Како ћу знати да је време да напустим насилника?
Толико сам се уплашио да не могу да отворим врата своје спаваће собе, али добио сам помоћ сада на изласку добио сам ново место које одлазим 27. априла 2017. 6 дана, спреман сам да сам инвалид у инвалидским колицима члан породица ме напала рекао је да сам то учинио себи, ово је Дан када сам сада у свом Харт-у, вријеме је да идем или умрем, желим да живим након 40 година Марраге-а, вријеме је да кренем, одлука је донета 3. априла дан након 40. годишњице венчања супруг и најмлађа ћерка / мој службени неговатељ / према мени су се понашали као олош, у стварности мој прави насилник нисам могао да идем у полицију, али болница и др. .
Научио сам да је напуштање насилника процес, није само питање изласка. Без проласка кроз неопходне емоционалне кораке, жртва је осуђена да се врати свом насилнику или пронађе другог. Напокон сам успео да напустим четворогодишњу везу, пре два месеца.
Свако има своје препреке за одлазак. У мом случају немам пријатеље, колеге или породицу да ме издржавају, а ја сам алкохоличар који се опоравља, као и биполаран. Плашила сам се да ћу се, кад будем сама, вратити компанији у боцу и / или завршити самоубиством.
Моји кораци:
1. Схватио сам да се мој злостављач НИКАДА неће променити, никада - без обзира шта сам радио или колико дуго чекао.
2. Схватио сам да ћу, ако хоћу да останем, морати да га прихватим и везу, * такву каква је *, заувек.
3. Пустио сам своју слику „како сам желео да ствари буду“ једном заувек.
4. Добро сам, с напором погледао свог бившег да бих упознао „ко је он заиста био“. Било је то као да упознам странца. На однос сам гледао и на однос. Није ми се свидело оно што сам видео!
5. Проценила сам сопствена осећања и схватила да сам већину времена била несрећна: уплашена, депресивна, несигурна, крива, постиђена. Шта сам заправо добио од ове везе? Боли, без краја док се задржавам. Почео сам да се одвајам, емоционално (одљубљујем).
6. Отпуштање емоционално ми је омогућило коначну одлуку да одем, АЛИ - Дао сам себи дозволу да то поступно радим и одредио свој распоред. (НАПОМЕНА: ово није увек опција ако сте у физичкој опасности!)
6. Методички сам се договорио да уклоним себе и своје ствари и одредио датум циља („до краја маја“). Схватио сам да за сигуран и успешан одлазак морам да бринем не само о свом физичком, већ и о свом емоционалном благостању. Такође сам морао да се обратим свакој од својих „баријера“ (види горе) које су ме спречиле да раније одем.
7. Договорио сам се за саветовање по одласку, да не бих био „сам на свету“ и у искушењу да се или вратим, или пожурим у другу лошу везу. Такође знам да ми треба помоћ у решавању МОЈИХ проблема који су ме пре свега довели до насилне везе.
Велика помоћ у овом процесу ми је било вођење дневника. Почео сам тако што сам направио листу ствари о бившем које су ме највише болеле. Позвао сам се на ову листу кад год сам сумњао у одлазак и остајање вани. Такође пратим и позитивне ствари које сам урадио, наравно!
Годинама сам се плашила да одем, јер сам мислила да ће ме убити ако то учиним. Напокон сам отишао кад је дошло до тачке када ме није било брига да ли јесте. И даље ме запањује до данас, 12 година касније, што то никада није учинио.
Сада сам у циљаном режиму. Кад ми то положи, осећам се врашки и почињем да причам са собом о одласку. Чак сам понекад и почео да тражим друго место за живот. Али онда, изгледа да ствари иду на боље и мислим, пуцај, ово није тако лоше. То обично траје недеље и чак месец или месец и по дана.
Онда се опет поквари и почнем да причам са собом о одласку.
Чак и кад је добро, сваки дан чујем прозивање и шалу са мном као опушак и контрирање, само не толико лоше (ако то има смисла).
То је циклус у којем сам тренутно.
Постоји и трећи начин - када постанете мета и ваш насилник мисли да је његово држање ослабело - оставиће вас да пронађете НОВУ, „управљивију / одговорнију“ ЖРТВУ. Тако вам олакшава прелазак на категорију преживјелих.
Број 4 је да насилник себе доживљава као жртву у својој уврнутој стварности и (чини да његова породица у то верује), па се осећа оправдано напустити „злостављача“, тј. Стварну жртву. Он осећа да је преживели, али у стварности сте сада одједном без злостављања.
Кад би барем у стварности стварним жртвама злостављања било тако лако да оду како описује бр.
