећати као емоционална отмица, остављајући нас да се осећамо беспомоћно и ван контроле. Срамота долази када размишљамо о томе како смо се понашали на начин који није у складу са нашим правим ја.
   instagram viewer
   
   
3. Криза идентитета: Пре него што сам схватио раздвајање, осећао бих стид јер нисам увек знао ко сам или како се заиста осећам. Раздвајање може замаглити наш осећај себе. У једном тренутку можемо некога обожавати, а у следећем их презиремо. Ова недоследност може довести до кризе нашег самоидентитета.
   
4. Утицај на односе: Раздвајање може нанети праву штету нашим односима. На пример, моји вољени су имали потешкоћа да разумеју раздвајање и мислили су да моје интензивне реакције долазе ниоткуда. Последице велике епизоде ​​би ме оставиле да се осећам кривим и кајем се због бола и конфузије које сам изазвао. Ова кривица може брзо да се претвори у срамоту.

Спречавање раздвајања лавине: Деактивирање окидачких тачака

Дакле, шта можемо да урадимо да се носимо са срамотом након поделе? Препознавање да је стид део нашег искуства је кључни први корак. Уместо да зароним у спиралу срама, замишљам то као да спречавам да се мале снежне грудве котрљају низ брдо како бих спречио лавину која је настала у пуној мери (погледајте: главна епизода). Затим радим мали детективски посао и постављам себи нека питања: "Када се променила ваша перцепција некога? Шта је тачно уболо? Да ли сте имали неиспуњену потребу која није саопштена? Да ли је то био страх од одбијања читања у нешто негативно?".

Научио сам да да бих разумео раздвајање, морам да те тачке окидача видим као снежне грудве које могу да ублажим провером чињеница док не будем спреман да се охладим. После тога ћу бити на добром месту да разговарам са особом. Међутим, већину пута, самостална сесија хлађења открива да је то била само заблуда или погрешна комуникација.

На крају, препоручујем вежбање самосаосећања. У реду је правити грешке, осећати јаке емоције и искусити срамоту. Уз време и труд, можемо научити да разумемо наше епизоде ​​раздвајања и смањимо стид који их често прати.

Карен Мае Вистер, ауторка свог блога, Преко границе, свој рад посвећује пружању вредних садржаја и подршке појединцима на путу опоравка од граничног поремећаја личности. Пронађите Карен Мае на инстаграм и њен блог.