Зашто жртве кажемо и радимо ствари које изазивају злостављање
Жртве злостављања понекад кажу и чине оно што узрокује злостављање. Злоупотреба није наша кривица - злостављање је увек злостављача криво. Али будући да је то свет у којем живимо, понекад кажемо и радимо ствари како бисмо узроковали злостављање, да намерно изазовемо злостављача. И да, жртве злостављања често осећају да имају такву контролу над насилником. Долазимо по том осећају искрено. Уосталом, провели смо много времена проучавајући сваки потез и начин говора нашег злостављача и то практично можемо предвидите када ће се злостављање догодити. Жртве кажу и чине ствари да узрокују злоупотребу, јер ћемо их пре или касније злостављати, али тачно период меденог месеца одређеним догађајима живот олакшава.
Жртве покушавамо да контролишемо када и где нас злостављају, како реагујемо када смо злостављани (мек вс. пркосне реакције резултирају различитим исходима - понекад) и из којих разлога смо злостављани. Иронично је да се наша „контрола“ над насилником не шири на то да они буду љубазни људи. Наша контрола је ограничена на то да их натјерамо да нас злостављају под нашим условима, а не да нас воле никада. Циклом насиља може се манипулисати у само једном правцу. Можете убрзати злостављање, али не можете то зауставити.
Злостављање узрокујемо тако што намјерно притискамо гумбе злостављача
Неке од нас жртава заправо притисну гумбе насилника када се циклус злостављања не креће довољно брзо. На пример, можда желите да се ваш супружник понаша на породичном спајању породице следеће недеље. Можда га желите трезвеног или можда само желите да вам буде симпатично пред породицом. Из било којег разлога, потребан вам је период меденог месеца да паднете у одређено време.
Али постоји један проблем. Ваш злостављач још није на месту пухања, што значи да ће напетост између вас двојице бити памучна кугла дебљина док се поновни спој окреће. Та напетост ће уништити утисак који желите да дате својој породици. Желите да мисле да је у вашем браку све сјајно - срамотно је признати злостављање које се код куће дешава.
Тако почнете да радите и говорите ствари за које знате да ће сметати вашем супружнику. Можда кувате погрешну храну или излазите са колегама након посла. Затим пратите реакцију злостављача и реагујете на њега или њу на начин да убрза надолазећу експлозију.
Вероватно желите да испустите подсетнике о поновном окупљању током овог процеса. Не бисте желели да присуствујете функцији шинером. Највероватније ће ваш злостављач радити са вама на овоме. Злостављачи не воле остављати трагове тамо где их било ко може видети ако им може помоћи.
Да ли сте икада намерно узроковали злостављање да вам се догоди?
Да ли сте се икада намерно понашали овако? Гледајући уназад, каже ли вам стражњи увид да сте себи нанијели неку врсту злостављања са разлогом? Ако је то случај, немојте то признати свом злостављачу (сигурно ће га користити против вас)! Али ако се на било који мали начин препознате у горњој ситуацији, време је да признате да покушавате да контролишете када се злостављање догоди, макар само себи.
Никада те нећу судити због тога што си признао. Разумијем да се, када смо злостављани, срушени и ослабљени, сваки наговештај личне моћи осећа боље од потпуног покоравања. Злоупотреба нас тера да радимо против свог карактера. Опрости себи. Урадио сам.
Три реакције на вербалну злоупотребу која подстиче злостављање
Сузетте Хаден Елгин, ауторка Не можете то да ми кажете и мајстор „нежне вештине вербалне самоодбране“ каже да постоје три природне реакције на вербалне нападе, а ниједно од њих не делује. Можеш, наравно
- молите се да злоупотреба престане (подстиче насилника да да више тога јер делује),
- покушајте логично расправљати са насилником (упркос појављивању логике, насилник се расправља о емоцији или личном уверењу представљеном као логика),
- или бити насилнички заузврат (тј. покуцати звијер).
Госпођа Елгин каже да је разлог што ова три одговора на вербално злостављање не делују у томе што злостављач добија оно што тражи: Ваша пажња. Мислим да насилник жели више од тога. ја мислим злостављач жели победити.
Ваш супружник који насилује "побеђује" када вас оставе у емоционалном немиру, десеткован и питајући се "Шта се управо догодило?" и "Како сам пропустила знакове због то?! Победили су јер сте ослабљени, што им омогућава да се осећају јаким. Као што су други рекли, они траже моћ над Ви сте тако лакши за контролу.
Вербална самоодбрана у злостављачким односима
Дивим се замисли госпође Елгин о нашим природним, али неефикасним реакцијама на вербално злостављање. Међутим, вербално насилни партнери нису тип злостављача који се понаша само кроз вербално злостављање и који се може припитомити примајући позитивну пажњу. У време кад је неко довољно стар да би могао бити нечији партнер, оно што је можда почело као понашање које тражи пажњу еволуирало је у потпуно контролисано понашање.
Људи који су довољно стари да имају партнера не могу бити „вољени“ у добром понашању.
Дакле, циљ вербалне самоодбране са партнером који насилује постаје циљ само-оснаживања, а не промена у понашању партнеровог злостављања.
Оснажите себе уместо да покушавате да изазовете злостављањем
Испробајте ове савете да се оснажите:
- Одлучите које методе одбране чине да се осећате најмоћнијим.
- Вежбајте користећи ове методе одбране у твојој глави први. Прођите кроз типичну свађу са својим злостављачем у вашој машти и погледајте како реагујете на свој најснажнији начин.
- Следећи пут када будете схватили да ће ваш злостављач ускоро започети срање, користите своје методе. Користимо наше тешко освојено знање за добро, а не за зло!
- Прилагодите свој метод ако не функционише онако како сте замислили. У реду је да не успете у томе пре него што пронађете своје слатко место, али нећете успети ако одустанете.
Ако ово звучи јако слично постављање личних граница, онда сте обраћали пажњу. Морате се заштитити, то више нико не може учинити уместо вас. Кликните за читање "Самопоуздање - Како зауставити вербално злостављање (део 4)" следећи.
Цијеним ваше увиде, па вас молим да оставите своје коментаре!
* И жене и мушкарци могу бити злостављачи или жртве, тако да немојте узимати моју одлуку изговора као импликацију да један пол злоставља, а други да је жртва.
