'Боља комуникација': Велики мит о терапији парова
"Овде имамо неуспех у комуникацији." Можда се сећате ове чувене линије из филма „Цоол Ханд Луке“. А ако сте били на терапији за парове, вероватно се сећате линије која је у неком облику или на неки начин изговорена од вас терапеут.
Проблем је: за већину парова, линија је мит.
Опрости богохуљење. Али истина је: парови непрестано комуницирају. Они користе оно што ја називам "скривеним порукама". Скривене поруке су комуникације "међу линијама" које лете напријед и назад у свакој вези. Често су моћнији од порука директно изговорених. А наученом уху они највише откривају везу.
О.К., кажете, онда "Оно што овде имамо је неуспех у комуникацији - директно! Говоримо о семантичкој разлици... "
Јок. Постоји предивно романтична идеја (често виђена у филмовима) да би људи, кад би само директно говорили свој ум и срце, били у реду. Лечио сам многе парове, и јесам скоро никадаоткрио да је ово тачно. Ако су несрећни парови били у стању да директно говоре свој ум и срце (тј., Уградили су га поруке јасне), свака би странка знала гдје стоји друга страна, али није нужно ни једно срећнији. Заиста, научимо да комуницирамо индиректно како бисмо сакрили истинска осећања која се могу сматрати друштвено неприкладним или деструктивним. Сви смо, мање или више, политичари када је ријеч о људима, чак и онима који су нам најближи.
Да ли то значи да су несрећни парови заувек осуђени на овакав начин? Једва. Али решење никада није тако брзо и лако као „боље комуницирање“. Шта одређује успех у терапији парова? Ево кратког списка:
- Свака странка мора научити шта она тражи од друге стране и зашто је она тражи. Ово може бити компликовано. Често оно што се тражи има веома дубоке породичне корене - и невидљиво је особи која то пита. На пример: „Замолио сам вас да перете суђе, а ви их нисте радили“ може имати емоционалну тежину: „Не слушате ме, нико ме никада није слушао - ја не знам да ли имам места у нечијем животу. "И помало саркастично," Жао ми је, заборавио сам "можда носи емоционалну тежину" Ово су ваше жеље, ваше потребе, шта је са ја? Ко је обраћао пажњу на мене? "
- Свака страна мора разумјети и преузети одговорност за уграђене (између редака) поруке које шаљу. Људи морају препознати да можда говоре "праву ствар", али шаљу контрадикторне поруке које боље одражавају њихове жеље / потребе / осјећаје. "Жао ми је" у горњем дијалогу је добар пример тога.
- Свака страна мора бити спремна да дели оно што су открили о себи (болне личне историје, неиспуњене дечије потребе, начине на који су се заштитили од неиспуњених потреба) и охрабрују другу страну да то учини исто тако.
- Свака странка мора наставити размишљати о свему горе наведеном, чак и након завршетка терапије.
Ово су циљеви терапије добрих парова. Када то постигну, парови ће разговарати о стварима, стварним, дубоким и важним. И наставиће да "комуницирају" цео живот.
О аутору: Др Гроссман је клинички психолог и аутор часописа Веб страница без гласа и емотивног опстанка.
следећи: Психотерапија и хуманизам
