Трчање на празно, 1. део

Прошлог месеца АДХД-ов тата ископао сам рупу и ставио дрво у њу. Овог месеца пробудио сам се много шира и дубља рупа у поду поред кревета.

Субота је, јутро морам да заспим, али упропастила сам то остајући током вечери читајући ноћ, па иако је 10 ујутру, добила сам само четири сата нормалног сна. Сједим на ивици кревета и гледам у тамну, зијевајућу рупу и осјећам њежно повлачење. Знам депресију; Изгубио сам превише времена, престрављен и ошамућен, увијен у унутрашњост депресије, да не бих знао шта гледам.

Ово није симпатична мала рупа депресије са блесавим очима која прати ту жену у реклами за цртане филмове против депресије. Ово је права рупа за депресију. Није мало или симпатично и није метафора. Стварно је попут мртвих птица, спаљене вечере и мигрене. Нема ивице; то је растућа сенка преко пода, све тамнији мрља на зиду и вратима ормара за спаваћу собу, која носи познати стари болесно-слатки мирис. Завлачи се за рукав моје мајице попут пријатеља из детињства. Дођи погледати, шапће, волиш ово.

Мој уморни глас излази из мрачног средишта ширине рупе: "Будите искрени једном, знате да сте већ овде", уздахне. „Више немате снаге да се одгурнете, прихватите то.“ Па иако знам да не бих, то је управо оно што радим. И кад сам тамо, кажем себи да није чудо да сам депресиван; Морам бити депресиван због тога.

Али то је, наравно, потпуно срање. Без обзира на глас у црној рупи, нисам депресиван због свог живота, тежине или шест месеци покривања изборне године. Да, наша породица се ових дана суочава са емоционално тешким стварима. Али моја супруга и ја имамо чврст, дубок брак. Ми смо добри партнери. Разговарамо и слушамо једни друге. Преживели смо изазовна времена пре, и увек смо излазили боље за то. Не постоји „око“ или „зашто“ за депресију - то је само варљиво ожичење и мешавине хемијских хемикалија. Знам да је то истина, али проблем је у томе што када сам у рупи, не верујем у то. Тамо доле не тражим начине за излазак. Тражим све разлоге због којих заслужујем да се осећам као бескорисна жаба за коју се јасно види да јесам.

Потребно ми је пуно времена и енергије да ми безброј пута непрестано откуцава ум Ја сам изневерио друге и себе, и шта сваки неуспех илуструје мој недостатак људске пристојности или вреди. Срећом, не спавам пуно.

Мој терапеут ми је рекао да су моја несаница и нападаји депресије повезани. Ако бих се концентрисао на стратегије да спавај више, мислио је, могао бих прекинути циклус и мој изглед ће се побољшати. Сада сам му могао дати пуно срања за истицање очигледног или сам могао бити искрен према њему.

Али ретко радим било с терапеутима. По мом искуству, већина њих воли кратке, забавне приче са једноставно решеним проблемима у прилогу. И ја. Уштеде пуно фрустрације и збрке на обе стране. Тако да прихватам савет и моје месечне скрипте за АДХД и анксиозност са осмехом учитајте своје мрачно срце у свој стари Додге караван и кренем према Валгреенс вожњи кроз мој пут да покупим ћерку из средње школе.

Фрустрирајућа истина коју нисам рекао свом терапеуту је да када се налазим у овој рупи за депресију, према песку се понашам као да је бомбаш самоубица. Ја то радим стратегије спавања: Вежбам током дана; Дишем, пијем таблету и ноћу тихо читам у кревету - све како бих се смирио да бих могао заспати. Али када почнем да спавам, побуним се. Знам да је ово када бих требала угасити светло и лећи уморну главу, али не знам. Избацим књигу са прса и преокренем страницу да ухватим оно што сам пропустио и гурнем своју пажњу на причу. У овом последњем сусрету са депресијом читао сам серију романа о беди Европе Другог светског рата, који се добро слажу са мојим непрекидним самодостајањем.

Ако је потребно, отићи ћу у кухињу, узети граноле и дијету сода, седећи и читати у дневној соби док сви остали у кући спавају. Ако ме то не држи, ући ћу у језгру у сендвиче и Хааген-Дазс. (Додан плус: масноћа се уклапа у слику жапца.) Да се ​​изборим са сном, отишао сам толико далеко да засучем рукаве у једном ујутру и перем рубље, бришући кухињски под, чишћење и депилација кухињског стола и постављање за доручак, све време проживљавајући срамотне призоре слабости и непоштености из моје прошлости. Хеј, ја сам алкохоличар. Знам како се лепо проводити.

Оно што ми је постало очигледно јесте да ова намерна борба против сна који ја желим и требам није ваш налет на млин депресију-несаницу. Ово је депресија-несаница са АДХД-ом.

Следеће у „Руннинг он Емпти“ (Део на празном), други део: Не постоји листа која без прозора буљи у прозор са овом депресијом. Депресија са АДХД-ом је депресија са сврхом. Морате изаћи тамо и ширити ту беду где год можете. С обзиром да ми не иде добро против лекова против депресије, ово би могао бити дуг пад. Или можда овај пут коначно пронађем начин да се извучем из тога.

Ажурирано 15. септембра 2017