Вербално злостављање није проблем у комуникацији

Комуникација са насилном особом у највећем је случају стрпљење и у најбољем случају уништава душу. Дефиниција комуникације је пренос или размјена информација или вести. Комуникација са насилном особом није могуће зато што насилник блокира или се бесмислено свађа са оним што кажете осим ако не папагајате о њиховом искуству, идејама или речима. Покушај комуникације са насилном особом бесмислен је, посебно када сте у присној вези са једном особом.

Комуникација са насилном особом коју волите

Једном давно, мој анђео чувар је говорио о комуникацији са мојим мужем који је злостављао. Рекла је,

"Немој... Поново покрените мислећи да није разумео. Разумео је."

Кладите се да је примљено к знању. Није као шта сам рекао. Погрешно сам мислио да ће, ако могу да кажем праве речи, онда он разумео (волим ме поново) и наши брачни проблеми ће се распасти.

Шта Ја нисам разумео да је комуникација са мојим насилним мужем немогућа. Једине праве речи биле су његов речи; једине тачне идеје биле су његов идеје. Мој бивши супруг није имао проблема да разговара сатима, превртао ме док ме није брига за овај или онај начин како се разговор завршио, само сам желео да се он заврши.

Дуго времена мислио сам на маратон разговори / предавања завршио бих да бих га некако могао натјерати да схвати да желим најбоље за нас и да му нисам на штету. Ја веровао је да је добар човек у срцу. Веровао сам да јесте Моја кривица да су наши брачни проблеми остали проблеми. Свим срцем и душом сам веровао да ако успем само да комуницирам на начин који му је помогао да разуме, видеће колико једноставна решења могу бити наша.

Веровао сам да могу да решим наш проблем у комуникацији, јер сам веровао да сам ја узрок томе. То није тачно. Нисам могао да решим проблем јер он не би прихватио моје идеје (или мене) све док сам говорио своју истину уместо његове.

Комуникација са злостављачем користећи уобичајене савете

Када на интернету тражите савете за односе, имајте на уму да већина написаних чланака делује као брачни саветник: претпостављају да је за танго потребно двоје и да оба партнера намеравају да гаје једног други. Те претпоставке не односе се на насилне односе.

Типични савети за односе делују само када је стварна комуникација између две особе. Насилни односи су лишени комуникације. У здравим односима комуникација тече на два начина - од једног партнера до другог и назад до првог све док свако не схвати то питање у целости. У здравим односима, оба партнера желе исход од победе.

Није тако у насилној вези. У насилној вези, жртва тражи комуникацију. Тхе жртва тражи добитак-добит и жртвоваће се док не науди да би се постигло решење. Насилник жели да победи, а он или она жели да жртва изгубити. Без обзира колико жртва даје, то неће бити довољно све док жртва се у потпуности придржава начина злостављача. А након што се то догоди, злостављач наставља да злоставља како би подсетио жртву на лоше ствари може бити ако престану да слушају.

Савет који неће радити у насилничком односу

1.) Провести више времена заједно не ради. Циљ вашег злостављача је да вас претвори у робота који ради и пуше марионета на узици. Насилник не жели да проведе више времена са вама, он једноставно жели да вас препусти себи и будите сигурни да ћете размишљати и понашати се према упутама. Изузетак од овог правила је када ваш злостављач мисли да вам иде од руке и осећа потребу да појача тренинг. Ојачавање за тренинг је време проведено заједно, али јесте не пријатно.

2.) Током свађе, усмеравање пажње на предметну тему не делује. Претпостављам да су многи од вас који доживе вербално злостављање чули да је расправљање о једном неслогу у исто време добра идеја. Претпостављам и то да упркос вашим најбољим напорима, не испадне онако како гуруи кажу да хоће.

Обратите пажњу током следећег аргумента: Ко је тај који мења тему? Злоупотребе свако неслагање виде као прилику да ПОБЕДИТЕ. Они се одбијају између тема и покушавају да збуне проблеме и скренути пажњу са логичког аргумента у којима ти заправо могао да победи. А онда ће, фрустрација, злостављач изјавити да се не можете држати теме и нема смисла разговарати с вама.

3.) Одабир доброг времена за покретање тешких тема не успева. Није вријеме за дискусију о проблему који захтијева од вашег злостављача да промијени своје понашање (тј. Саосјећање с вама, разумије ваше становиште, преговара о компромису). Ништа што можете рећи или урадити да се припремите за ово илузорно добро време да бисте потакли забринутост резултираће беспрекорним разговором. Понекад жртве злостављања проналазе успех чекајући док се не дође период меденог месеца. Али колико дуго сте били присиљени да чекате право време? Још важније, колико је трајао ваш успех када се завршио период меденог месеца?

Савети за комуникацију са насилном особом

Жао ми је људи, али не постоји листа савета за овај одељак. Права комуникација у насилним односима је немогућа.

Међутим, постоји решење за вас, жртву злостављача. Ако на овај начин комуницирате са својим злостављачем, уместо жртве ћете постати преживели или мета.

Прихватите к срцу савет мог анђела чувара: не понављајте себе на други начин мислећи да [насилник] није разумео. Они су разумели, и ниједна количина понављања ваше забринутости неће резултирати било шта осим ескалирајућим аргументом или, у најмању руку, називањем гадом.

1. Изразите забринутост једном, јасно и једноставно.
2. Послушајте одговор свог злостављача. (Читање Контролишите своје емоције тако да ваш партнер који злоставља не може може вам добро доћи.)
3. Одвојите се од наде за праву комуникацију. Одвојите се од манипулативних речи насилника које ће уследити.
4. Не браните се од било чега што ваш злостављач каже о мотивима, интелигенцији или било чему другом. Нема шта да се одбрани јер користи ваш злостављач вербална тактика злостављања да би те одвратила.
5. Кад злостављач заврши разговор, удаљите се.
6. Обратите пажњу на злостављача акције. Да ли је ваш захтев утицао на њихово понашање? Напишите себи напомену која каже: „Ја сам забринуо Кс и занемарен је (или почаствован) на (датум)“. Држите све ове белешке скривене. Већина злостављача не воли да проналази записе о ономе што су рекли или урадили.

Временом, након што на такав начин "комуницирате" са насилником, видећете да без обзира на то шта кажете, злостављач манипулише како би учинио тачно они молим вас, чак и ако они покушати (не баш) да би се мењала у почетку. Ако је могуће, злостављач ће вас емоционално или физички повриједити током процеса промена да нагласим колико је ваш захтев био тежак и незналица (не). У неком тренутку, окружени белешкама ваших захтева које је ваш злостављач игнорисао, морате се запитати: „Да ли ме вреди мој партнер?“.

Не? Ок онда. Време је да сами процените своје потребе. Будући да ће се партнер који вас злоставља вероватно бити љут без обзира на то што радите, можда ћете се и сами усрећити. Након неког времена, смех назива свог злостављача партнером вероватно ће вам показати да уопште нема везе између вас двоје. Схватићете да што дуже остајете у вези, то ће вам бити непотребније ментално и емоционално оштећење.

Ако комуникација са насилном особом резултира одвојеним животима и ваш партнер непрестано цени њихове потребе над вашим, онда то чак није ни веза. Време је да напустите партнера који вас злоставља.

Такође видети:

• Како се свађати са својим насилним супружником и победити
• Вербално злостављање прерушено у љубав
• Језик љубави изостављен из насилних односа
• Комуникација у насилничким односима је мит

На њој можете наћи и Келлие Јо Холли веб сајт, Гоогле+, Фејсбук и Твиттер.

* И жене и мушкарци могу бити злостављачи или жртве, па вас молим да не прихватате моје изборе изговора као импликацију да један пол злоставља, а други да је жртва.