Велико дивљење (нарцисоидност и грандиозне фантазије)
Ако парафразирам оно што је Хенри Јамес једном рекао о Лоуиса Маи Алцотт, моје је искуство генијално мало, али ипак се дивим томе. Када сам посетио „Фигарохаус“ у Бечу - где је Мозарт живео и радио две пресудне године - доживео сам велики умор, какав је са прихватањем. У присуству правог генија, срушио сам се на столицу и слушао плодове једног сата без икаквих проблема: симфоније, божански реквием, арије, рожњач.
Увек сам желео да будем геније. Делимично као сигуран начин да се осигура константа нарцистичка понуда, делом као заштита од моје смртности. Како је постајало све очитије колико сам далеко од ње и колико уплетен у осредњост - ја, бити нарцисоидан, прибегавају скраћеницама. Још од своје пете године претварао сам се да сам детаљно упознат са питањима о којима нисам имао појма. Ова линија уметничког стваралаштва достигла је цресцендо у мом пубертету, када сам убеђивао читаво место (а касније и моју земљу кооптирањем медија) да сам нови Ајнштајн. Иако нису били у стању да реше ни најосновније математичке једнаџбе, многи су ме сматрали физичарима светске класе - помало епифанијским чудом. Да бих одржао ову лажну изговор, плагирао сам се либерално. Тек 15 година касније, израелски физичар открио је (аустралијски) извор мојих главних плагијатских "студија" напредне физике. Након овог сусрета са понором - смртним страхом од уморног излагања - престао сам да плагирам у 23 године и од тада то никада нисам учинио.
Покушао сам тада искусити генијално, склапајући пријатељства са признатим особама и подржавајући интелектуалце који долазе и долазе. Постао сам овај патетични спонзор уметности и наука који заувек називају капи и приписује себи непотребан утицај на креативне процесе и исходе других. Ја сам креирао преко прокија. (Тужна, претпостављам) иронија је у томе што сам сво ово време заиста имао таленат (за писање). Али талент није био довољан - био је кратак генија. То је божанско што сам тражио, а не просек. И тако, наставила сам да негирам своје стварно ја у потрази за измишљеним.
Како су године напредовале, чари повезивања са генијем су се смањивали и бледили. Јаз између онога што сам желео да постанем и онога што сам створио учинио ме горким и кантонерним, одбојном, туђинском необичношћу, коју су избегавали сви осим најупорнијих пријатеља и сарадника. Жалим што сам осуђена на квоцијент. Побунила сам се против давања тежњама које имају тако мало заједничког са мојим способностима. Није да препознајем своја ограничења - не знам. И даље желим да верујем да сам се само пријавила, да сам само истрајала, да сам само нашла интерес - не бих била ништа мање Моцарта, Ајнштајна или Фреуда. Лаж коју говорим себи у тренуцима тихог очаја када схватим своје године и упоредим је са потпуним недостатком мојих достигнућа.
Уверавам себе да је велики велики човек достигао врхунац своје креативности у доби од 40, или 50, или 60 година. Тај човек никада не зна шта би неко његово дело историја сматрало генијалним. Мислим на Кафку, Ниетзсцхеа, на Бењамина - хероје сваког неоткривеног прогонства. Али звучи шупље. Дубоко у себи знам један састојак који ми недостаје и који су сви делили: интересовање за друге људе, искуство из прве руке бити једно и горљива жеља за комуникацијом - уместо да само импресионира.
следећи: Заљубљени нарцис - емоционално везан за нарцисоидност
