Родитељство детета чији род и брат има АДХД

Било који родитељ више од једног детета разуме неизбежност ривалства у сестринству, од борбе око играчака до надметања за мамину и татину пажњу. Али када неко од ваше деце има поремећај пажње (АДХД или АДД), динамика браће и сестара а изазови имају тенденцију да превазилазе свађе око иПада или жлица сладоледа.

„Браћа и сестре деце са АДХД доживите литанију јединствених проблема док одрасту, у распону од срамоте када њихов брат или сестра делују усред супермаркета да криве зашто њихов брат и брат имају одређене изазове, а они то не чине “, објашњава Дон Меиер, директор Са седиштем Пројект подршке браћи и сестрама, национални програм посвећен браћи и сестрама особа са посебним здравственим, развојним и менталним здрављем, и чији је оснивач Сибсхопс, националне групе за вршњачку подршку за браћу и сестре деце са посебним потребама.

У већини породица деца губе главе - понекад свакодневно, понекад сатно. Али у кући у којој једно дете има АДХД, родитељи могу приметити ниже просечне стопе свађа и свађа. Звучи као остварење сна, зар не? Погрешно. Тишина може значити да се ваше дете у развоју обично суочава са неким својим тешким осећајима. „Много браће и сестара се осећа кривим због чињенице да могу лако радити ствари са којима се боре њихов брат или сестра, па кад они неизбежно искораче једни против других, постоји огромна кривица која долази заједно с тим, "Меиер објашњава.

У ствари, студије су показале да браћа и сестре деце са АДХД-ом претежно прихватају свог брата или сестре, а понекад и пасивни код куће јер разумеју колико додатног времена и пажње посвећују својој сестри захтева. Не желе да се муче или пренапрежују родитеље. Такође је вероватније да ће једноставно прихватити понашање свог брата и сестре - чак и случајеве малтретирања или оштрог кршења правила - као природни део живота.

"Ако имања буду украдена или одузета или се нешто деси, родитељи морају бити јасни да су увијек на страни онога што је исправно", тврди Елизабетх А. Батсон, лиценцирани брачни и породични терапеут из Калифорније и аутор књиге Имам превише потреба: Подршка детету чија родбина има посебне потребе. "Правила морају да се придржавају сви, а постоје понашања која једноставно нису прихватљива - и сва ваша деца то морају да виде како би браћа и сестре знали и како се осећају стварима."

[Усредсређивање на браћу и сестре који немају АДХД]

Притисак да будемо „добро дете“

Будући да ваша ћерка редовно сведочи падима свог брата или ноћним борбама за домаће задатке, могла би извршити притисак на себе да се врати кући као или да постане звездана играчица фудбала поље. „То су деца која врше притисак на себе да уравнотеже вагу код куће“, каже Мејер, примећујући да су браћа и сестре са посебним потребама имају тенденцију да буду претерани јер осећају притисак да буду „добро дете“ и не изазивају никакве додатне породице стрес.

"По мом искуству, дете са АДХД-ом често има веће присуство... он је или вољна, вербална, променљиви и захтевају више пажње “, слаже се Цинди Голдрицх, тренер родитеља АДХД-а са седиштем у Њујорку и власник ПТС тренирање. "Па би им браћа и сестре то могли видети и добили су поруку да би, како би привукли пажњу родитеља, морали да постану велики... они морају учинити више и постићи више."

Катие Арнолд, извршна директорка Мрежа водитеља рођака у Чикагу, одрасла са братом с АДХД-ом и данас њена организација обезбеђује браћу и сестре с инвалидитетом потребне су им информације, подршка и алати за промоцију важних питања породице. „Моје искуство је било да су се, када смо се мој брат и ја несугласили, моји родитељи хтели да интервенишу... и, наравно, родитељи обично иду заједно са дететом које има инвалидитет. А то ми је увек било фрустрирајуће ", присећа се она. „Важно је да деца науче како самостално да раде ствари; на крају крајева, родбински однос је најдужа веза коју ћете вероватно имати током свог живота. "

Нека ствари буду фер

Према Батсону, већина деце жели да се осећа као да је све на њиховом свету „фер“, а то је посебно тачно када је у питању дељење љубави и пажње мами и / или тати. Наравно, родитељима је све превише лако да ненамјерно проводе више времена са дететом са АДХД-ом само зато што му је потребно.

[Бесплатно преузимање: 13 родитељских стратегија за децу са АДХД-ом]

„Деца желе да ствари буду фер, али можда не разумију да сајам не може значити једнаке када имате децу са врло различитим потребама“, објашњава она. Уместо тога, она саветује родитеље да се постарају да се сва њихова деца чују и да осећају као да су њихове потребе подједнако важне. „Ако се ваше дете осећа као да добија све што је потребно, разумеће се много више чињенице да њихов брат или сестра са АДХД-ом добијају мало више времена и пажње ", рекла је она додаје.

Исто правило важи за постављање правила домаћинства и понуде награде за позитивно понашање. „Многи родитељи деце са АДХД-ом користе карте и системе награђивања како би помогли свом детету да се усредсреди на задатке које треба да обављају сваког дана, што је одлично... али шта ваше дете које се обично развија јесте да је њен брат или сестра награђени за прање зуба сваког јутра, док раде исто и не добију ништа “, Батсон додаје. У зависности од њихових узраста, она препоручује да се понуди деци могућност да зараде за задатке који одговарају њиховим способностима.

Нагласите квалитет квантитета

Стручњаци саветују родитељима да посебно време одреде сваком детету. То значи издвојити неко не-преговарачко време које ћете редовно проводити са сваким дјететом, без обзира да ли је у питању посјета зоолошки врт или шетња блоком након вечере да приватно разговарамо о осећањима и фрустрацијама у школи и у школи кућа.

„Родитељи требају да проведу саму породицу са децом. То не значи да их морате одвести у Дизниленд... то би могло бити путовање у Бургер Кинг ", каже Меиер. „Али то време ће им показати да вам је стало до тога што пролазе и да имају вашу неподељену пажњу.“

Добра вест је да, иако се браћа и сестре деце са АДХД-ом суочавају са јединственим породичним изазовима, они такође теже одрастању да буду зрели, стрпљиви, одговорни, толерантни и прихватају друге. Као резултат, Голдрицх напомиње да већи проценат браће и сестара деце са АДХД-ом и другим посебним потребама завршава у помагању професијама као одраслих. „Иако се ваша друга деца можда баве фрустрацијама, они такође развијају истинску емпатију и саосећање и стрпљење и дубоко разумевање да су сви различити“, каже она.

Отворите линије комуникације

Останите отворени и вољни да комуницирате са свом децом о јединственим изазовима породице. Научите да објашњавате АДХД на начин који одговара старости, будите доступни за одговарање на питања и проактивно пружајте информације и подршку. „Као дете, мој брат са АДХД-ом увек је одскакао од зидова и имао је сву ту енергију, и нисам могао да разумем зашто. Желео сам да знам зашто узима лекове и желео сам да могу да одговорим на питања која су ми пријатељи у школи постављали о њему ”, присећа се Арнолд.

И на крају, стручњаци кажу да би родитељи увек требали бити свесни како се суочавају са свакодневним изазовима одгајање детета са АДХД-ом - зато што вас друга деца увек гледају.

„Једини најјачи фактор који утиче на дечију интерпретацију АДХД-а браће и сестара је како њихови родитељи реагују на то. Ако родитељи то третирају као трагедију која мења живот, онда се не би требало чудити ако и друга деца то виде ", закључује Меиер. „Уместо тога, ако родитељи то виде као низ изазова са којима се сусрећу са толико милости и хумора могу да прикупе, они имају све разлоге да верују да ће и сестре њиховог детета тако видети. "

[„Одрастао, никад нисам знао сестру да је имао АДХД“]

Ажурирано 18. октобра 2019