Никада не кажњавајте дете због лошег понашања изван њихове контроле

Позитивни савети за родитеље за децу са АДХД-ом

Већина родитеља су добри родитељи. Али ако ваш син или ћерка имају поремећај хиперактивности дефицита пажње, „добро“ можда неће бити довољно. Да бисте осигурали да је ваше дете срећно и добро прилагођено сада и у будућности - и да створи мирно кућно окружење - мораћете да будете велики родитељ детету са АДХД-ом.

Срећом, лакше је него што можете замислити да идете од добра ка великом АДХД Родитељство. Све што је потребно је неколико малих прилагодби родитељских стратегија и начина на који комуницирате са дететом - и реагујете на њихово лоше понашање. Ево шта делује и зашто:

1. Прихватите чињеницу да је ваше дете - као и сва деца - несавршено.

АДХД код деце је уобичајено - али није директно. Није лако прихватити да има нешто атипично у вашем детету. Али дете које осети огорченост својих родитеља - и песимизам у погледу њихових изгледа - није вероватно да развију самопоштовање и дух вештине које ће му бити потребно да би постао срећан и добро прилагођен одрасла особа.

„Да би се дете осетило прихваћено и подржано, мора да осећа да његови родитељи имају поверења у његове способности,“ каже Кен Бровн-Гратцхев, специјални инструктор за образовање на Каисер Перманенте у Портланду, Орегон. "Једном када родитељи науче да гледају поклоне АДХД-а - ствари попут изузетне енергије, креативности и међуљудских вештина - они могу уочити сјај свог детета."

Царол Барниер, из Нев Фаирфиелд-а, Конектикат, сигурно види „сјај“ свог детета са АДХД-ом. "Моје дете је суђено за нешто предивно, нешто што би било немогуће за ону мирнију децу са нормалним нивоом енергије", каже она. „Могу се сјетити неколико занимања у којима би безгранична енергија била невјероватно. Чак сам љубоморан на његов неуморни ентузијазам за живот и питам се шта бих више могао постићи да сам био толико благословљен. "

[Само-тест: Може ли ваше дете имати АДХД?]

Дајте све од себе да безусловно волите своје дете. Понашајте се према њему као да јесте већ особа каква би он волео да буде. То ће му помоћи да постане та особа.

2. Не вјерујте свим лошим вијестима о АДХД-у вашег дјетета.

Није забавно чути како запослени у школи описују ваше дете као "споро" или немотивирано; није продуктивно чути само о лошем понашању. Али, не дозволите да вас негативне примедбе одврате да чините све што је у вашој моћи да се залажете за њихове образовне потребе. На крају крајева, дјеца с АДХД-ом могу успјети ако добију помоћ која им је потребна.

„Иако је тачно да ум вашег детета делује другачије, он сигурно има способност да учи и успева као и свако друго дете“, каже Георге ДуПаул, др., професор школске психологије на Универзитету Лехигх у Бетлехему, Пенсилванија. "Погледајте ово овако - ако је ваше дете имало дијабетичар или имало астму, да ли бисте се, бар на тренутак, устручавали да се залажете за његову корист?" Баш као што је дијабетичар потребан инзулин, а астматичном детету је потребна помоћ за дисање, детету са АДХД-ом је потребно њихово окружење за учење регулисано

Суе Грецо из Варвицка, Рходе Исланд, непоколебљива је због тога што је њен 11-годишњи најјачи заговорник. „Мој син има сјајан мозак“, каже она. „Он је вођа, са сјајним идејама, али у локалној јавној школи је означен„ не може успети “. Пошто знам да је способан за више, уписао сам га у католичку школу, надајући се да ће га већа академска очекивања и већа структура изазивати на позитиван начин. "

[Самотестирање: Може ли ваше дете имати опозициони поремећај?]

3. Не прецењујте важност лекова против АДХД-а.

Нема сумње да је за многе деце то право Лекови АДХД-а чини велику разлику у побољшању лошег понашања. Али никако није лек једина ствар која има значаја, а када говоримо о томе као да је то, дете ће осећати да добро понашање нема мало везе са њеним сопственим напорима. Када ухватите дете да ради нешто што сте неколико пута од ње тражили да не чини, борите се са поривом да питате: „Да ли сте заборавили да узмете лек јутрос?“ И не икад прети да ће повећати дозу вашег детета јер је учинило нешто неприкладно.

„Изјаве попут ових дају вашем детету утисак да његово понашање контролишу искључиво спољни фактори“, каже др. Бровн-Гратцхев. "Одговорност родитеља је да пошаље јасну поруку да, иако ће лекови побољшати вештине које већ поседује, то неће магично решити све њене проблеме."

Како Сара Биковски, мајка два сина са АДХД-ом која живи у Анголи у држави Индиана, каже: „Својој деци кажем да им је лек наочара. Наочаре побољшавају вид који особа већ има. Моја деца знају да је њихова самоконтрола, без обзира колико ограничена, главни фактор у управљању њиховим понашањем. "

4. Обавезно схватите разлику између дисциплине и казне.

Колико често сте се жалили пријатељима или члановима породице (или чак терапеуту), „викао сам, предавао, претио, дао тајм-аут, одузете играчке, отказани излети, подмићивани, просјачени, па чак и шљокице - и ништа не функционира! “Видите ли проблем у овоме приступ? Било који дијете изложено таквој разноликости "штапова" било би збуњено. А један од најефикаснијих приступа дисциплини - „шаргарепа“ позитивних повратних информација - није ни споменут.

„Многи родитељи употребљавају заменљиве термине„ дисциплина “и„ казна “, каже др Сал Севере, аутор књиге Како да се понашате тако да ће и ваш предшколац бити превише! „У ствари, они се увелико разликују.“ Дисциплина, каже, пожељнија је због тога предаје дете како се треба понашати. То укључује објашњење лошег понашања и преусмеравање на прихватљиво понашање - заједно са позитивним појачањем сваки пут када дете направи добар избор понашања. С друге стране, кажњавање користи страх и срамоту сила дете да се понаша.

Казна сигурно има своје место. Међутим, никада не би требало да укључује физичко или вербално злостављање, и требало би га користити само као крајње средство. На пример, ако вашем детету и даље грицка мачји реп, упркос томе што му је више пута речено да не треба - треба да буде кажњен.

Често је најбољи начин да се дијете дисциплинира са АДХД-ом путем једноставног програма модификације понашања: Дефинишите циљеве који одговарају старосној доби, а затим систематски награђују свако мало достигнуће док то понашање не постане рутина. Наградјивањем позитивног понашања (пре него кажњавањем негативног понашања) помажете детету да се осећа успешно - и још више повећавате њихову мотивацију да учини праву ствар.

5. Никада не кажњавајте дете због лошег понашања које није у стању да контролише.

Замислите да кажете свом 10-годишњаку да спреми свој кревет. Сада замислите да га нађете неколико минута касније како лежи на свом непокривеном кревету и игра картама. Шта треба да радите? Дајте му оштру реч и ставите га у тајм-аут?

Према др Севереу, то вероватно није најбољи приступ. У многим случајевима, како каже, дете са АДХД-ом не успева да се придржава не зато што је пркосно, већ једноставно зато што му се одврати од задатка (у овом случају прављења кревета). Опрезност је уобичајени симптом АДХД-а - нешто што он можда не може да контролише. И кад дете више пута кажњавате због понашања које не може да контролише, подесите га да не успе. На крају њихова жеља да вам удовоље испарава. Он мисли: "Зашто се гњавити?" Резултат тога је однос родитеља и детета.

Најбољи приступ у оваквој ситуацији могао би бити једноставно подсети ваше дете да ради оно што ви желите. Казна има смисла ако је у потпуности јасно да се ваше дете пркоси - на пример, ако јесте одбија да намести кревет. Али дајте му користи од сумње.

6. Престаните кривити друге људе за потешкоће вашег детета.

Да ли сте такав родитељ који са свима криви осим твоје дете? Да ли кажете ствари попут „Тај возач нема контролу над децом у аутобусу“ или „Да је само учитељ бољи у управљању понашањем, моја ћерка не би имала толико проблема у школи?“

Други људи моћи допринети дететовим проблемима. Али покушај да се кривња искључи искључиво на друге подстиче ваше дете на лак начин. Зашто би требали преузети личну одговорност за своје поступке ако могу окривити некога другог (или ако више пута чују да кривите неког другог)?

7. Пазите да одвојите дело од извршиоца.

„Штапови и камење могу да ми сломе кости, али речи ме никада не могу повредити?“ Не верујете. Деца која више пута слушају лоше ствари о себи на крају верују у те ствари.

Без обзира на фрустрирајуће понашање вашег детета, никад га немојте звати "лењо", "хипер", "свемирски" или било шта друго што би могло бити штетно. И зауставите се ако почнете да говорите нешто попут „Ти си такав грозан - зашто не можеш да одржаваш своју собу чистом?“ Или „Шта није у реду са тобом? Ако сам вам једном рекао, рекао бих вам хиљаду пута.. .”

Др Царол Бради, дечји психолог из Хоустона, објашњава то овако: „Родитељи морају да АДХД постану непријатељем, а не дететом. Када персонализујете дечије проблеме повезане са АДХД-ом, њено самопоштовање опада. Али када се удружите са својим дететом за решавање разних негативних понашања, стварате климу у којој се ваше дете осећа вољено и подржано упркос својим недостацима. "

Следећи пут када је у соби ваше дете катастрофа, реците јој: „Имамо проблем и потребна ми је ваша помоћ да га решимо.“ Реците јој да вам је тешко да затакните је ноћу јер се плашите да ћете наићи на играчке на поду њене спаваће собе - или ако пуштање хране у њеној соби привлачи грешке. Питајте за њен допринос. Што се ваше дете више укључи у решење, то је бољи исход.

8. Немојте пребрзо рећи „не“.

Сва деца треба да им се каже „не“ у одређеним временима - да их спрече да раде нешто опасно или непримерено. Али многи родитељи рефлексно кажу „не“, не размишљајући о томе да ли би било у реду рећи „да“. А дете које превише пута чује „не“, склоно је да се побуни - нарочито ако је импулзивно за почетак.

Зашто родитељи тако брзо кажу „не“? Често је то из страха („Не, не можеш сам ићи у школу.“), Брини („Не, не можеш спавати у Јакеовој кући док не упознам његову родитељи. "), жеља за контролом (" Не, не можете појести ужину пре вечере. ") или такмичарска потреба (" Не вечерас, мали, превише сам уморна. "). Паметни родитељи знају када рећи „не“, а када има смисла дубоко удахнути и одговорити потврдно.

У многим случајевима, мала промена у начину на који користите речи „да“ и „не“ са дететом може значити разлику између пријатне интеракције и гадне конфронтације.

Рецимо да ваше дете жели да се игра вани, али желите да седне и одраде домаћи задатак. "Уместо да аутоматски кажете не", предлаже др. ДуПаул, "замолите га да вам помогне да размислите о корисном решењу." На тај начин, осећа да има бар неку меру контроле над ситуацијом и да покушаваш да их прилагодиш жеље. Осећаће се мање фрустрирано и биће више кооперативни.

9. Обратите више пажње на позитивно понашање вашег детета.

У својој потрази за решавањем проблема са понашањем, многи родитељи превиде све позитивне начине на који се њихово дете понаша. Резултат тога је негативност која може угрозити домаћинство што утиче на сваки аспект живота.

"Приучите се да гледате позитивне ствари", каже др Севере. „Ухватите дете да је добро или нешто добро уради, и похвалите је. Када истакнете и похвалите пожељна понашања, научите је шта желите - а не оно што не желите. "

Према ријечима социјалног психолога др Барбаре Фредрицксон, истраживање показује да је однос три позитивна коментара за сваки критички коментари резултирају најбољим резултатима у смислу подстицања благостања, изградње отпорности и одржавања здравља односа. Овај омјер Лосада детаљно је обрађен у Фредриксоновој књизи за 2009. годину, Позитивност и њено праћење у 2013. години Лове 2.0.

Имајте на уму и то да су нека од проблематичних понашања која приписујете АДХД-у заједничка за сву децу тог узраста. Корисно је да читате о фазама дечијег развоја - посебно ако вам се дете са АДХД-ом роди као прворођено.

Нека срећа и смех буду темељ породичног живота. Проведите забавно вријеме са својом дјецом. Пођите са њима на бициклистичке вожње. Играјте се с њима у парку. Посетите музеје заједно. Водите их у биоскоп. Наравно, живот са АДХД-ом може бити изазован. Али награде су велике за родитеље који се заиста повезују са својом децом.

10. Научите да предвидите потенцијално експлозивне ситуације.

Замислите да је ваша ћерка позвана на забаву. То је добра вест, посебно за дете које није баш популарно од својих вршњака. Замислите сада да забаву води девојка са којом се ваша ћерка недавно посвађала. Једноставно прелазите прстима и надате се најбољем?

"Апсолутно не", упозорава доктор ДуПаул. „Родитељи проводе пуно времена у реактивном режиму, уместо да размишљају унапред и планирају унапред.“ А Једноставан план, каже, је све што је потребно да се позитивно искуство не претвори у негативно за све забринути.

„У нашој кући имамо„ план “, каже Сара Биковски. „Пре него што уђемо у продавницу или код куће пријатеља, разговарамо о понашању које се очекује и могућим замкама. Такође имамо рутину за све проблеме који настану. Могла бих рећи, „Могу ли разговарати на минут?“, А онда га одвести из групе. Разговарамо о томе шта се дешава и покушавамо да нађемо решење. Понекад још увек морамо рано да одемо, али то се сада дешава много ређе. “

Шта год да радите, будите доследни. „Сва деца имају користи од доследности“, каже др ДуПаул, „али деци која имају АДХД посебно је потребна доследност. То им није луксуз. "Промена распореда или прекид познате рутине у последњем тренутку могу пропасти са дететом које је већ осећа се као да већину свог времена проводе ван равнотеже и „надокнађују“. Боље да поставите рутине и планове и учините све што можете да се придржавате њих.

„Поставите свој дом на начин који подстиче организацију и одговорност, а затим га водите као војску касарну“, предлаже АДХДер Схирлеи МцЦурди, организациони експерт и аутор Под није опција. „Замислите лако и доступно - очистите канте за одлагање одеће, врећице са затварачем за кућне задатке и велики породични календар у боји.“

Обавезно се побрините за организацију и дисциплину. „Родитељи који нису у истој страници у свом општем приступу мотивацији и дисциплини са својим дијете са АДХД-ом може проузроковати проблеме ", каже Степхен Грцевицх, М.Д., дјечији психијатар у Цхагрин Фаллс, Охио. "Бихевиоралне интервенције за децу са АДХД-ом вероватно неће бити успешне ако се не примењују доследно."

Када родитељи представљају уједињени фронт, њихова деца тачно знају шта могу да очекују. Коначно, што предвидивије и доследније окружење вашег детета постане срећнија цела породица.

11. Будите добар узор.

Родитељи су најутицајнији узор детета, зато добро размислите о свом понашању. Ако нисте у могућности да се контролишете, како можете очекивати од вашег детета да врши самоконтролу?

"Викање даје лош пример како ваше дете треба да се носи са својим емоцијама", каже др Бреди. „Родитељи имају тенденцију да мисле да што су гласнији, то је већи утицај на дете - али то не делује. Једино што дете чује јесте љутња. Ситуација брзо измиче контроли. "

Потпуно је нормално да се повремено љутите на дете. Његово не ОК да стално виче на њу. Не бисте сањали да вриштате и псујете пријатеље или сараднике, тако да знате да можете контролисати свој бес ако морате.

Следећи пут када дете направи нешто због чега вам прокључа крв, напустите собу, неколико пута дубоко удахните или направите нешто друго како бисте се смирили. Када на овај начин демонстрирате технике само-смиривања, учите дете важности управљања њеним емоцијама.

Ако изгубите темперамент, не устручавајте се да се извините свом детету.

12. Потражите помоћ од других.

Неке ствари у животу једноставно се не могу учинити добро, а одгајање детета са АДХД-ом је једно од њих. „Ако примените Цлинт Еаствоод приступ, истрошићете се ментално, емоционално и физички“, каже др. Бровн-Гратцхев. „Изградите НАСА-ин вредан систем подршке. На тај начин, када се ваш сопствени 'систем' преоптерети или поквари, као што ће то повремено бити неизбежно, неко ће вас поново саставити. "

Питајте свог педијатра за име психолога или другог стручњака за ментално здравље који је специјализован за АДХД. Или контактирајте ЦХАДД - шансе су да постоји поглавље у вашој заједници.

Суе Кордисх, из Тингсборо-а, Массацхусеттс, зна вредност поузданог система подршке. „Годинама смо се муж и ја бринули да ниједна сестра неће разумети посебне потребе нашег сина“, каже она. „Покушали смо ангажовати тинејџера, али није ишло, а искуство нас је учинило још опрезнијима. Без чланова породице који живе у близини, ситуација је била тешка. Нисмо изашли. Затим смо пронашли сетера који ради са децом за посебне потребе. Коначно смо се успели опустити и уживати у неким озбиљно закасњеним временима. “

Прочитајте следеће:8 Дисциплинска правила за родитеље деце која се бране

Ажурирано 8. јануара 2020