П: Мој АДХД тинејџер агресивно реагује до крајњих граница!

Данијел је био нагазна мина - тих и усамљен док члан породице није закорачио погрешним путем, а онда би експлодирао. За Даниелове родитеље најстрашнији погрешан корак био је одбијање неограниченог приступа екранима. Кад би ограничили његову игру у видео играма, 14-годишњи Даниел би вриштао на родитеље и млађег брата и сестру. Такође би претио самоубиством и кретао се према родитељима као да ће их ударити.

Ипак, Данијелови родитељи били су врло доследни у ограничавању његове употребе видео игара јер су то знали прекомерно играње често доводило до још веће раздражљивости и саможивог понашања, што је управо оно што сам доживео и са сином (и зашто је његов Ксбок напустио нашу кућу више од годину дана). Упркос покушају вишеструких терапеута, Даниел није успео да побољша своје понашање. У ствари, погоршало се кроз средњу школу. Након што сам се спотакнуо о мој АДХД и Аргуинг видео, његови родитељи су се обратили мени.

Како обуздати проблеме са бесом код деце са АДХД-ом

Објаснио сам Данијеловим родитељима да истраживање показује

лекови у комбинацији са бихевиоралним тренингом родитеља је најефикаснија интервенција за децу са АДХД-ом. Саветовање или облици „Терапија разговором“, с друге стране, нису ефикасне за децу са АДХД-ом.

Свакодневно разговарам са породицама које се боре да управљају понашањем своје деце код куће. Ова деца се често у школи не јављају са истим изазовима у понашању или саморегулацији, због чега се родитељи могу осећати малодушно.

Иако нека деца троше сву своју менталну енергију „држећи је заједно“ током школе и морају се „истоварити“ код куће, то често није случај (као што је често за децу са вербалним аутизмом.) Оно што обично сматрам је да су очекивања / правила / границе код куће превише апстрактне или недоследни или деци је дозвољено да преговарају о правилима и последицама, па се не осећају затворено или емоционално сигурно када постану нерегулисано.

[Кликните да бисте прочитали: Управљање бесом код деце са АДХД-ом]

Како ограничење ради на решавању проблема са бесом

Много деце са АДХД су „црно-бели мислиоци“, што значи да виде да се ствари уклапају у једну или другу крајност. Имају потешкоћа у разумевању нијанси или ствари које нису конкретне. Ево зашто и како стратегије „задржавања“ функционишу за њих:

Замислите да ваше дете носи велику гумицу око своје средине. Док се крећу кроз живот, морају притиснути ову гумицу да би видели докле ће се протезати пре него што се врате у средиште круга. Без обзира у ком смеру притисну гумену траку, вратиће их у средину.

Гумена трака не преговара о својој савитљивости. Не реагује на њихову емоционалну реактивност или њихове оштре речи. Једноставно ради свој посао: држи их затворене и гура назад у центар. Знање да ће ова гумица трајно радити свој посао је оно што деци помаже да се осећају емоционално сигурно.

Ова гумица је аналогија за основног детета (детета). Родитељи помажу деци да се осећају емоционално сигурно тако што су доследна њиховим очекивањима, границама и способности да регулишу сопствене емоције када је њихово дете емоционално поремећено.

[Прочитајте: АДХД и емоционална регулација - Водич за родитеље]

Увођење ограничења у праксу

Када сам упознала Данијелове родитеље, они су више личили на танки папирни омотач омотан око Данијела. Покретни папир није еластичан; може се лако поцепати. Данијел је годинама пробијао ову струју, што га је оставило необузданог и несређеног. Да ствар буде гора, нејасне границе охрабриле су Данијела; покушао је да контролише родитеље претњама физичком агресијом и емоционално манипулише њима претњама самоубиством. Успешно је постигао оба. Данијелови родитељи су се уплашили његовог потенцијала за агресију и искрено су веровали да може покушати самоубиство ако не добије оно што је желео.

Објаснио сам концепт гумице Данијеловим родитељима и како су Данијелу била потребна јасна очекивања, границе и последице за показивање тешког понашања. Јасно ми је било с њима да ће Даниел, ако дозволе да се наставе агресивни гестови и претње самоубиством, и даље можда прећи границу физичког напада. (Осећао сам да није озбиљан у вези са самоубилачким претњама због онога што су делили; када се суочио, признао је да је из беса упутио празну претњу.)

Испричао сам им причу о другој породици која се бави сличним питањима. Наредио сам родитељима да позову полицију ако њихов син постане физички агресиван према њима или прети самоубиством. Следећи пут када је њихов син претио самоубиством, полиција је дошла у њихову кућу и његове самоубилачке претње и гестови физичке агресије су престали. Сада је знао где су његови родитељи подвукли црту.

Избегавајте „Вртлог аргумената“ по сваку цену

Деца са АДХД-ом су невероватно драга из много разлога: њихова аутентичност, емпатија за друге и оданост у пријатељству, да набројимо само неке. Такође могу бити врло вешти у емоционалном манипулисању родитељима, као што је Даниел показао.

Деца са АДХД успевају када су границе и очекивања конкретна и доследна. То им помаже да се осећају затворено. Када се деца са АДХД-ом осећају затворено и знају да се њихови родитељи понашају као та гумица, осећају се сигурније. Када се осећају сигурније, њихово свакодневно понашање има тенденцију да буде позитивније. Аналогија са гуменом траком коју сам овде користио могла би се назвати ауторитативни родитељски приступ, у комбинацији са снажном саморегулацијом родитеља.

Када деца могу да увуку родитеље у разлог или аргумент вртлог, када могу емоционално манипулисати својим родитељима или натерати родитеље да пристану на њихове захтеве, сазнају да њихови родитељи не служе као гумица, већ као папирна трака. То, пак, доводи до тога да се осећају незадовољно, што заузврат изазива веће изазове у понашању родитеља.

Родитељи са којима радим су предани, љубавни и пажљиви. Они не раде ништа „лоше“. Кад их научим како да прихвате ауторитативнији родитељски приступ и како да успоставе конкретне ствари и доследна правила, границе и очекивања, они их готово увек „схвате“. Увек сам искрен према њима, уз било какав помак у родитељског приступа, ствари се могу погоршати пре него што постану боље, јер њихово дете са АДХД-ом схвати да оно што је код њих више палило Извођење радова. Али дугорочно ће се осећати затвореним, а ово ће помоћи да се његово понашање побољша.

Питања беса: Следећи кораци

• Читати: Бес је важан - али само када се њиме управља
• Преузимање: Како се носити са бесом детета
• Водич: Како научити вештине емоционалне регулације

---

ПОДРШКА ДОДАТАК
Хвала вам што сте прочитали АДДитуде. Да би подржали нашу мисију пружања АДХД образовања и подршке, молим вас размислите о претплати. Ваша читалачка публика и подршка помажу у омогућавању нашег садржаја и досега. Хвала вам.

Ажурирано 23. децембра 2020