„План 504 за романтичне везе“

Била је то 2009. Не знајући шта желим да учиним у животу, одлучио сам да ћу се запослити у продаји, зарадити довољно новца за плаћање рачуна, мало се забавити и бити самостални први пут у животу. Био сам свеже лице с дипломом факултета, живећи у кварту Линцолн Парк у Чикагу. Било је то симпатично, домаће подручје познато по томе што је било пребивалиште многих енергичних, наивних, незрелих 20-ак дана. Иако сам мислио да моја факултетска диплома значи да поседујем одређени ниво емоционалне зрелости, окружење ми је савршено одговарало. Ја сам 20-ак изгледао напорно и напорно се забављао.

Са својим новим послом у продаји, уронио сам у тим препун великих личности и каризматичних екстроверта. Посебно је постојао један продавац који је водио забаву. Њена енергија је била неограничена, њена личност шармантна, а чинило се да је увек била центар пажње у соби. Одмах сам се привукао њој, а она мени. Неколико радних излазака и тајних излазака касније, Јенни и ја смо одлучиле бити у вези.

Како већина односа одлази, наше је почело сјајно. Била је пун погодак са мојим пријатељима, настављајући да забавља, ангажује и импресионира све које је срела. Њена животност била је неуспоредива, посебно када смо били на дружењима. Били смо у фази меденог месеца. Прошли су месеци Упознали смо родитеље других. Ишли смо на излет. Био сам заслепљен блаженством, мислећи само на Јенни.

Ипак су се почели појављивати обрасци понашања. Најчешће је било кад сам се возио у њен стан да је покупим. Живела је близу језера Мицхиган, у компактној улици с обе стране обложене аутомобилима, паралелно паркираним попут сардина. Појавио сам се у одређено време и упутио јој текст како бих јој дао до знања да сиђе. Живо се сећам улице, јер сам увек нервозно чекао да чекам, али ту сам био, палио своје лампице за опасности и блокирао улицу.

Што сам је чешће подизао, то сам примјећивао да морам чекати 5, 10, 15 минута, понекад и пола сата. Сједио сам, бацајући поглед са ретровизора према играма на својој новој Блацкберри Цурве. Чекање је постало типичан догађај сваки пут када сам је покупио - понекад у свом аутомобилу, понекад у таксију, а понекад са пријатељима у аутомобилу.

[Бесплатни брошура: Утицај АДХД-а на односе]

На крају ће изаћи, а ми смо кренули према резервацијама за вечеру, обично се појављују касно. Ово је образац који се наставио за већину догађаја на којима смо присуствовали: забаве, ресторани, филмови, игре са младунчадима и породична дешавања. Понекад би закаснила и рекла ми да одем сама, и појавила се сат времена или касније. Претпоставио сам то доћи на време за мене то није било важно.

Оно што нисам знала је да има АДХД и да поремећај може довести до проблема са извршном функцијом. Препуштајући се емоцијама да ме поколебају, интерпретирао сам њену касност као одраз њених осећаја према нашој вези.

Тада сам приметио да смо имали проблема у међусобној комуникацији. Није било важно да ли је на послу, код куће или вани и око ње. Позиви и текстови нису одговарали сатима или чак даном. Пуно пута сам добијао е-маил од ње ноћу да ми је јасно да не може да нађе телефон и питао да ли сам јој послао СМС.

Углавном је комуницирала са мном преко рачунара. Било је тешко правити планове. Једноставне поруке попут: „Где желите да идете на вечеру?“ можда неће добити одговор четири или пет сати или након што прође вечера. Такође је побегла, тако да су моје поруке дуго одговарале. Изгубила би кључеве од аутомобила, новчаник, телефон и кредитну картицу. Постао сам фрустриранији. Претпоставила сам да је она организациона збрка и да се никад неће моћи ослободити ове особине.

[9 начина да АДХД поквари односе - ако дозволите]

То је изазвало доста свађа у нашем односу.

Покушао сам бити кул. Покушао сам бити зрео. Покушао сам да ме се врати. Као и многи 23-годишњаци, мислио сам да сам емоционално и когнитивно далеко изнад својих година. Погледао сам према себи своје студенте - све годину раније - као будалу, и своје ново себство схватио сам као мирољубеза широког размишљања, свеобухватног односа.

Емоције су ме најбоље обузеле - не зато што сам претјерано реаговала или изгубила разум, већ зато што сам погрешно протумачила њено понашање. У посвећеном, дугорочном односу, наше значајне туђе поступке доживљавамо као одраз њиховог улога у вези. Чекање 15 дугачких минута сваког дана у аутомобилу постало је значајним. Мислила сам да се Јенни намерно односи према мени јер није ценила наш однос колико и ја. Стигла је до тачке у којој је осећала да је у реду искористити ме. Није осећала хитност да задовољи моје потребе и умањила је моју важност.

Гледајући уназад, моја перцепција догађаја била је погрешна. Два су питања која су ми требала бљеснути и ум свакога у вези с неким коме је дијагностициран АДХД.

Прво је, "Шта је Јенниново понашање показало о начину на који се осећа према мени?" Јенни се бори са АДХД-ом нису били одраз њених осећаја према мени или делић наше везе, али у то су постали мој ум. Више ме је бринуо утицај њеног понашања на мене.

Друго питање је: "Које вештине је недостајала Јенни због АДХД-а?" Постављање овог питања довело би ме до другог пута. То би ме охрабрило да признам и прихватим њене изазове везане за АДХД. То би уклонило кривицу из једнаџбе и довело до додатних питања: Шта могу учинити да помогнем? Која друга подручја у њеном животу то утичу? Како могу више да прихватим изазове са којима се она суочава?

Мало сам знала да ћу касније у животу постати наставник специјалног образовања који раде са ученицима који имају АДХД. Сада, као академски консултант, тренирам студенте који имају АДХД. Путовање ми је пружило пуно искустава са и пуно знања о поремећају. Да ли би моја веза са Јенни успела да имам то знање пре свих тих година? Не мислим тако. Међутим, то би ме учинило више разумевањем и подршком за њу.

Данас сам научио другачије да видим ствари. Чак и након што сам сазнала да Јенни има АДХД, учинила сам се жртвом: Како је могла да ме настави изневерити и прекинути са нашом везом? Да сам био у стању да превазиђем своје погрешне перцепције и будем свјеснији њених борби, јасно бих видио разлоге њених поступака и подржао је.

Многи ученици са АДХД-ом имају ИЕП или 504 план у школи. Ови планови дефинишу оштећења и нуде стратегије - смештај и циљеве - за решавање, надокнаду и развој вештина које заостају.

Одрасли могу да користе исти план у својим везама. Упознавање некога са АДХД-ом може бити забавно, спонтано и узбудљиво, али може бити и напорно и интензивно. Колико год изгледало тешко, разумевање разлога понашања наше вољене особе - способности и изазови са којима се суочава особа са дијагнозом АДХД - уместо да лично понаша та понашања, је право став заузети. То је једини начин на који можемо култивисати и његовати смислене односе с њима.

Ажурирано 13. априла 2018