Биполарни окидачи које не можете контролисати

Писао сам много о биполарним окидачима током година и обично пишем о биполарним окидачима којима можете контролисати (Свакодневно покретање окидача за ментално здравље је напорно). Али, као што сви знамо, постоје неки биполарни окидачи које не можете да контролишете. Тренутно се бавим једним: смрћу оца. Његова смрт била ми је веома непријатна због тога што сигурно нисам имао времена за то. Немам времена за успомену, немам времена да пишем еулогију и сигурно немам времена (или простора за мозак) да тугујем (Суочавање са губитком: стрепња и туга).

Али, наравно, нико не тражи дозволу за смрт и нико то не ради по распореду. Његова смрт се догодила и морам да се суочим са тим и то је дефинитивно биполарни окидач који не могу да контролишем.

Контролирање биполарних окидача

Ја у животу контролирам биполарне окидаче. За мене је то тако једноставно као слушање тужне музике. То је за мене биполарни окидач (биполарна депресија моја главна држава). Радим ствари попут спавања на време и током одређеног броја сати. Имам

биполарна рутина. Избегавам већину филмова. Радим нешто за другим да покушам да повећам сопствену стабилност.

Али биполарни окидачи су свеједно погодили. На пример, док избегавам филмове (сматрам их глупима или окидачима), гледам телевизију и понекад ме активира телевизија. Када сам већ нестабилна, углавном, али окидач ће ми погоршати расположење.

И тако, питам се, ако не могу издржати и тинејџерски биполарни окидач линије телевизијског шоуа, како ћу се икада носити са нечим што озбиљно изазива да ми се догоди?

Смрт као биполарни окидач

Што се тиче биполарних окидача, рекао бих да је смрт велика ствар, а смрт родитеља можда је посебно велика за већину људи. А сутра је спомен за мог оца. Искрено могу рећи да сам престрављен.

Ужаснута сам колико могу бити ван контроле док читам похвале пред групом људи. Престрављена сам што нећу моћи да престанем да плачем све време. Ја сам престрављен људима који суде то засновано на чињеници да мој отац и ја нисмо били страшно блиски. И престрављена сам од свега овога.

Као, заиста, само гледам сутра и желим да повичем на хероину своје приче: не улази у подрум, глупане. Али спустити се у подрум морам, чак и ако сумњам да је убица моторне тестере заиста тамо доле.

Суочавање са биполарним окидачем који не можете контролисати

И, ако будем искрена, могу вам рећи да ме ствара ситуација и стрес хипоманички и плаче већ. (Мешовита расположења су ствар мог мозга.) Могу само да замислим колико ће то лоше постати сутра.

Па како да се носим са биполарним окидачем који не могу да контролишем и не могу да га игноришем? Ваљда покушавам да се борим с тим. покушавам да предвидјети шта се може догодити и испланирати то. Покушавам да се носим са расположењима како се појављују - брзо - и не допуштам им да се погоршају ако уопште могу да помогнем.

За мене то значи повећати лек као начин да покушавам остати на нивоу. То сам учинио када је мој отац први пут умро и нисам сигуран колико добро функционише, али повећавање стабилизатора расположења је заиста изгледало као прави потез. Такође се бавим хипоманијом узимајући бензодиазепин да се одмах спустим и не пустим да се настави и погоршава, јер као што сам већ рекао, чак и ако волите прозоре, депресије након хипоманије обично је гњаважа.

[Молим те, не ради то само зато што јесам. Обавезно разговарајте са лекаром пре него што измените било какве промене лечења.]

Да сам видео терапеута, резервисао бих додатне састанке, али нисам, зато резервишем додатно време са пријатељима. Тражим више везе у нади да ће ми то помоћи да се не умотам у тугу да не пронађем излаз. И људи су дивни у вези тога и чак покушавају да ми помогну у стварима попут спремања вечере. (Јер док људи имају тенденцију да не разумеју биполарни поремећај, они имају тенденцију да саосећају са тугом. Туга је донесена-касерола врста-у-ствари, где је биполарна врста-до-десет-стопа-пол-врста-нешто-ствар.)

А ја покушавам да будем мало отворенији и причам о својим осећањима око целе ствари, а не покушавам да интернализујем све, што не бих желео да учиним.

Такође одржавам своју биполарну рутину што је више могуће и покушавам да се одморим од свих својих резултата. Ох, и дишем. Узимам спори, наменски удисаји кад год осетим да ће ми глава одскочити од стреса и ужаса свега тога.

Искрено, очекујем да ће се погоршати после сутра, а не боље. Моја мајка се радује споменику док тражи затварање. То је природно. Али бојим се да ово неће бити затварање за мене, то ће једноставно бити раздвајање док мој биполар преузме дужност.

Ипак, покушаћу да наставим са коришћењем свих својих способности вежбања и активирам своју заштитну мрежу што је више могуће како бих се суочио са овим неконтролираним биполарним окидачем. Јер, заиста, какав избор имам?

Можете наћи Натасха Траци на Фацебоок или Гоогле+, @Натасха_Траци на Твиттеру или Биполарни Бурбле, њен блог.