За име Бога!

И сад. Морам размислити о одласку на Индијски фестивал у Вирџинију. Мој инцестуозни брат ће бити ту са својим одбијањем да призна да је одговоран и да је мислио да ми се то свиђа. Ту ће бити син моје сестре који ми је рекао да наставим и извршим самоубиство, никоме нећу недостајати, а моја сестра ће вероватно бити ту са својим лажућим оговарајућим клеветничким језиком. Она и моја мајка су ме оговарале иза мојих леђа и рекле да не верују да сам силована упркос чињеници да је моја мајка прислушкивала сваку реч коју сам рекла двојици детектива који су ме интервјуисали. Чула је сваку реч и није имала речи утехе за мене. Кад сам пре пар година коначно испричала сестри о инцесту, очајнички ми је била потребна утеха. Мој брат је провео ноћ у мојој кући у којој се све то догодило. Мислио сам да бисмо могли да се носимо са тим и да се помиримо и научимо да имамо здрав однос. Нисам имао појма колико је болестан. Оно што је рекао те ноћи бацило ме у најстрашније стање ума које сам могао замислити. Унутра сам био тако уплашен и дрхтао, али споља сам био миран. Стајали смо на кућном прагу док је одлазио, а мој сусед је изашао. Покушао сам да говорим очима да је преклињем да ми приђе и подржи ме. Загрли ме и обавести ме да се ништа лоше неће догодити. Али није могла да ми прочита очи. Носила сам га све док није отишао. Касније сам му рекао да више нећу разговарати с њим док се не позабави нашом прошлошћу. То је била мера за очување здравог разума. Протеклих четрдесет и више година причао ми је колико сам негативна и како је наша мајка била то и то и бранила је нашег оца. Моја сестра је отишла у супротном смеру. Не могу јој ништа рећи о својој мајци а да се није понашала као да сам је лично напао. Мајка ми је оставила у наслеђе учење браће и сестара и њихове деце како да ме оцрњују, гледају с висине и називају ме лажовом, што је она и учинила. Мислио сам да ћу кад буде умрла бити слободан, али претпостављам да нисам. Отров који је ширила наставља се код њене дјеце. Шта дођавола! Сада мој најмлађи син жели да одведем његову децу на индијски фестивал како би упознали своје рођаке и сазнали нешто о њиховом наслеђу. Он не зна шта тражи од мене да урадим. Мислим да не могу више бити с тим људима без емоционалног слома. Неће разумети, никада неће. Да су имали појма, видели би знакове злостављања пре неколико деценија. Не желим да ризикујем да не могу да бринем о деци јер не могу да се носим са њима. Мој син зна чињенице о злостављању, али изгледа да не може схватити ефекте које осећам. Каже пусти то и преболи, али мушкарци то избегавају, а жене не. Жене не могу испустити емоције. Сећам се сваке емоције коју сам икада имао све док је нисам блокирао. Не сећам се шта сам осећао или мислио док се злостављање дешавало. Али ако ме питате шта сам осећао било ког дана у било којој ситуацији, могу вам рећи. Могу све поново да осетим. Једноставно неће умрети. Волео бих да одем на фестивал да фотографишем. То ми је хоби и волим га. Али не желим да их видим. Део мене жели да се суочи са њима, а део мене се и даље плаши своје мајке и оца. Од њих нема утехе и никада их није ни било. Не могу схватити како ме је моја мајка могла вољети, никада ме није дотакла нити изразила бригу за моје емоционално благостање. Колико се ја сјећам, хтјела сам да будем усвојена у породицу која је заправо дала бригу. Изабрао сам свог учитеља у недељној школи. Чуо сам је како свом сину објашњава емоције и како се с њима носити. Волео сам да будем у њеној близини. Сада када сам морао да се повучем, открио сам да поново могу да уживам у обављању послова. ишао сам на једрење прошлог викенда. Био је то први пут и не могу да пливам, али нисам се плашио. По први пут у животу веровао сам двојици потпуних странаца. То је огромно! Веровао сам им да се чамац неће преврнути. Осетио сам да пондерисана кобилица одбија да уступи место води. Било је сјајно. Било је мирно и желим да идем изнова и изнова. Молим се да ми Бог то успе. Драго ми је што сам на антидепресиву, али не делује на сву моју депресију. Ипак се могу снаћи. Повремено су ми потребни лекови за анксиозност, али обично сам узнемирен, код куће сам и читам Библију или слушам ЦД који ми помаже да останем миран. Плашим се скоро свега. Бојим се да живим, да одрастем, да умрем. Плашим се да ме подсети како се родбина понаша према мени. Опраштам свакодневно, али и даље трпим последице и мрзим то. Желим то заборавити. Понекад мале ствари покрећу успомене које бих радије избегао. Само желим да нестане. Бар је рак у ремисији, а ја имам помоћ са астмом, дијабетесом и ХИВ -ом. Тако да нисам у лошем стању, али не знам колико ћу још бити овде и осећам хитну потребу да учиним нешто од свог живота. Живим са ХИВ -ом скоро 25 година и резистентан сам на већину лекова. Моје вирусно оптерећење се и даље не може открити, али број цд4 опада. Само не знам шта будућност носи и желим да живим пре него што умрем и желим да живим срећно, а да уопште не морам да размишљам о њима. Надам се да ћу одвести своје унуке да виде групу Блуе Ман. Одвео сам их да виде Коозу када је дошао у град, а ми смо све пронашли на Белиефнету и врло добро описује моју депресију у детињству. Своју адолесценцију и тинејџерске године провео сам опседнут овим питањем: да ли сам депресиван или само дубоко? Када сам имао девет година, схватио сам да сам млади хришћански мистик јер сам се много више односио према свецима који су живели пре векова него према другим деветогодишњим девојчицама које су се заљубиле у дечаке. Нисам могао да разумем како су моје сестре могле да троше новце на глупу видео игру када је у Камбоџи било изгладнеле деце. Здраво? Дајте их УНИЦЕФ -у! Сада се са нежношћу осврћем на повређену девојку која сам била и пожелео сам да је неко могао да препозна да сам јако депресиван. Не бих прихватио помоћ. Веровао сам, заједно са свим осталим одраслим особама у свом животу, да су моја меланхолија и осетљивост део моје „посебне“ шминке, да су то дарови за славље, а не неурозе за лечење. И ако бих узимала лекове који су ми помогли да се смејем и свирам и дизајнирам кул шишке попут других девојака, па, онда бих изгубила дубину. На веб страници ПБС-а „Овај емоционални живот“-пројекат на више платформи усредсређен на документарни филм из три дела који ће бити емитован почетком 2010. домаћин психолог са Харварда и аутор бестселера Даниел Гилберт-психологиња Паула Блоом расправља о теми бити дубоко наспрам бити депресиван. На свом посту на блогу "Јесам ли депресиван или само дубоко?", Она пише: Понекад људи бркају депресију са филозофијом. Да сам имао долар (добро, можда 2 УСД) сваки пут кад чујем "нисам депресиван, само сам реалан", "Свако ко није депресиван не обраћам пажњу ", или" Живот нема смисла и умрећу, како могу бити срећан? "Вероватно бих могао да подржим хардцоре латте навика. Депресија може имати такав утицај на ваш поглед на свет. Сви се суочавамо са неколико основних егзистенцијалних реалности: смртношћу, усамљеношћу и бесмислом. Већина људи је свесна ових ствари. Пријатељ изненада умре, сарадник изврши самоубиство или неки авиони улете у високе зграде-ови догађаји уздрмају већину нас и подсећају нас на основне реалности. Радимо, тугујемо, чвршће држимо своју децу, подсећамо се да је живот кратак и да зато треба уживати, а онда идемо даље. Стално не можемо да оставимо егзистенцијалну стварност по страни да бисмо живели и уживали у животу, ангажовали оне око нас или бринули о себи само може бити знак депресије. ““ Сви смо понекад тужни, боримо се да заспимо, изгубимо апетит или се тешко концентришемо. Да ли то значи да смо депресивни? Не нужно. Па како знате разлику? Одговор се, као и код већине психолошких дијагноза, своди на једну реч: функционисање. Како спавате и једете? Да ли се изолујете од других? Јесте ли престали да уживате у стварима у којима сте уживали? Потешкоће са фокусирањем и концентрацијом? Раздражљив? Уморан? Недостатак мотивације? Осећате ли се безнадежно? Осећате се претерано кривим или безвредним? Доживљавање неких од ових ствари може бити знак депресије. Петер Крамер, клинички професор психијатрије на Универзитету Бровн, посвећује читаву књигу овом питању. Написао је „Против депресије“ као одговор на своју фрустрацију што му је стално постављано исто питање: „Шта ако је Прозац био доступан у ван Гогховој време? "У есеју Нев Иорк Тимеса," Нема ништа дубоко у депресији ", који је прилагођен из" Против депресије ", Крамер пише: Депресија није перспективу. То је болест. Одупирући се тој тврдњи, можемо се запитати: Видети окрутност, патњу и смрт - зар не би требало да особа буде депресивна? Постоје околности, попут Холокауста, у којима би депресија могла изгледати оправдана за сваку жртву или посматрача. Свест о свеприсутности ужаса је модерно стање, наше стање. Али онда, депресија није универзална, чак ни у страшним временима. Иако склон поремећају расположења, велики италијански писац Примо Леви није био депресиван у својим месецима у Аушвицу. Лечио сам неколицину пацијената који су преживели страхоте произашле из рата или политичке репресије. Дошли су у депресију годинама након што су претрпели екстремну оскудицу. Обично ће таква особа рећи: '' Не разумем то. Прошао сам кроз - '' и овде ће навести један од срамотних догађаја нашег времена. '' Проживео сам то и кроз све те месеце ово никада нисам осетио. '' Ово се односи на немилосрдну суморност депресије, себе као шупљу љуштуру. Да бисте видели најгоре ствари које човек може да види је једно искуство; друго је патити од поремећаја расположења. Депресија - а не отпор према њој или опоравак од ње - умањује ја. Опседнута великим злом, особа може бити мудра, пажљива и разочарана, а опет не депресивна. Отпорност даје своју меру увида. Не бисмо требали имати проблема да се дивимо ономе чему се дивимо - дубини, сложености, естетском сјају - и стојећи четвороугаоно против депресије. Крамерове речи су утешне за депресивну особу која дневно потроши 90 одсто своје енергије на борбу против мисли да је депресивна јер јој недостаје издржљивост да би била оптимистична. У ствари, први пут када сам прочитао Крамера, доживео сам дубоко олакшање. Међутим, и даље тврдим да је нека моја дубина узрокована депресијом добра ствар. Наравно, не у данима када сам у страшним боловима. Али зар је требало да будем један од оних деветогодишњака који су се узбудили око боје које траке могу да употребим за прављење својих укосница и узалуд трошили њене делове на Пацман... Па, не бих писао овај блог.

Последње ажурирање: 14. јануара 2014