Људи који сечу. То сам ја. Секач за самоповреде

Ја сам један од оних људи који сечу. Секач за самоповређивање.

Почео сам сећи, сечење само повреда, кад сам имао 9 година. То је био почетак петог разреда за мене. Требала је проћи добра година. Морам да обучем нову униформу, сукњу и блузу уместо детињастих џемпера. Био сам један од виших разреда мале школе и један корак ближи 8. разреду када бих дипломирао, изашао ван и прешао у средњу школу. Али те године, у септембру, моју баку је убио пијани возач. Имао сам посебан однос с њом што је тешко објаснити. Одувек сам знао да ме разуме боље од икога, чак и мојих родитеља. Кад је моја мајка хтела да имам више пријатеља или другачијих пријатеља или да будем више друштвена, моја бака рекао јој је да ће морати да ме прихвати онакав какав јесам јер никад нећу бити као други клинци. Рекла је мојој мами да, колико год сам била срећна, нема чега да се бринем. Моји родитељи су били добри у многим стварима, али некако Мама МАМА увек ме боље разумео. Кад је умрла, чинило се да сам изгубила више од баке. Изгубио сам пријатеља, повереника и ментора.

Отац ме пробудио јутро након што је умрла. Било је рано, пре него што ми се будилник угасио. Сећам се његових тачних речи.

"Лаурен", рекао је. "Сад морате устати. Мама је мртва. У реду је плакати. "Баш тако. Прасак. Провера стварности. Тешко је да отац мора рећи свом детету, сигуран сам. Ја сам му веровао, али није ми се чинило стварним, не када сам ишао на излете или на сахрану или кад су моји родитељи ишли на суд да сведочим против пијаног возача. Знао сам шта је мртво, али нисам то могао применити на мојој мами. Тада сам једног дана схватио да мртва значи да ме више никада нико неће разумети. Барем се тако осјећао.

Како сам постао "један од оних људи који сечу"

Те ноћи, седео сам у подруму испред телевизора, извадио свој стари стари нож швајцарске војске из џепа и пресекао се, дијагонално исечен на задњој страни леве руке. Не знам шта ме натерало да то учиним, нити зашто сам мислио да ће ме усрећити боље, али јесте. Осјетио сам се снажно и натерао ме да заборавим тугу. Нисам знао тачно шта сам учинио или потенцијалне последице, али знао сам да родитељима не могу рећи. Имали су других ствари око којих су требали бринути.

Нисам се резао до средње школе. Смањио сам се два пута током 4 године колико сам био у средњој школи и не сећам се да сам био нарочито узнемирен или емотиван у то време. Само сам требао знати да још увијек то могу учинити, да сам и даље довољно јак. Сјећам се да су пријатељи причали о опекотинама на гумама на рукама, али то нисам сматрао истим као што сам радио. Нисам мислио да уопште ишта радим, сигурно не нешто што има неко име или што потенцијално изазива зависност. Сада знам другачије, наравно.

Резање ме учинило јаким, под контролом

Кад сам отишао на факултет, постало је много горе. Постао сам пуноправан секач за самоповређивање. Не знам да ли ме је само стрес покушавао прилагодити да нисам далеко од куће, или да се увек осећам као да желим да плачем или да немам никога да разговарам са тим. Али знао сам да ме сечење учини да се осећам снажно и под контролом и на неки начин вредним. Касно ноћу, сама у својој соби, учинило би да се осећам боље, снажније од девојке која се толико плашила и која је увек желела да плаче. Секао бих косицу у руку или ногу или запешће, пресекао док не бих заборавио на све, осим на посекотину. Бол ме није мучио; крв ме није мучила. Сигурно је то значило да сам јак. Ја бих исто то урадио сутрадан и следећи, сечући на истом месту. Како сам се осећао боље у вези себе, пустио бих да се цели дан зарасте, а затим бих га поново отворио, а затим чекао два дана док га поново не отворим. Полако би зацелило, све док се следећи пут нисам осетио као да своје емоције и страх постају најбољи од мене. Због тога немам пуно ожиљака, али ожиљци од самопоштећења које ја имам, прилично су очигледне.

Секач за самоповреде. Објасните то!

2 године сам живео у дому у кампусу. Ваљда је било неизбежно да је неко од мојих цимерки сазнао за то. Мислим, колико кутија са завојима и јастучићима од газе може нормалан човек да користи? Пред крај моје друге године, мој цимер открио је да сам сечар за самоповређивање. Нисам је посебно волела, па је била последња особа коју сам желела да знам. Али једног дана ме је сликала. Само је покуцала на врата и чим сам их отворила, нагло је пукла слику. Дивна слика мене са веома запрепаштеним погледом на мом лицу, а десна рука која ми је отворила врата, зглоб окренут према камери, сече да би сви видели. Било је то безбрижно према мени и не могу да се саркастично насмешим док сада размишљам о томе. Требао сам знати боље од тога да у својој соби носим кратке рукаве. Тако да се касније суочила са мном и када ми је показала слику, признала сам. Да, био сам секач за самоповређивање.

Покушао сам да објасним што смиреније, иако сам био непристојан од бриге. Људи који сазнају одувек су били један од мојих најгорих страхова. Рекао сам јој да да, понекад Секао сам се. Веома сам опрезан. Никада нисам био самоубиствен. Не желим да неко зна. И погледао сам на сат и схватио да ћу закаснити на час енглеског језика. Рекао сам јој да не ради ништа, да ћу више разговарати с њом након предавања.

Волео бих да сам прочитао нешто о томе како разговарати с неким о самоповреди. Мислим да би се можда показало боље да сам прескочио часове, јер се, наравно, успаничила и рекла Резиденцијални асистент (који је само дипломски студент који добија бесплатну собу и пансион за живот у дому и задржавање осталих нас у реду). РА ме је те вечери позвао у њену канцеларију и рекао ми да ћу морати да се обратим на универзитету саветовалиште или бих био избачен из спаваонице и постављен на тестирање у понашању док не будем дипломирао или испунио. Можда ми се не чини претња, али престравио сам се. Нисам могао да ме избаци из спаваонице. Како бих то објаснио својим родитељима? Пробна бића у понашању - била сам добра ученица у разреду и у дому. Придржавао сам се правила до писма. Нисам желео то у својој евиденцији.

Тако сам отишао код саветника, старијег човека са дугом густом косом и наочарама са жичаним оквиром. Није било тако лоше као што сам очекивао, али ни врло добро. Потписао сам документ у којем инсистирам да су једине информације које могу бити објављене ако неко пита био да сам тамо, тако да је то мање брига. И након што сам успео да га убедим да нисам самоубистван, провео је остатак сата причајући ми ствари које већ знам. Рекао ми је да могу бити институционализован за оно што радим, што је свакако подстицај да се бар претварам да се опорављам у журби. У основи, рекао је да бих требао престани самоповређивати јер постоје бољи и здравији начини бављења стварима. Тако сам ишао неколико месеци док није одлучио да ми не помажу и да, пошто нисам хтео да се убијем, био сам у реду. Морам признати да се ни сам нисам максимално трудио. Нисам хтео да будем тамо, и побринуо сам се да то сви знају. Моја цимерка иселила се недуго након што је сазнала моју малу тајну, а следеће године сам се преселила у једнособни стан ван кампуса, једну од најбољих одлука које сам икада донео.

Људи који режу потребу за разумевањем, подршком

Тај цимер био је само један од неколико људи који су знали за моју повреду. Неколико сам вољно рекао. Остали су сазнали сами. Од свих људи који су је познавали, Ангела и Келли су то најбоље подносили. Они су били моји најбољи пријатељи на факултету и вероватно знају више о мени него о било коме, а други само мом дечку. Кад сам им рекао да сам се пресекао, нису ме панично ни одбијали да ме више виде. Уместо тога, отишли ​​су у библиотеку и одштампали онолико информација колико могу да се скину са интернета. Тада сам схватио да не морам све то рјешавати сам. Не само да су други људи имали исти проблем, већ сам имао и пријатеље који су вољни да о томе науче и поред мене. (види Важне су реакције на самооткривање штете)

Сеча за самоповређивање, зашто?

њеним сопственим речима

Зашто се само повредим? Секао сам јер се резањем осећам снажно и у контроли кад ме емоције осећају слабим и рањивим. То је начин да себе казним због тога што сам постао емотиван. То је начин да одвратим пажњу од ствари. То је начин да докажем себи да сам јак када ствари постану слабе и рањиве. Мислим да ако ме бол и крв не сметају, онда ме то чини јаким и желим да будем јача од свега. То је начин да се навикнем на бол. Можда боли, али морам знати да то могу поднијети, јер желим бити тврд и самодостатан и у контроли. То су све разлози због којих се повредим. Не желим да људи знају да сам се намерно пресекао; то је последња ствар коју желим да људи знају о мени, али понекад желим да људи виде резове, ожиљке. Због тога размишљам да тако могу показати људима колико сам јака. И због тога се осећам кривим, јер то на неки начин тражи пажњу, а то не бих смео да радим. Поред тога што људи виде резултате моје самоповреде, понекад желим да људи то примете како би се бринули.

Пре него што почнете да размишљате да нисам ништа друго него манипулативни самоцентрични трагач за пажњом, завршио сам. Мрзим кривицу и ништа ме не чини кривим него што знам да се неко брине за мене, посебно ако је то неко кога волим и коме је стало. Не желим да се људи брину о мени. Како сам ја? Добро сам. Увек сам добро, али ту је део мене који се налазим иза себе, негде бригу са бригом. Логично знам да њих двоје не морају ићи руку под руку. Можеш да бринеш без бриге, али не могу некоме рећи да нисам добро јер ћу се тада осећати лоше због цвиљења и жалења. Али ако се одрежем, назовимо то несрећом, што се тиче било кога, то је оно, онда људи могу видети да нешто није у реду а да им ја не кажем ништа. Није оно што стварно није у реду. Не желим да се брину, али барем ако примете и кажу нешто, знам да им је свеједно. То је искривљен начин размишљања, схватам то, али не знам баш како да то променим.

И претпостављам да понекад режем зато што мрзим себе или мрзим начин на који се осећам и понашам се.

Само повреда је зависност, као и друге зависности, понекад то почнем без икаквог ваљаног разлога. Не постоји одређени окидач, само желим и не могу размишљати ни о чему другом док то не учиним. Све чешће и више не могу прецизирати своје разлоге резања, осим да кажем да сам осећао као да то морам учинити. То је за мене најстрашније јер је то више насумично, мање у контроли, мање је лако објаснити.

Ед. Белешка: Ако се питате зашто се само повредите, ово тест самоповређивања могу помоћи. А ако размишљате да кажете пријатељу, родитељу или вољеној особи, овај чланак о како некоме рећи да се повређује могу помоћи.