Родитељство и тренирање хиперсензитивног тинејџера

Да ли тинејџер све узима превише лично? Наш стручњак за родитеље има савете за родитеље преосјетљивог тинејџера.

Родитељи пишу: Шта ви предлажете да учинимо у вези наше четрнаестогодишње ћерке која изгледа све схвата превише лично?

Усред типичних изазова вођења деце кроз адолесценцију лежи један од највише забрињавајућих и збуњујућих за родитеље: преосјетљивост. Претеране реакције на уочене муке, погрешне интерпретације догађаја и емоционална нестабилност чине да родитељ осећа да морају ходати по љусци јаја. За тинејџера који се носи са променама између стабилног расположења и оног који пукне убодом его ране, живот се осећа непредвидивим и ван контроле. Родитељи често погреше проблем јер себичност или егоцентричност, пламенови и породични односи трпе. Љуте оптужбе доводе до обостраног повлачења у време када деци требају родитељи више, а не мање.

Ако вам ова тужна околност звучи познато, размотрите следеће савете за тренирање како бисте свог хиперсензитивног тинејџера претворили у просветљенији и уравнотеженији:

• Препознајте и одуприте се замкама родитељства шкољки с јајима. Да би сачували породични мир, многи родитељи упадају у замку превише тога, цензуришу повратне информације и очекују премало. Краткорочно, ово може спречити претерано реаговање, али дугорочно само поставља сцену за тинејџера развијају нереална очекивања других и недовољно суочавање са неизбежним модрицама унутар односа. Ако ће ваш тинејџер постати еластичан и сналажљив кад се суочи са критиком, искључењем и другим „сировинама“ унутар односа, они морају озбиљно напредовати пре пунолетства. Родитељи дугују свом детету да искористи време остало код куће како би се осигурало да се озбиљни покушаји емоционалног раста не изгубе.
• Означите проблем, а не адолесценте. Као што би родитељ своје дијете подучавао о здравственом проблему како би могао управљати њиме, о хиперсензибилности треба о томе адекватно разговарати. Ако родитељ дели сличне тенденције, а многи то раде, понизно откривају ваше "хиперсензитивне хот-спотове", мада их тинејџер вероватно познаје до сад. Слична преосјетљивост на прекидач за свјетло без затамњења; осећања изазивају брзо и пуним интензитетом. Временом, ови упорни обрасци реакција постају лоше навике. Особа често није свјесна проблема, јер екстремни осјећаји тешко размишљају о нечијој улози у томе како се ствари толико емоционално активирају. Јасно изразите да имају овај проблем без обзира да ли му желели то признати или не.
• Нагласите критичну важност предузимања позитивних акција за лечење проблема. Преосјетљивост се само продужава јер тинејџери нерадо пуштају свог чувара и расправљају о осјећајима. Проактивни родитељи се томе баве када се то догоди, наглашавајући колико је од виталног значаја за тинејџера да проговара кроз своју повреду, а да не повреди леђа. Уведите концепт "рањене его скале" који од 1-10 квантифицира у којој мјери их боли, омогућавајући разговорима да наставе са више објективности. Упарите ову скалу са питањима која би требало размотрити када боли изнад пет. "Како другачије могу размишљати о ономе што се догађа?" "Да ли се та особа труди да ме повреди колико и ја?" и "Да ли допуштам да ме нешто науди више него што мора?" су корисни за разматрање.
• Објасните да иако родитељи могу помоћи, крајња одговорност за превазилажење преосетљивости је на адолесценту. Часопис, преглед прошлих интеракција, описивање начина комуникације осећања без емоционалног преоптерећења и опажање догађаја без ограничења "его очију" су додатне корисне мере које помажу у порасту проблем. Сваки од ових корака подразумева употребу објективне интерпретације догађаја како би се заменио хиперсензитивни обичај да ствари узимате превише лично - један од карактеристика емоционалне зрелости.