Биполарна депресија и осећај уопште ништа

Имао сам 2 емоционалне трауме у 3 године. Повратак на прозак јер се депресија вратила и емоција су нестале, то ме је довело у маничну фазу. Нисам то дуго схватио, али прозак ме натјерао да купујем, путујем, чистим итд. Кажу да можеш бити БП без вожње бициклом док га медицаитон "не поквари" сада када се то догодило, да ли ћу увек бити маниран? Не видите теропист или др неколико дана

Нажалост, осећам све лоше (туга, љутња, веома јака туга) и ништа добро. Већину прошле године сам мислио да сам се заљубио у свог партнера, и то тек док се моја мачка није положила на мене и вијугав и био сам сладак што нисам осетио ништа и схватио да постоји већи проблем са мојим емоције. Улазио сам на 300 мг Ламицтал скоро 5 недеља и још увек се не осећам много у категорији позитивних емоција. Ово морам да попричам са својим психијатром. Али пре него што сам се лечио, све је било сиво, чак и кад је било ведро и сунчано. Годинама сам погрешно дијагностикован са депресијом све док нисам нашао лекара који је активно слушао ствари које сам му говорио. Ја сам у току, али дефинитивно се односе на овај чланак.

Хвала Вам много. Већ неко време сам осећао ошамућеност и морао сам да попиздим читајући о психопатама (да ..) да би у мени изазвао неки емотивни одговор. Ваша духовита најава запањујуће проницљивих препорука у ствари ме је насмешила и поново се осећам радосно.

Али како знати да ће једног дана бити исто? Имао сам дрхтавицу већ око 20 година. Бар сам стабилан (сарказам). Морам да вратим своје емоције, не могу умрети да нисам осетио ништа још од тинејџера, па чак и тада су се промене расположења почеле тако да су ствари прилично изобличене. Ипак, овај пост ми је дао олакшање кад чујем своја искуства преточена у речи. Да, само сједим и чекам да моје дијете поједе његов сладолед, присиљавам се да кренем у шетњу с њим, питајући се када можемо да се окренемо. Имам сјајан посао и бојим се добити нови задатак, јер немам мотивацију. Нисам знао да би то могла бити депресија. Само сам мислио да је то како имати стабилно расположење.

Не осећам ништа. То траје већ дуже време и одлучио сам да га игноришем мислећи да сам можда једноставно драматичан и такав. Када се дружим са породицом или пријатељима, смејем се и покушавам да се забавим, али не мислим да се изнутра заиста срећем. Мислила сам да ћу бити у вези на неки начин да ми помогне у томе, али тужан део је, није. Једном када смо још увек били заједно, рекао ми је да сам 'хладан, немотив и неспособан за љубав'. А кад се наша веза завршила с њим, само што смо напустили, а да ништа нисам рекао, заправо нисам ништа осетио. Није ни бола бола. Одбио сам да мислим шта је пошло по злу. Одбио сам да размишљам о целој нашој вези. У основи, једноставно сам наставио са својим животом. Нисам ни плакала због њега. Ретко се наљутим, али кад то учиним, потпуно га изгубим. Као да не осећате ништа дуже време и одједном, осетићете нешто, на жалост, њен бес и једноставно морате то разгрнути. Прилично разбијам све за шта се надам током ове фазе. Тако да стварно покушавам да контролирам бес. Али чудан део је, волим да читам књиге са тужним завршетцима. Можда је то допринело зашто се тако осећам, али разлог због којег читам те ствари је тај, то ме ствара бол. Сорров. Као да сам могао да осетим како ми се срце стеже и тај осећај, држим се тога. Јер је то нешто због чега се осећам... Хуман ...

Последњих неколико месеци не осећам ништа, не осећам тугу или ништа од чега не могу да плачем, седим тамо и вичем на, још увек ништа, баш као да тамо не кажете ништа, нисам сигуран шта да радим, само покушавам да се понашам нормално око себе пријатељи.

Не осећам ништа. Рн Не волим никога, нисам љут, нисам тужан, чак ни зато имам пуно разлога да будем, само је празно, чудно је и покушавам да плачем, али не могу

Мој муж са биполарношћу, управо ми је јутрос рекао да има времена у животу када уопште не осећа ништа. У потрази за информацијама о њему нашао сам ову веб страницу. Утјешно је знати да постоје други који се баве тиме и како се они баве тиме. Ми смо пар који се моли. Каже да дуже време није осећао Бога. Он пролази кроз покрете који се форсирају да ради или иде у Цркву или наставља свакодневно живљење. Волео бих да могу више да помогнем да га подржим. Било која идеја је добродошла?

Да, не знам зашто сам овде. Не осећам ништа. Питам се "шта је смисао", сваког дана, за то да имам у свом дому сваку ствар, свакодневне ствари, одећу, кухињске садржаје. Као и све. Питам се "шта је смисао?" Могу препознати радост кад изађем из својих хранилица за птице, које су се вратиле пре пар недеља! И под ослабљивим умором, коначно сам кувала први пут у недељама и недељама, и волим да кувам. Немам енергије и морам да легнем.
Натасха, још једном, тражим помоћ, истину, за неки облик животног сплава и још једном, ти си ту!
Боже, тако је тешко, али не паралише, као што је то много (највише?) Дана.
О мој Боже, хвала ти што си тамо, само да бих разговарао. Толико желим и желим фотографију витамина 12, мислим, па сам чуо.
Моја депресија је ослабила.
Управо сам дошао по ваздух.

Стално не осећам ништа. Или ако то учиним онда је кривица што не осећам ништа и препуштам људима да немају узбуђења или ентузијазма

Здраво,
Сусрећем се са проблемом за који нисам ни замислио да ћу се једног дана суочити у целом животу: не могу да плачем. Осећам воду на површини ока, али не би је угасила. Да, тренутно имам својих проблема, али обично кажем себи да ће ускоро или касније отићи. Овај пут то није. Остаје и полако ми једе способност да нешто осећам. Ништа не осећам. Апсолутно ништа и тако ме ужасне. Осећам као да ми нешто плућа плута и отежава ме дах. Такође, први пут у целом животу, желим да се сечем. Барем тиме могу нешто осетити. Шта год да је.

Имам 16 година, некада сам била забавна девојка и дуго се осећам овако, искрено сам мислила да је то позорници, али у основи се не осећам ништа откад сам имао 12 година, као што понекад понекад будем добро, али већину времена се завршим осећајући се празно ништа. Кад ми људи кажу ствари или видим да се ствари догађају чак и ако је лоше или тужно, ја ништа не осећам и никад не престаје, увек се заврши, још горе. Само желим да могу заиста да осетим ону праву срећу коју сам некада осећао.

Поздрав свима. Нисам сигуран како све ово иде. Прије отприлике 4 мјесеца када је почело, мислио сам да је то само лоша седмица. Буквално имам осећај као да се догодило преко ноћи. Пробудио сам се једног јутра и нисам осетио ништа... Осећам да много плачем. Нисам сигуран шта је ово, али бојим се. Желим да будем онакав какав сам некада био. Желим да осјећам те лептире око некога. Неких сам дана добро и имам самопоуздање, али прошла седмица није била ништа друго него самопоуздање у себе и само расположење са свима. Желим да престане :(

Стварно се трудим да помогнем свом 21-годишњем биполарном сину или бар то доктори сумњају да је то. Такође наводи да не осећа никакве емоције. Видимо терапеута и испробамо лекове. Моја супруга и ја смо толико забринути за њега и његово деструктивно понашање. Читање појединог поста било је заиста језиво. Да ли неко може да пружи наду за овај биполарни поремећај без емоција? В
Изузетно бих вам захвалио неке речи охрабрења. Ово је ново за нас и осећамо се тако изгубљено и безнадно.

Вов Неко други који заправо разуме ништавило. Тренутно не осећам ништа мање ничега. Претпостављам да је то добра ствар.

Ово је заиста помогло. Мислио сам да сам то ја. Мој говор тела. Моји одговори на питања нису стварни одговори. Осећај као да је разговор међу људима приморан. Размишљајући о овој теми, образац почиње са ситуацијом која укључује трећу страну. Имам одговоре и моја природна импулсивност би решила овај проблем у секунди. Али други не могу, па постанем раздражљив и повучем се у празно ...

Имам 17 година и када сам био на терапији, дијагностицирали су ме као биполарну. Ја више нисам на терапији и више не добијам никакву помоћ и не, први пут заправо разумем то им би поларно и његово почињање заиста делује на мене. Управо сам започео везу, понекад добијам лептире. Свиђа ми се, али други пут је потпуно празан и не мислим да би било поштено да се он пита зашто сам тако доле док смо на састанку. Осјећам како ми се диже и мислим да ће се погоршати. Волим помоћ, али ускоро ћу имати 18 година, па више неће бити бесплатна.

Али, уморна сам од чекања. Не желим више чекати. Једино што ме води је то да знам да ћу своју мајку понијети са мном и да јој то никада не бих могао учинити. Оног тренутка кад је нестане, вероватно ћу се убити. Заправо сам била толико узнемирена и имала сам нервни слом дан кад сам схватила да ме заиста воли. Једноставно то никада нисам схватила све док нисам била у болници због претњи самоубиством (неспоразум, деца и омладина су д ** кс, драго ми је што сам сада одрасла особа). Говорећи о болницама, уопште не помажу, као што је патентни затварач. Лежао сам у кревету готово цео дан, и нисам радио ништа, али био сам бесан што ме нису пустили да одем и логично размишљам о свим начинима на које би се човек још могао убити.

Било је помало умирујуће читајући ове објаве знајући да нисам једина особа која се осећа као да је то све за ништа, нико ме не воли и не мисли на мене, ја сам само губљење простора, ја немам појма зашто још увек живим или како да наставим даље из разлога који нису јасни, моја деца су сва млађа одрасла и тешко да могу да се носим са тим, само желим да Осетим НЕШТО. Само желим да будем жив, газим воду и толико сам исцрпљен да сам толико над њим, волио бих да спавам и да се не пробудим.

Да, ставили сте га у речи како би га сви разумели. Управо тако изгледа депресија и борио сам се с њом неколико година у животу, све док нисам пробао МДМА. Знам да звучи сулудо и помало опасно (све док у воду добијате мало воде), али то је у потпуности променило моју перспективу у животу уопште. Чак бих рекао да ме је то спасило од себе. Изгубио сам се у свету. Нисам био присутан ни у ком тренутку јер то једноставно нисам хтео, није било смисла. МДМА ми је само помогла да схватим поанту у љубави према људима који ме воле и што је најважније ја. То је дало смисао и сврху животу. највећа епифанија мог живота до овог тренутка. Имајте на уму да сам то урадио само једном у животу. На интернету постоји пуно чланака који говоре о психотерапији уз помоћ МДМА. Заиста је занимљиво.

Ствар је у томе да се ја барем заглавим у завојима и не могу побећи да сигурно могу напорно радити да зарадим новац и све то оставим за собом, али да ли је то чак важно на крају ћу умрети зашто бих уопште покушавао да се никада нисам осетио истински муња или туга или било шта друго, пре око 9 година, и стварно се не сећам како је било да се тако осећам, само чекам и бројим дани трошим свој живот док не дође дан да напустим овај свет, једино што ми је жао што сам могао учинити много боље, али свеједно за деветорођење и ништа што не вреди трошити енергију, тако да циа ...

Волим да користим реч "питхед" као што је изрезан попут диње - али сиве и унуппи депресивне зечице су далеко погодније.

Већ годину дана ништа не осећам. Јако сам млада и још увек имам цео живот да живим, али једноставно ме није брига. Кад плачем или се смејем - то није из дубине. Већина мојих смеха је лажна или само дубока. Сав мој плач је дубок до коже.
Не желим да се осећам овако.
Водим прилично школе и моји вршњаци мисле да сам због тога лен. Не зато што једноставно нисам могао бринути мање о школи. Хвала на помоћи и покушаћу да се сетим. Не желим да узимам лек нити идем психијатру. Надам се да ће једног дана зеко поново скочити.

Здраво, за почетак сам студент завршне године инжењерства и суочавам се са тим проблемом већ више од једне године. Буквално не осећам ништа, то је као да сам унутра потпуно мртав. Обично се смешим или се смејем, али углавном то морам форсирати. Људи које сам волео, и ја више не осећам ништа према њима. Најгори део је што више не осећам ништа за своју породицу. Само знам да морам да се бринем за њих, па то и радим. Прошле су две године од када сам плакао, осмехивао се или смејао од дубоко у себи. Понекад желим да вриснем и плачем, али ни то нисам у стању. Потпуно је збуњујуће шта се догађа, осјећам се само као да је камен у мени. Не занимају ме групе, чак и ако се ради о браку или било којој функцији, осјећам као да желим бити сама. Наставим са људима нормално јер осећам да то морам да учиним. Љубав и брига коју испољавам само су осећања да бих то требала учинити. Волио бих знати шта се догађа са мном.

Јуче сам био напољу са пријатељима.
Били смо у аутомобилу забављајући се лудо, а онда сам се одједном осјетио празан.
Не знам како да то опишем, само сам осећао одсуство.
Након неког времена, моји пријатељи приметили су моју изненадну промену расположења - ако можете да утврдите моје стање до одређеног расположења.
Покушао сам да се понашам срећно и „срећно“, али једноставно нисам успео.
Још увијек се осјећам тако. Знам да ће то на крају испасти, није се први пут догодило.
Али оно што ме стварно мучи је да знам да то може бити токсично за мој оркестар.

Осјећај ничега није оно што тренутно доживљавам - осјећај празнине и ништавила. Једино што ме наставља је да сам био овде раније и да сам се опоравио. Немогућност размишљања, немогућност преговора су симптоми с којима се највише борим.
Пре ове епизоде ​​маније праћене депресијом био сам без симптома 11 година. Морам да подсетим да нема разлога уз помоћ стабилизатора расположења да се не могу побољшати и остати бољи.

Читање неких од ових коментара многе би депримирало. Живот је вани, искористите свако добро место и много их је, само се отворите њима. Јако сам патила - стала сам на ивицу перона са нагоном да скочим. Отприлике три одвојена времена, нагон, не могу објаснити како је деловала моја цела душа, али мој здрав разум није био - или је? Воз је дошао, видео сам очи возача, знао сам да жели мир. Кимнуо је главом, признао ме и НЕ- та раздвојена друга интеракција спасила ми је живот. Тај човек са оним очима које су ми / говориле, али не речима. Ја сам би пола - много лекова и покушаја да се осећам боље, превише ми је неколико година, али им још увек имам пад, али не озбиљно или дуго. Ја сам на лековима који неизмерно помажу. Имао сам 49 отприлике 44 године што ми је дијагностицирано - тако да сам у основи читавог живота био погрешно дијагностикован. Живот ми је протраћен - то је најгора ствар коју ћу узети у свој гроб. Направио сам погрешно, али сада сам лечен и живим да живим. Да, повремено уморим - али плакати ће на тужне ствари, смејати се смешним стварима, тако да нисам ошамућен. Не лутајте - да, не зидајте - постоји разлика. Разлика је, пронађи је. Помоћ, узимам таблете дневно и штитњача ми је сломљена, али ти лекови могу да помогну. Желим да их задржим.
Литијум, сероквил, тироксин, зибан, дералин, риталин - риталин и серокели помажу 100% тркачке мисли у 85% времена нема. Плус риталин неизмерно помаже, и серокели и риталин су били грозни у почетку, али отприлике шест недеља моје тело се прилагодило. Серкуел је без сумње учинио чуда. Мој ум је лаган.
Устаните и потражите помоћ.

Осећања која се не могу знати само оном који поседује ту душу,
Једна бешћутна мера која се примењује да се настави, само на пола тамо, наклоњен боловима изнутра.
Мало свјетла, мисли слаба и далеко стиже и одлази.
Долази у различитим облицима, гласу вољене особе или поруку пријатеља.
Можда је то радост док си вани да те подигне.
Можда је груб и далеко од најбољег, да ли ће се то променити када прођемо овај тест?

'Све сиво и неуредно'... што ме је уствари осмехнуло из мрачног омамљеног места. Хвала за то :)

Здраво свима. Ја сам из Аргентине, па се извините на енглеском. Осјећам се тужно сваки дан, желим да умрем сваки дан. Само желим нестати... Не могу наћи радост ни у чему. Пре неколико година мој дечко је извршио самоубиство зато што сам га напустио... од тог тренутка мислим да сам постао зомби... Немам циљеве, немам пријатеље, обитељ ме не разумије. Не знам шта да радим. Лечио сам се антидепресивима, али ништа до сада није успело... како да изађем из ове велике рупе? Да ли је могуће ???

Само сам хтео да избацим ово. Ја сам се борио са депресијом, као и мој мали брат. Радио је са хомеопатским лекаром који је крвним тестовима утврдио не само витамине у којима је био низак, већ и хормоне.
Тренутно имитирам барем дио витамина. Такође добијам 35 минута вежбања дневно (брзо ходање). Знам да знам да је најгоре време у години започети рутину вежбања, али ионако то радим. 2 недеље сам за то.
Радим 30-дневно суђење да видим где долазим.
Ако сте заинтересовани за доктора, мој брат је користио гоогле "клинику за лее", то је први резултат од данас. Не морате чак бити ни близу ВА да бисте радили с њим. Може да ради са вама преко телефона. Мој брат иде код доктора / клинике да направи претраге крви и резултати се пошаљу лекару.
Ја га лично нисам користио, јер немам новац тренутно (он је мало скупо, али осигурање треба да покрије добар део тога), а видим и где могу да добијем оно што радим.
То углавном објављујем како бих другима дао могућност која је радила за мог брата. Витамини изгледају као пристојна опција о којој нисам много размишљао пре него што је мој брат почео да ради са овим лекаром. Једноставно опонашам оно што сам пронашао са веб странице Др. Лее која је помогла мом брату.
Научио сам да нису сви витамини једнаки. Научио сам да се поједини облици истог витамина боље апсорбују у организам од других.

Осјећам се као да смо ти људи који имају право да је свијет бесмислен или да са мном има нешто тако погрешно да бих то управо требао завршити, све ми се чини бесмисленим За мене сам некада мислила да сам срећна, али сада се осећам као да сам тек млада и наивна и да сам се једног дана пробудила и схватила да живимо у тужном свету где, осим ако немаш способност да будете без срца и јесте, и увек нећете успети ни у чему, јер на овом свету нема истинске радости и када све што желите је одговор који нико не може Дајте једини прави разлог да сам овде зато што други кажу да ме воле и то даје мало погона, али не пуно, јер ако се сви осећате лажима да вас држим негде, нисте Желим да будем

Хвала свима на дељењу. Тешко ми је објаснити психијатру док прилагођавамо лекове.
Прошло је око 15 година депресије и анксиозности за мене. Третмани су успели, а затим престали.
Пре две године мислио сам да сам бољи. Сав се мој осјећај вратио у наглом журби. Осећао сам се као да сам туговао због својих губитака и опростио све пропусте против мене. Осећао се заиста духовно.
Они то зову хипо манија. Мој задатак да не будем отпуштен захтевао је медицински доказ моје болести. Изашли траже Аспергере са АДД-ом, а долази Биполар са социјалним прагматичним поремећајем комуникације.
Прије "помоћи" је моје ментално здравље по мом мишљењу било добро. Осећао сам задовољство и мир. Моја пракса медитације никад није боље функционисала, кроз осам година праксе. Да, дошло је до "инцидента" и њихово мишљење се разликује од мог. Ја сигурно нисам имао права и био сам трауматизиран. Ипак да сте сада поновили сцинерио, поступио бих као и ја. Моја жеља за пружањем помоћи и даље ми се чини рационалном.
Остао сам у овом стању "хипо маније" годину дана. Осјећао сам се као ја, особа која сам била прије депресије појела ме. Учинио сам оно што сам требао. Ишао сам код психијатара (треба ми ССРИ). Са биполарном дијагнозом „требали су“ да додају нешто ...
Сад сам опет равна. Скоро 9 месеци стана. Идем ниже и постаје горе. Волим своју породицу и то је празна љубав. Тужне ствари се дешавају и ја не плачем. Не осећам, осим ако није грозно.
Чекам и надам се да ћу поново пронаћи свој пут. Знам да не постоји начин за срећу; срећа је пут... Једноставно не знам зашто не могу или не могу учинити оно што знам да се може учинити

Гледајући поново и тамо си била Натасха. Читав дан се осећао смешно. Тихо сазнање да нешто није у реду. Веома забринут. Радознао. Забринут, јер НИШТА НЕ МОЖЕМ ДРУГИ ОБЈАСНИТИ успорено размишљање, успорено ходање, дрхтање руку. Али недовољно депресиван да плаче. Само празно. Тихо и празно. Не желећи ништа да радим. Да, опет у целом огртачу. Морам да кажем себи да ће ово проћи. Ово је „само“ искључено. Волио бих да могу само отићи у кревет и нестати. Али тада бих волео да се осећам боље. Због тога и даље идем. Ако одем и одем у кревет, знам да можда никад нећу изаћи. Па ок, на сред пута, ако хоћеш? За сада ћу узети.

Пре више месеци ми је дијагностициран Биполар 1. Често се не осјећам повезано са својим тијелом. Као да гледам филм у којем глумим. Само седим и гледам без икаквих емоција. Понекад ми сузе падају из очију, али још увек ништа не осећам. Осећам се као да немам контролу над својим животом и само сам посматрач. Понекад само желим да све престане. Само ми треба времена да нешто осјетим. Бар када сечем, могу да осетим бол. Боље је него ништа осећати. Сањам о томе како да умрем на различите начине. Кад размислим о томе, не бојим се. Већ се осећам мртво. Прошли су месеци промена меда. Не постаје боље. Да, званично сам луда плавуша. Не знам ни како се осећаш срећно. Претварам се да је то зато што други очекују. Уморан сам од претварања кад се осјећам као да умирем изнутра.

Осећам се празно. У прошлости сам имао мрачну мисао о свом животу. Понекад осетим толико енергије и среће и друштвености. Али тада се осећам неугодно због своје присутности. Неугодно због моје присутности. Кријем се Његово је лабављење и осећам се као да ћу љубити своје пријатеље. Ја сам врло млад. И не знам шта да радим са собом.

Имам 20 година старог студента који пати од биполарног поремећаја. Већину дана не могу да устанем из кревета да бих стигао на час или се борио да надокнадим иницијативу да испуним било који задатак. Питао сам се да ли се неко други са овим проблемом осећа као да није везан ни за шта? Најбољи начин да то схватим је да пролазим кроз живот без сидра. Имам пријатеље и волим их, али једноставно не осећам везу ни са ким или било чим, а осећам се као да они нису на неки начин повезани са мном. Понекад се осећам тако изгубљено и тешко је описати како се осећам. Разговарам са својим терапеутом о томе, али треба ми неко ко би могао да разуме шта пролазим и да ми помогне.

Хвала свима на дељењу, мислио сам да сам једини
Пре 5 година ми је дијагностицирана тешка хронична депресија и био сам на лековима, живот ми је био окренут наопако.
Више нисам била особа која јесам и нисам могла издржати свој брак. Тада сам се раздвојила и на крају развела.
Недавно сте срели некога и првих неколико састанака било ми је добро, помислио сам да сам поново нормалан. Осјетио сам јој се близу, а онда изненада из сриједе, не осјећам ништа као прије састанка с њом. У основи, не могу бити у вези им се тако плашим обавеза и не желим да повредим другу особу.
Осјећам се као да у трену могу напустити било кога блиског. Изгледа да не осећам ништа.
Не знам када сам се последњи пут осетио живим, осећао се срећно.
Једноставно се узимам сваки дан јер нисам узбуђен због ничега што не знам како изгледа узбуђење.
Шта да радим ???

Посебно имам овај проблем када будем са својом девојком. Мислим да је волим, али када то кажем, заправо не описујем осећај. Остајем с њом само зато што знам да је она добра особа и јер ми је стало до ње и мислим да имам одговорности. Али то не може бити "љубав" због које су сви толико љути, зар не?
Често се осјећам сретно кад проводим вријеме са пријатељима, али када се вратим кући и размислим о њима, не осјећам ништа, и то ме чини осећам се као да проводим време са њима само ме чини срећном јер то доказује да постоје људи који мисле да сам добро, а не неки без емоција шкољка.
Мислим да кад постанем љубоморан или тако нешто, то није зато што се толико осећам према својој девојци, то је то јер се бојим да изгубим то поштовање које ми говори да ме други људи не виде онако како ја видим ја. У ствари, не могу дозволити другим људима да виде како сам, јер то би их одвратило од мене, а да нико од мене не би показао да сам човек, имаће само незамисливе последице. Нисам самоубилачки и никад нисам био, али прилично сам сигуран да пуштам људе да виде да ја то не радим Осјећам да би их било шта одвратило од мене, оставивши ме са потребом захвалности и самоубилачки.
Па да, претпостављам да морам да ставим ову маску.