Како пронаћи мало мира у злостављачкој вези

Покушао сам да напишем овај пост раније, али очигледно је било неких коментара и прича које сам прво морао да прочитам. Приче зависника, министара и других преживелих који су преживели злостављање подсетили су ме колико сам навикао борити се мој злостављач. Тако сам се често свађао са бившим мужем Прихватио сам неку изолацију да се поштедим срамоте да се борим пред његовим пријатељима. На крају, мислим да се сваки од мојих бивших дружио знао то Нисам могао да поднесем да га погледам.

Није ни чудо што су његове приче вјеровали да сам јадна и нестабилна. Нисам могао отворити свој уста без нечег негативног у вези мог бившег клизања. Моја осећања према њему окруживала су ме попут убодне врућине и учинили су ми се да изгледам као неко ко нисам. Ружно. Мржња. Значити. Моја осећања према мом бившем олакшала су његовим пријатељима да га жале, дају му место да одсели и верују му његову страну у било коју причу коју је испричао.

Да ли је постојао мир у мојој злостављачкој вези - мир унутар мене?

Нисам био у миру. Био сам у немиру, тражећи мир. Мислио сам да ће ми присиљавање бившег на промену донети мир, па сам се борио

тешко. Што сам се више борио, мање сам постао сам. Викао сам и вриснуо. Назвао сам га именима. Учинио сам то пред нашом децом. Мислила сам да се залажем за себе. Мислила сам да бих се понашао попут њега натерао да ме слуша, али с временом сам знао да ме не слуша. Ипак, мој борити се наставила сам и све мање се свидјела себи.

Борба не може произвести мир у злостављачким односима

Живео сам пуно година у потрази за миром. Био сам фрустриран, збуњен, погоршан, узнемирен и немиран. Сада уживам у миру. Али можда је никада не бих пронашао да је престанем тражити, јер је Бог хтео да ме научи да истрајем. Понекад желимо да се ствари промене, али не волимо да радимо оно што је потребно да ствари буду боље. ~Јоице Меиер

У очају сам се сломила. Срамио сам се и бесан на себе што сам се одмакао далеко од свог истинског срца. Молио сам се и молио Бога да промијени ствари за мене. Загризла сам Га молећи се: "Знам да бисте то могли учинити, па вас молим да промените ову беду!" Ако сте чули Библију Прича о Исусу у пустињи, знате да га је ђаво искушао да употреби своје моћи како би олакшао његову патњу, такође. Понашао сам се као мали ђаво према Богу, и попут свих ђавола, Бог је лако и непрестано рекао: „Не“.

Није овисно о Богу или пријатељима вашег злостављача или њиховој породици или вама, без обзира да ли се ваш злостављач икада мијења, да бисте могли имати мир. Ако дође до промене, неће бити давања ти мир ионако! Доћи ће јер се ваш злостављач жели променити.

Осетио сам како ме Бог напушта. Осјећао сам се сам у цијелом свијету и имао сам велику забавну забаву за себе. Кад више нисам могао плакати, закључио сам да оно што радим не ради. "Инсанити ради исте ствари изнова и изнова, очекујући различите резултате" почео да ми има смисла. Молити се на начин на који сам се молио и борити се са својим бившим на начин на који сам се борио, никад ми неће успјети вратити мир. Али шта би?

Мир у насилничким односима захтева да изградите живот за који се борите

Кроз све те година од биједе, никад се нисам усредсредио на свој живот. Наравно, био сам љут на свог бившег због тога што ми је било тешко похађати факултет и започети посао. Била сам љута на своју бившу што ми је рекла ко сам и шта желим. Била сам бесна на многе ствари с добрим разлогом! Али да сте ме питали шта желим да идем у школу, не бих вам могао одговорити. Исто тако, да сте ме питали како сам себе дефинишем или шта желим у животу, не бих вам могао одговорити.

Борио сам се с њим тако да сам заборавио за шта се борим.

Морам себи изградити живот за који се желим борити. А бити јадан на неком месту где ми одузимају све ствари које ја заправо волим у животу изгледа тотално контрапродуктивно. Изблизавање радости и наде неће ми помоћи да донесем здравије одлуке. ~Ниц Схефф

Ниц Схефф говори о трезвеним кућама у горњем цитату, али то такође одговара животу у злостављању. Жртве злостављања морати (поново) граде свој живот и осећају се вредним. Али то не могу учинити у вези који одузима све што воле о себи и брише радост и наду. Не можете градити сјајан живот борбе неко други за јел тако да га изгради.

Како зауставити борбу и наћи мир у злостављачким односима

Престани да се бориш. Управо тако. Престани. Престаните викати и њушкати. Престани да покушаваш да насмијаш насилника. Престаните да стварате пут ескалације злостављача. Кад престанете да се понашате као неко ко нисте, присиљени сте да одлучите ко сте.

Како одлучујете ко сте? То је довољно лако. Комплет личне границе и спроведите их мирним путем. Граница је само то што одлучујете шта вам се свиђа, а шта не волите, а затим исказујете своја осећања неконфликтно и предузимање радњи које вашем злостављачу јако тешко "чине" да се осећате јадно и љут (5 начина суочавања са вербално насилничким односима).

Личне границе вас подсећају да будете ви. Тражио сам коментатор блога да уради ово:

Кад чујете себе како говорите ствари које вам се не свиђају, затворите уста. Када се осећате као да радите нешто што се не поклапа са оним који желите бити, немојте то радити.

Злостављач ће вероватно напасти злочесто кад поставите своје границе. Тешко је држати уста затворена или ходати кад ти неко каже ствари мржње, али са вежбањем ће то бити лакше.

Границе дозвољавају да будете ви - а злостављач да будете сами. Временом, схватићете да заслужујете много више од живота. Желите да направите живот за који се вреди борити уместо борити се с неким за живот какав желите.

Желим вам свима мирну празничну сезону. Запамтите да се злостављање може повећавати током празника, зато приуштите себи дар мира што је чешће могуће.

Можете наћи Келлие Јо Холли на њој веб сајт, Гоогле+, Фејсбук и Твиттер.

* И жене и мушкарци могу бити злостављачи или жртве, тако да немојте схватити моје изборе изговора као импликацију да један пол злоставља, а други да је жртва.