Откривање живота након анорексије

Скоро пет година борио сам се и борио се да се ослободим анорексије.

Било је болно и пуно суза.

Није било лако. Подцјењивање године.

Ево шта се догодило:

Паничан лет из програма поремећаја једења у болници Рогерс Мемориал. Осам хоспитализација на психијатријској јединици окружне болнице. Спектакуларни неуспех током шестнедељног боравка у клиници Ривер Центер. Урањање у алкохол и дрогу. Више релапса.

Сада могу напокон види другу страну.

Тек што анорексија сужава нечији живот, опоравак је проширује и враћа у оштри фокус.

Анорексија је била живот горке сиве боје. Померио сам се као у магли, не осетивши или не видим ништа. Везе су изгубљене; везе сметају.

Ја сам у дубокој пећини, нетакнута емоцијама. Ја сам изнад људских потреба. Не треба да једем или уносим течност. Ја сам изнад тога и јак сам.

Наравно, нисам био баш јак. Сваког дана сам се пробудио желећи да сам умро, једноставно зато што је живот био превише тежак као анорексичан и нисам се могао ослободити.

А сада постајем слободна.

Почело је с храном. Прво сам, наравно, презирао храну. Или сам тако мислио.

Можда једем, али не волим храну. Свака храна. Све је то само гориво. Једи за живот, а не за јело.

Негирао сам ништа добро. Чоколада? Јок. Јогурт? Мех. Путер од кикирикија? Зоре.

Једноставно сам јео. И ускратио сам себи задовољство хране. Осећало се... тако погрешно. Тако слабо.

Мој психијатар са поремећајем исхране покушао је да ми представи концепт уживања у храни, али ја сам му се само смејала.

Ја уживам у храни? Како да не.

Опоравак је био спор. Депресија и анксиозност ме често превазилазе. И даље сам ограничен на тренутке. Међутим, било је више дана које сам јео него не, и на крају сам се осећао боље.

Буднији. Живији. Отворенији за могућности.

Почео сам читати из задовољства и поново учити. Читао сам тако разнолике књиге Недостаје бесмртни живот Хенриетте и Дуги ход до слободе: Аутобиографија Нелсона Манделе. Знатижељан на читав хипе, прочитао сам трилогију Игре глади.

Схватио сам да постоји читав свет који превазилази тежину, бројеве и храну. Поново сам постала радознала, читајући о свему и свачему. Упао сам у Фацебоок расправе о предстојећим изборима, правима на абортус и правом људи да изразе своје мишљење, чак и ако се не слажем са њима. Преселио сам се када сам читао о најсиромашнијим и једним човековим трудом да им помогне. Плакала сам кад сам читала о женској љубави према свом дечаку, рођеном без очију и поклопца.

Поновно сам открила своју хуманост.

Поновно сам се повезао са породицом и пријатељима и својим Богом. Изашла сам на ручак и појела десерт уз (скоро) нелагоду. Играо сам се са ротвајлерима моје сестре и дуго сам разговарао са сестром. Захвалила сам Богу што је био са мном све ове године и помогао ми да постигнем опоравак.

Осетио сам мирис свеже покошене летње траве, чудећи се како може изгледати тако хрскаво и зелено и стварно, и провукао сам прсте кроз њену влажну влажност и схватио да сам жив. Прошетао сам својим квартом и погледао према паду црвено-жуто лишће, осећајући повезаност са земљом, знајући да су се и други пре мене такође славили лепотом овог света.

Све то за мене је изгубљено када сам био у јеку анорексије. Била сам хладна и гладна, иако сам то негирала, и беживотна. Једноставно, мој живот је гладовао.

Масловова хијерархија потреба теоретизира да људи морају прво да задовоље своје основне потребе за храном и водом. Тада смо у стању да се фокусирамо на друге потребе, као што су креативност, достигнућа, пријатељства, породица и интимност. Када наше потребе не буду задовољене или неадекватно задовољене, заглавили смо у режиму преживљавања. Верујем да је то тачно да ли је то због недостатка ресурса или поремећаја исхране. Ми нисмо способни за много тога, јер имамо тако мало емоција и енергије да поштедимо.

Сада поново откривам живот после анорексије. И добро је.