Нада након вербалне злоупотребе: 10 ствари које сам спреман прихватити
Након вербалног злостављања постоји нада, али оно што многи људи често не разумеју остављајући насилну везу је да то није крај боли. То је само почетак нове врсте боли, како почиње опоравак и почињемо у потпуности да препознамо све што смо изгубили. Такође почињемо да разумемо шта смо стекли. Добивање нечега, међутим, у почетку може бити и болно, јер значи да се нешто променило и да се никада не можемо вратити ономе што су некада биле ствари.
Постоји промена о промени, да постоје две врсте: промена коју сами иницирате и промена која вам се намеће.
Насилни односи натерајте нас да се мењамо на начине које нисмо тражили. Међутим, у почетку нисам видео ни препознао како се мењам или ми је било потребно да се променим јер сам се само стабилизовао траума оно што сам прошао био је први приоритет. Након вербалног злостављања имао сам наду, али био сам збуњен како да дођем на боље место.
Узнемиреност емоција која је пратила ту трауму коју сам претрпела током везе често је била сува тежина која је претила да обухвати свако друго веровање о свету. Кад је веза престала, та тежина је падала, а емоције су ме гурнуле у нови сјај који је постао најважнија ствар у мом животу. Ипак, потиснула сам сву тугу и страх од тога шта све то значи док сам почела да обрађујем све што сам прошла.
Тек касније, појавила се дубља мудрост о мени и свету. Ове спознаје долазе из дубљег места исцељења које су ми дале до знања да се крећем у потпуније место опоравка - живећи у нади после вербалног злостављања. Много тога је било знање које никад до сада не бих био спреман прихватити.
Да бисте пронашли наду након вербалног злостављања, морате прихватити неке ствари
Десет ствари које сам спреман прихватити за опоравак од вербалног злостављања
- Имам право на своје емоције. Усавршава се разумљиво што сам имао огромне емоције док сам био у вези, након што је она окончана, па чак и сада. Способност да се ослободим секундарне кривице коју сам искусио због преузимања тих емоција и прихватити их је здрав део мог опоравка.
- Све што сам мислила и осетила је нормално. Није било таквих ствари као што су „исправни“ начини осећаја и размишљања и „погрешни“ начини осећаја и размишљања, јер био сам у ненормалној ситуацији.
- Имам право да дефинишем шта ми се догодило. Када испричам своју причу, то је једини начин на који сам могао да узмем ту снагу и повратим контролу над својом личношћу, јер избрисао ме тако дуго. Баш ме брига шта неко мисли о томе ако не одвоје време да разумеју злостављање или да га послушају. Ни једном се не ради о њему.
- Не морам се бранити. Како сам стигао тамо, зашто сам остао или се вратио натраг, колико дуго ми је потребно да се излечим, излажење из живота, моји изазивачи и рањивости или било шта друго. Немам ништа против да то причам са људима који су искрено радознали и желе да се образују, али мој живот није неко туђи изговор да упореде себе и појачају "хипотезу праведног света" како би се осећали вештачки сигурнијим и извиним насилници.
- Никад нећу бити исти, али не желим бити. Знам да никада нећу бити невина особа каква сам некада била пре него што сам била у овој вези. Сада знам да људи попут мог бившег дечка постоје, људи који то могу повриједити друге неселективно без емпатије. Ожалоштио сам губитак ко сам, али истовремено сам јача особа и неко ко зна шта да тражи. Не бих желео да будем исти и у реду сам с тим.
- Нисам ја крив. Нисам крив за злоупотребу, био је мој злостављач. Крај приче. Даље, било је ствари које је учинио које су биле насилне, а које нисам дуго био спреман прихватити као злоупотребе време, као што су дубоко укорењена превара и наметање речи љубави, а истовремено имају вишеструко зивота.
- Већи је од мог бившег дечка и то сада разумем. У овој фази свог опоравка прешао сам из односа према разумевању шта још морам да погледам у свом животу. Никад то у почетку не бих могао да видим, али сада сам захвалан на прилици да сагледам и друге ствари у свом животу које морам да лечим и постигао сам велики напредак у овој области. Био сам трауматизован пре него што сам уопште ушао у ову везу, и видим да је мој бивши момак знао како да то искористи.
- У реду је опростити себи. Постоји одређена срамота која вам се намеће када сте били у насилној вези, као да сте требали нешто знати или урадити нешто другачије. Али да сам могао, имао бих - и на крају, јесам! Сада сам овде, лечим, радим најбоље што могу. На том сам путу и нисам знао шта не знам, па зашто бих се тукао преко њега? То ме спречава да се опоравим у потпуности.
- Морам да прихватим да више ствари може истовремено бити истинито. Након што је веза престала, нашао сам се како покушавам ријешити логичке загонетке и сврстао сам ствари у категорије па сам могао да кренем даље, али схватио сам да постоје дијалектички начини гледања на ствари које чине много више смисла. Могао је и да ме воли и истовремено ме дубоко повриједио. Могу му опростити и то не значи да је оно што је учинио било у реду. Било је ситуационих фактора који су омогућили тај однос, а имам и личне трауме на којима морам радити.
Постоји разлика између добра и зла. Једно од најважнијих схватања које сам створио када сам видео две истине истовремено било је у мом разумевању "добра и зла" када је у питању људско понашање. Веровао сам да су сви људи инхерентно добри. Морао сам да променим свој начин размишљања о овоме због онога што сам доживео. Оно у шта сада верујем је да иако не могу сви имати добре намере, бити човек значи имати углавном добре намере, јер без тога друштво не би могло постојати.
Да ли су злостављачи зли?
У овом видеу описујем зашто сам имао такав проблем са концептом "добра и зла" током моје злоупотребе везе, па чак и након њеног завршетка.
Кристен је преживела нарцисоидног злостављања. Има докторат. у социологији и аутор је приручника са алаткама „Вратити свој живот након везе са нарцисоидом“, који је бесплатно доступан на њеној веб локацији, Бајке сјене, блог са мисијом промовисања свести о скривеном злостављању и оснаживања других преживелих. Пронађи Кристен Пинтерест, Фејсбук, Твиттер, инстаграм и на њеној веб локацији.
