"Ох, јако сам опрезан ..."

Чудно је да се умор који описујете и живот којем тежите да се поистовећују са мном. Само што покушавам да учиним супротно. Покушавам да водим рачуна о свом менталном здрављу не форсирајући се толико да постанем анксиозан, уморан или тужан. Али морао сам престати с тим, јер сам управо требао завршити факултет.

Веровао сам да ће тежња ка изврсности и борба за испуњавање захтева живота бити испуњенији начин живљења. Али кажете да, живећи тако деценијама, доводи до дубоког умора. Звучи као депресија. Молим вас, проверите да ли можете - није нормално да сте толико јако, уморни да вам ни олако лечење и смањивање читавог постојања не би било боље. Драго ми је што радите на томе да не научите морални аспект рада - да морате бити продуктивни да „зарадите“ своје право на живот или бити срећан са собом. Ја радим на том. Такође полажем наду да могу бити јак и пратити живот, а истовремено пратити животне захтеве. 🙂

Осјећам то што осјећате, НИСУ сами! Напорно сам се трудио да будем попут других људи, а након што се мој син родио у 43. години, јадно нисам успео.

Какав сјајан чланак. Као жена 60-их година, не видим се много са бављењем АДХД-ом као старијом особом. Мислим да, бар у мом случају, велики део мог проблема представља поређење себе са другима. то нису само неуротипичари, чини се да свако ко управља животом боље од мене!

Био сам у својој Фацебоок групи АДХД, а младић који је професионални уметник почео је да говори о недостатку фокуса. А моја ствар је била у уметности, и СВЕ залихе које купујем, и СВИ пројекти које имам су непотпуни. Чињеница је да не постоји притисак да их довршим јер то није нешто за мене осим мене.

Мислим да нисам имао посао изван своје куће најмање 5-8 година. Прешао сам са пуно радног времена на разне канцеларијске послове, до хонорарног посла, постепено ништа. Мој супруг је дефинитивно био тај који ме је гурнуо, и морам рећи да сам захвалан. Али, сећам се да је једном нестала радост што не морам бити негде сваки дан, и ја схватила сам да нећу ићи на боље у чувању куће, то није било велико узбуђење као што бих нешто замишљено.

Али с временом сам се прилагодио. Сада ми је највећи проблем пронаћи довољно времена да радим све ствари у којима уживам. Можда само требате да дозволите себи да „натапате“ неко време. Уметност се заменила када сам у близини пронашао жену која ми је пружала приватне часове. Затим сам застао на неко време и радио сам. Затим сам се вратио и придружио се групи у којој је предавала. Било је то само једном недељно, али радовао сам се томе, и подстицајно је било бити око других људи који су имали сличан интерес.

Од нас имамо тако велика очекивања, али промене су тешке, чак и када су добре.

Хвала свима на лепим речима, забринутости и охрабрењу. Бојим се да је овај блог морао наићи на негативније него што сам намеравао - иако је истина да сам одустао од неколико активности, заправо сам срећан као шкољкаш што га лако олаксавам. Имајући све ово време за себе осећам се као награда након година прекомерног рада, и чудесно је бити у ситуацији да могу да одлучим шта хоћу - а не желим - да радим. Баш сам заузет колико желим да будем.

Једна муха у маст (за коју мислим да сте је сви додирнули) је немогућност да престанем да упоређујем моју продуктивност са другима и као резултат тога се осећам неадекватном. То ипак није константа и постајем све бољи и бољи у заустављању тих негативних мисли када се појаве. Колико знам, нико од пријатеља ме не осуђује по томе што сам мање заузет него они... па зашто бих?

И заиста помаже да сазнате / откријемо да нисмо сами са својим чудима и борбама - ОДГОВОР, и људи попут вас, учинили су мој свет бољим местом.

Много сам размишљао о овој теми, јер је осећај уморности тако познато стање. Мислим да је кључно препознати да знање које имате АДХД (и било која друга сродна питања) објашњава исцрпљеност: од дјетињства смо тренирани да функционишу у свијету чији системи нису постављени за наш начин оперативни. Оно што треба учинити, а не кажем да је то лако или чак потпуно могуће, је да признате себи то „Парадигма“ за рад вам више не служи и замените је једном прилагођеном инжењерском направљеном за вас. Сваки пут када прилагодите рутину како бисте боље функционисали, већ радите управо то. Морамо себи дати заслугу да морамо управљати навигацијом тако да убацимо структуру која нам помаже, вежбање, управљање временом, упуте, итд. Суштина је да се морамо томе активно бавити или ћемо остати уморни. Сумњам да затезање од умора значи клиничкој депресији. Без обзира, то је све део истог пакета у човеку; ми смо оно што јесмо, сада покушајмо уживати у животу под нашим условима!

Могу то повезати. Иако нисам у пензији и заправо сам у раним 30-им годинама, већину времена се осјећам уморно недавно и осјећам да се моји симптоми мијењају у односу на раније. Обично се више осећам у магли и уморнији сам него што сам то некада био случај. Чак и ствари које су ме раније занимале нису толико узбудљиве, уместо тога често се могу осећати као ситница. Такође се односе на осећај умора радећи ствари које други људи сматрају једноставним. Било ми је толико тешко да схватим зашто сам толико способан и имам толико „потенцијала“, али ствари које сам мислио да би требале бити једноставне, биле су тешке за мене на начин да нисам могао да разумем и објасним. Моје старије полусестре изгледале су као да имају заједнички живот и имали су одлучност и вожњу у вишку. Осјећао бих се ментално уморан након што бих радио најједноставније ствари. Мислила сам да сам можда лења, али осетила сам и да то некако није у реду. Тада сам мислио да само имам проблема са управљањем временом и самоконтролом / мотивацијом. Мислио сам да је то због недоследне пажње и подршке коју сам добијао као дете. Сада схватам да је то само део онога што јесам. Дакле, ја разумем како је то осећати се као да се толико трудиш целог живота и осећаш се исцрпљено, поспано, а опет осећаш да би одмарали били би лењи.

Мој АДХД такође долази са перфекционизмом и за мене је ментално повезан са мојом способношћу да одржавам кућу чистом и пратим друге људе. Осјећам да бих требао бити продуктиван, али често се осјећам уморно због чега се осјећам као да сам мањи од других. Тек недавно сам схватио да имам АДХД. Такодје треба да напоменем да поред свог уморног и менталног исцрпљености, избегавам социјалне ситуације и имам више проблема са анксиозношћу. У основи за мене ствар која ми помаже је увиђање да је оно што тренутно пролазим заправо изгарање од толиког рада, а да не бих имао времена да се бринем за себе. Свима нам треба времена за одмор и поновно пуњење, а за особе са АДХД-ом то може бити још пресудније. Дакле, предлажем да покушате да се бавите неким негом. У протекле две године сам научио доста о нези неге. За мене то почиње од препуштања ствари. На пример, нисам схватио какав негативан поглед имам према себи. Много ствари о којима сам мислио о себи било је на несвесном нивоу, тако да нисам свесно схватио да су тамо. Могу бити веома тешка према себи и мој перфекционизам игра улогу. На пример, седећи на каучу и гледајући Т.В. када се осећам као да постоје и друге ствари које бих могао да учиним могло би ме навести да почнем да мислим на те мисли. Могло би почети тако да кажем себи да сам само лен и / или немотивиран и одлазим низбрдо. У суштини, било је пуно негативних ствари које су ми људи говорили и много негативних ствари које сам интернализовао, јер сам мислио да људи на мене тако гледају. Када сам започео са једном негативном ствари, кренуо бих овим дугим путем у основи да се одложим и кажем себи колико сам бескористан и безвриједан. Тек почетком прошле године први пут сам схватио да ћу то урадити. Нисам разумео како други могу да користе 'позитивну самоувереност' када ми се никад није чинило да дјелује. Али, након што сам схватио да сам тако негативно разговарао са собом (и стварно бих се стрпао у себе, нека те мисли испливају на површину како бих могао да видим шта говорио сам себи и био сам искрено шокиран колико могу бити злобан) Схватио сам да је за мене позитиван саморазговор у основи нежно подсећање на себе истина. Имао сам помоћ, имао сам дугогодишњег пријатеља и дугогодишњег цимера који би ми понекад рекао да сам заиста тежак према себи и да је боли што ме види како се повредим и кажем неке од њих увредљиве ствари о себи (ствари за које бих понекад рекао да би је наштетило да ме чује о себи биле су изузетно благе у поређењу са оним што се догађало под површином, али ја Мислим да је то осетила и колико сам повредила себе, била је разлика што некога назива глупим због онога што су учинили и псује некога с највише витриоличних речи замислити). У сваком случају, уз њену помоћ и тренутак увида успео сам да видим колико негативно сам разговарао са собом. Тада, кад би се те мисли поново појавиле, био сам у стању да им помогнем да их обрадим. Оно што бих радио је да мирно слушам почетак тих мисли и тада бих се зауставио и рекао не, то није тачно. Ево истине. На пример, ако сам осећао да сам учинио нешто за шта сам мислио да је непажљив, можда бих почео да себе називам себичним и настављам даље одатле. Међутим, знајући себе и чувши од свог цимера, дошао сам до сазнања да сам ретко себичан. Цео свој живот усмеравам на друге људе и усрећујем их. Имам себичних тренутака и одражавам много и потребу да повремено мењам ствари. Али, у целини, врло сам несебичан упркос свом тврдоглавом доживотном схватању себе као себичног. Дакле, рекао бих себи да оно што сам мислио није истина и онда бих почео да набрајам оно што сам знао да је истина. Што је то, иако нисам савршен, трудим се да све третирам са љубазношћу и разумевањем. Трудим се да олакшам ствари другима и често полажем веће терете на себе. Стало ми је и много ми је стало. Понекад правим грешке, али нисам себична особа. Могу повремено бити себичан, али, то ме не чини себичном особом, то ме чини човјеком. Постоји неколико области мог живота у којима се морам зауставити и то учинити. У основи откидам све оне лажне ствари у које сам вјеровао о себи подсјећам себе на истину и позитивне аспекте себе. То ми делује јер сам генерално веома тежак према себи и гледам на ствари које радим у негативном светлу, али исто тако јако радим на помозите другима и размислите о својим поступцима и промените их када схватим да можда повредим неког другог или да ствари отежавам њих. Тај одговор траје већ дуже време и можда ми се не чини толико релевантан, јер ми се чини да углавном говорим о томе Ја и своја искуства, али кунем се да имам смисла за све ово и верујем да се то односи на ваше пошта.

Разлог што сам говорио о томе и одговарао на ваш пост је тај што сам се у последње време осећао истрошеним. Мисли долазе у магли и понекад их је тешко саставити. Осјећам се стресно и тјескобно већину времена без праве идеје о извору. Осјећам се стално уморно и осјећам се као све оно што сам раније радио прије него што више немам могућност да радим. Некада сам био организованији и способнији да обављам свакодневне задатке попут куповине намирница и није ме исцрпљивала помисао да то радим. Мислим да је разлог за промену једноставно изгарање. Схваћам то сада. Сада када препознам шта је то, осећам да могу нешто учинити по том питању. Наиме, прихвативши моју дијагнозу АДХД-а и такође себи дајући времена за одмор и поновно пуњење. Још увек имам ствари које морам да испуним у свом животу, али дајем себи дозволу да полако радим те ствари. Дајем себи дозволу да будем лијен. Моја стратегија је да себи дам тона времена за одмор и одмарање, истовремено радећи ствари које морам да радим. На пример, већина људи може препоручити распоред испитивања од 30 минута са паузом од 15 минута. За мене сам то узео и применио у својим пословима и другим стварима које су ми непријатне, али себи пружам више времена за одмор и краће време за обављање послова. На пример, јуче сам хтео да лоше очистим своју собу, али неред ме је преплавио. Нисам хтео да седим на каучу цео дан и да гњавим гледам своје омиљене емисије, јер бих се због тога осећао лењо, а још више преплављен и потиштен. Уместо тога, дао сам себи дозволу да будем 'лен' све док радим и нешто продуктивно. Емисија коју сам гледао долази у 45-минутним епизодама, тако да сам направила договор са собом. Направио бих нешто продуктивно за отприлике 15 мин или тако нешто (само бих пљунуо лоптицу, радећи све док мој ум није хтео да лута и тада видим да ли бих могао да гурнем још само неколико минута да испуним задатак) и онда бих могао да гледам епизоду непрекидно. Тада сам, уместо да одмах следећу епизоду играм одмах, натерао да одрадим још 15 минута организовања знања да бих радије то урадио и осећао се боље од себе, него што бих одмах добијао задовољство гледајући другог епизода. Осјећај продуктивности био је главни потицај мојим позитивним осјећајима. Заправо сам постигла пуно и осетила сам се заиста задовољном својим напретком, али такође сам имала и пуно времена за одмор. Ово такође долази заједно са мном да се морам препустити и преобликовати неке своје мисли често. Понекад морам да удахнем и препустим се својим перфекционистичким тенденцијама. Подсети себе да нисам савршена и да не треба да будем. У основи кажем себи да је данас направити мале кораке и радити ствари како могу боље него чекати док сутра не могу све учинити одједном и савршено. Подсећајући себе да ћу данас постићи мали напредак због лажи да ћу сутра све савршено обавити. Имам још пуно посла, али постигао сам већи напредак него што сам мислио да хоћу и осјећам се много боље ментално и емоционално. Мање имам осећај оптерећења. Део овог произилази из тога што једноставно знам да имам АДХД, па ми такве ствари не долазе природно, због чега је тешко уместо мене да осећам да сам једноставно „лен, прљав и немотивиран“. То ме враћа назад у разумевање како да причам сам са собом и подсећам себе шта је заправо истина. То ми одузима пуно емоционалног терета који ме лично пуно држи.

Ово се стварно односи на оно што сте објавили, јер мислим да и ви патите од облика сагоревања. Твоје је можда и горе од мог, јер вероватно траје дуже. Имам ствари које желим да радим креативно или на неки други начин, али више немам менталну енергију да бих се натерао да их радим. Оно што покушавам да кажем након овог дугог поста јесте да ми се чини да имате изгарање и вероватно јесте јако тешко према себи, као и многи људи са АДХД-ом, када се осећате као да сте лењи и непродуктивно. Мислим да би вам неки моји увиди могли бити од помоћи како бисте прихватили опуштање и одморили се довољно да се на крају изградите према својим интересима и радите ствари у којима уживате. Први корак за који мислим да је спознаја да сте изгорели (или какав год закључак можда дошли). Затим себи дозволите да се одмарате у било којем облику који желите или мислите да можете уживати. У томе ми може помоћи моје искуство неге о себи и позитивног саморазговора. Део онога што ваше опуштање чини непријатним је осећај да сте лени и вероватно да сте понотрањили друге негативне мисли попут мене. Покушајте да саслушате када ствари које мислите, чујете шта говорите себи и оповргните истином. Ако осећате лењост подсетите се да сте читав живот заиста напорно радили и да сте гурнули себе да бисте радили оно што раде сви који захтевају више менталног, емотивног и физичког напора са ваше стране. Због тога се осећате уморно и нема ништа лоше у томе. Напорно сте радили и у реду је одмарати се. У ствари, рекао бих да је остатак добро зарађен. Заслужили сте да се одмарате мало јер сте напорно радили. Размислите да ли вам је пријатељ рекао да су вам лењи. Да су урадили све што сте учинили, да ли бисте веровали да су лењи? Вероватно не, вероватно бисте рекли да су заслужили остатак и исто је вама. Понекад вам је потребна спољна перспектива да вам помогнем као да је мој пријатељ могао да ми помогне. Дакле, питајте оне који су вам блиски како вас виде, нисте баш егоистични да тражите истину.

У реду је бити љубазан према себи и уложити време за себе. То је врло људско и нормално. Чак се и они који немају АДХД боре са тим. Ако вам мозак неће дати да нађете нешто, било шта, без обзира на то колико сте мали да се осећате срећно. Може бити нешто тако једноставно као гледање омиљене емисије на том удобном каучу, бојање бојанки, читање књиге која вас занима или шетање блоком. Кључно место овде је да се не форсирате на било шта. Ако још нисте прочитали ту књигу и досадило вам је, пређите на следећу и опростите себи што нисте савршени, јер нисте у стању да се натерате на нешто или да се концентришете довољно дуго. Бар ми ово помаже. Мрзим осјећај да се форсирам да радим нешто што је дијелом и зашто мрзим рутине. Дајући себи дозволу да не завршим нешто, да променим своје мишљење или учиним нешто друго, ослобађам се осећаја притиска и одговорности који треба да следим. Омогућава ми да уживам у ономе што радим поново, на начин који не покреће мој перфекционизам. Тако се моје опуштање и опуштање заправо осећају тако, уместо да осећам да то радим како бих избегао да радим или радим важне ствари. Због тога је такође важно за мене да тренутке продуктивности пребацим између дугачких одмора. Осећам се као да радим ствари, али такође имам осећај као да се пуно одмарам. Могу се вратити напуњеном послу јер сам дозволио свом уму да се пребаци на нешто друго и пошто је уживање, полако се поново напуним. Планирам да наставим радити ово онолико дуго колико ми треба пазити да одвојим време и будем темељна, тако да дам довољно времена да се правилно напуним. Мислим да ће ме то на крају довести до енергије и ентузијазма за ствари у којима поново уживам.

Поента није у томе да избегавамо ствари већ да их прихватиш и себи таквима какве јесу. Ми смо несавршени и то је ок, ми смо људи и грешке се очекују и природне су. У ствари, из својих грешака учимо више него што смо из успеха. Такође мислим да је оно што је истакнуо један коментатор прилично корисно. Као особе са АДХД-ом често смо уморни од покушаја да се уклопимо у свет који није постављен да би био повољан за нас, у ствари је постављен на начин који нам отежава ствари, па се очекује и неки умор. Надам се да вам овај коментар може помоћи и да се нисам превише мучио или давао савете и информације који су непотребни или непожељни.

Верујем да су људи са АДХД мозгом веома отпорни, отпорнији на људе који немају такав мозак. Временом верујем да можете да пронађете решење које делује за вас (без обзира да ли мој савет делује за вас или не) и који ће вам помоћи да се решите са ситуацијом у којој се налазите. Као што су истакли други коментатори, најбоља ствар је учинити мало попустити и схватити да је у реду не бити стално 100% у реду. У реду је осећати умор и недостајати ентузијазам. Понекад се то догоди у животу, али можете се одбити и пронаћи живот који вам одговара. Знам да се умови АДХД-а увек крећу и размишљају, тако да ћете вероватно ускоро бити поново на ногама, сјетите се само да се морате редовно одмарати ако желите бити најбољи што можете бити себе.
Такође препоручујем ствари попут медитације пажљивости и позитивне когнитивне терапије у понашању. Ово су корисни алати који вам могу помоћи да се опустите и размишљате позитивније о себи. Потребно је мало времена и труда, али кад се довољно одморите и дате себи дозволу да пропаднете и будете лењи, постаће вам много лакше.

Особа са којом сам се увек упоређивала (и која је увек близу мене) је моја сестра. Чак и сада у 80-има, она иде на редовне часове вежбања и свакодневне шетње са супругом, пише, и увек је имала способност да постави циљеве и да се у потпуности придржава. Али чак и док се тако осећам, знам да о томе не размишљам јасно. На примјер, спомињете неколико ствари у којима уживате и без икаквог проблема. Са мном, то пишем и свирам клавир, моја два извора нешкодљивог допамина! Ако бих питао сестру, сигуран сам да ће указати на оне ствари и друге које завиди или ако не завиде, врло је свестан. Укључујем се у обе ове креативне пословнице, и док је мој А.Д.Д. спречило ме да постанем заиста сјајан било да (овакав напредак захтева сталне навике у расту раста), задовољан сам оним што јесам постићи. Да, борим се са близаначким чињеницама да не настављам слати песме да бих покушао да будем објављен и не позивам пријатеље да ме чују како играм клавир, али они су циљеви које имам на уму и када имам довољно времена у виду циљ и стално ме мучи, на крају урадим нешто о то. Дакле, за мене је одговор увек да знам шта ће учинити да се мало боље осећам у себи и наставим борећи се са извођењем једног или два сваки… сваки други… сваки трећи дан… или кад год ми падне на памет то. А онда, стварно се добро осетите! А завист, или упоређивање мојих унутрашњости са неким другима споља, дефинитивно није једна од њих !!