Када се сестра не бори: 4 родитељске стратегије АДХД-а за зараћена деца у карантину

Сва деца требају четири ствари: ваше ухо, емпатија, ваше признање и посебно време сами са собом. Овако се породица осјећа као да их подржава и цени.

Ово такође захтева сталан ниво родитељске смирености која је неизбежна усред неизвесност која се односи на карантин, стреса и финансијске несигурности. Тешко је, али важно, тренутно заштитити нашу децу од тих брига. Запамтите, броду ваше породице потребан је миран капетан који је у стању да предвиди хладне воде и да их сигурно и стабилно обилази.

Сирова мора АДХД су тренутно посебно бурни за децу. Онлине учење није толико ангажовано као што су подучавање и дискусија у учионици. Деца пропуштају своје пријатеље, своје учитеље и своје ваннаставне активности - нарочито оне које им пружају платформу за сјај. Са толико отказаних и мало чему да се радују, осећају значајан губитак - губитак који је тешко артикулирати и може се показати као љутња, агресија и понашања која траже пажњу.

Ин деца са АДХД-ом, хиперактивност и недостатак контроле импулса могу покренути још више досадних и проблематичних понашања - на пример, упорно ометање, викање, покуцавање, јадрање и не играње поштено. Ово ће можда потакнути свакога у вашу кућну матицу у тренутку када бисте заиста могли сами да искористите паузу. Браћа и сестре често сносе терет таквог понашања.

Дакле, званично: требате све руке на палуби да бисте одржали мир у свом дому. Укључите се у помоћ било ког члана породице који може помоћи позитивним јачањем, здравим активностима или лежерношћу - хумор увек помаже. То укључује неуротипске браће и сестре, који су често вољни и способни да највише помогну. Ево неколико идеја за смањење сукоба као тима.

[Кликните да бисте прочитали: АДХД Катастрофирајући у доба кризе]

#1. Дајте глас свом неуротипском детету.

Више од четири деценије радио сам са породицама погођеним АДХД-ом. Такође сам одрастао у породици са родбином АДХД браћа и сестре - мој старији брат. Из прве руке сам видео да решавање потреба неуротипског брата и сестара може бити ефикасан начин за ублажавање напетости између браће и сестара.

Неуротипска деца трпе много поремећаја и често су тужна и фрустрирана због породичних сукоба. Као одговор, они могу умањити сопствене потребе и осећаје. Као и добри војници, они одбацују своје путове како би избегли већи стрес породици. Ова деца им помажу да се осећају важним и компетентним.

Постоји прича коју желим да поделим о четворогодишњаку које је након сведочења јутарње борбе између маме и старијег брата са АДХД-ом у школском аутобусу рекло „Не брини, мама. Никад нећете имати таквих проблема са мном. " Ова сцена показује како, након што је сведочио изазовном понашању, неуротипични брат може радити на томе да ствари буду мирније код куће.

Истина је да се већина сестре деце са АДХД-ом осећа неспутано у погледу бриге и заштите брата или сестре. Мрзе да понашање њиховог брата и сестре изискује толико времена и пажње родитеља, али исто тако осећају тугу што се њихов брат и сестра толико труде. Они могу осећати да се очекује да играју или помажу својој сестри са АДХД-ом и разумљиво су љути када родитељ не признаје или не решава њихове жалбе због агресије и других проблематичних проблема понашање.

[Наше пандемијско љето: Хоће ли АДХД кампови бити отворени (и сигурни)?]

Важно је чути и решити њихове проблеме. Ако то не учините, неуротипско дете може постати огорчено и верује да је недостојно љубави, пажње и бриге.

Амбијевалност је део искуства са АДХД-ом. Признајте и објасните да су мешана осећања разумљива - могуће је осетити и љубав и љутњу према истој особи. Такође је могуће направити простора за оба осећања. Реците им да знате да воле своју сестру са АДХД-ом, али то не олакшава разумевање или толерисање понашања које их љути или их боли.

Дајући им глас и потврђујући њихово искуство може да умањи лоше осећаје. Сваког дана или два, проверите се са својим неуротипским дететом. Питајте их како се осећају или шта их мучи. Присуствовање њиховој нелагодности и омогућавање да признају непријатне осећаје помаже умањити њихов стрес. Такође им даје до знања да су о њима бринути и примећени, чак и у њиховој улози кооперативног браће.

То вам такође даје прилику да научите шта им је тешко и да увјерите дијете да их волите и бринете о њима.

Увек будите спремни да признате дела доброте. Рећи „хвала што сте стрпљиви са братом данас“ потиче њихову жељу да буду од помоћи и даје им до знања да сте у истом тиму.

#2. Избегавајте активности које обично доводе до сукоба.

Сукоб између браће и сестара је нормалан дио живота - и неопходна обука за учење преговарања о потребама - али тешко да је то могуће унапријед закључити. То се може чинити очигледним, али неки родитељи занемарују прилику да усмере децу према активностима за које вероватније раде заједно - и мање вероватно да ће провоцирати једно друго.

Предложите неке заједничке, а не такмичарске активности у којима могу заједно учествовати, попут печења или рада на а ЛЕГО пројекат. Питајте за њихове идеје о томе шта би било забавно радити заједно. (Кауч јастук има кога?)

Ако се ипак одлуче за бављење игром која може бити изазовна, унапред предвидите лепљиве тренутке и решите решење са сваким дететом. Можете рећи на пример: „Ако играте кошарку са братом, шта ће довести до свађе?“

Дајте им алате да се баве тешким понашањем играњем улога неколико сценарија. Претварајте се да сте досадни брат и сестра и покажите им како да искључе неприхватљиво понашање. На пример, могу вежбати говорећи: "Ако ћете варати и увек морате победити, ући ћу унутра јер ми није забавно."

#3. Научите дјецу како да изразе своја осећања, а не да постају њихова осећања.

Објасните својој деци да се мозак састоји од два дела - дела „осећаја“ и дела „размишљања“. Помозите им да визуализирају овај концепт тако што ћете ставити палац у длан и затворити прсте преко њега направите свој "мозак". Објасните да у средњем делу мозга живе емоције и снажна осећања. Када се дете заиста наљути и изгуби га, то је знак да мозак који осећа осећају преузима. Докажите мозак да „окрене поклопац“ експлозивним отварањем руку.

Помозите свом детету да задужи део размишљања тако да велике емоције („мрзим те!“) Не преузму. Деца могу да разумеју да викање љутито може да натера другу особу да буде нападнута. Тешко је чути љутњу јер је превише агресивна и чини да прималац љутње побегне и заштити се од вербалне агресије.

Мозак који размишља размишља прије него што одговори. Уместо да буде импулсиван и удара да покаже свој бес, размишљајући мозак каже: „Стварно сам љут на то ушао у моју собу / узео даљинац без да тражим / увек морам да победим... "Гнев с којим се на тај начин поступа биће слушао. Циљ који би ваше дете требало да зна је управљање сукобом пре него што оно постане свађа. То могу да изразе и осећају, а да не постану та осећања.

Можете користити слике „мозга“ кад год чујете да проблеми ескалирају. Можете рећи „Звучи као да се осећај мозга преузима. Размислимо на тренутак и размислимо како да вратимо мозак који се размишља.

Емоционална регулација може бити борба за децу са АДХД-ом, па је језик важан. Замолите их да доделе свој број својој љутњи (од 1 до 10, 10 је највише). Ако кажу да је 6, питајте их шта могу учинити да свој бес нађу на 4. Можете да обезбедите решења као што су време за хлађење, пауза за ужину или ручна или два скока. Дајте им до знања да ће морати да иду у своје собе, уколико свој гнев не могу да контролишу.

Створите систем награђивања око тога да бисте подстакли децу и подстакли их да настављају да практикују самоконтролу. Радим са породицом која ставља мермер у теглу сваки пут када дете користи део размишљања да би се вратило на себе. Након што се теглица напуни, дете се награђује посебном играчком или активношћу.

#4. Ако се вашем детету са АДХД-ом даје лек, размислите о привременом прилагођавању током блокирања.

Сви су распореди сада различити и пуно лекова - посебно стимулансе - осмишљени су тако да трају до школског дана. Након отприлике 15:00 сати, и без школских активности или спорта да се скине предност, битке са браћом и братом углавном ескалирају како дан одмиче.

Користи телехеалтх посетите да се јавите свом психијатру или педијатру у погледу времена лека, врсте лека и трајања лека. Можда би имало смисла да прилагодите време и / или дозирање како бисте имали мирније домаћинство. Правилно дозирани и темпирани лекови могу вашем детету који болује од АДХД-а да се суочи са провокацијама и досадом која их може навести да иритирају пса или изазову сестру.

Сви почињемо да патимо од карантинског умора, али неће вечно трајати. Кретање породицом кроз грубе воде захтева родитељско вођство. Настојте да предвидите сукоб и избегнете га пре него што он избије у борбу. Такође се потрудите да чујете и признате тешке емоције, док дете подучавате како вежбати користећи свој мислећи мозак да би се ослободио контроле од љутње. Ово је њихова шанса да науче емоционалну контролу у сигурном и корисном окружењу.

Ако у овој пандемији постоји сребрна облога, то је да више времена проводимо заједно прилика да вежбамо самоконтролу и искусимо нове начине да се задовољније играмо заједно.

[Прочитајте: Да ли је мука мог дјетета нормална?]

---

Бартон Херсковитз, др. Мед., Аутор је Изазов са сестром АДХД-а: Како напредовати када ваш брат или сестра имају АДХД.

ОВАЈ ЧЛАН ЈЕ ДЕО БЕСПЛАТНОГ ПАНДЕМИЈСКОГ ПОКРИВАЊА
Да подржимо наш тим у току користан и благовремени садржај током ове пандемије, Молимо вас придружите нам се као претплатник. Ваше читатељство и подршка помажу да то буде могуће. Хвала вам.

Ажурирано 13. маја 2020