"Била је то болест која је разговарала, а не мој љубљени син."

Поновно штампано уз дозволу од бп Магазин: ввв.бпхопе.цом

Недавно наша ћерка, који је био стабилан дуже од годину дана, имао је бес. Била је то пуна пуцкетање врата, залупање вратима, ударање зидом, испуњено - бесом „мрзим те“ и „ти си најгори родитељ икад“.

Срце ми је прескочило неколико откуцаја док сам покушавао да будем миран. Нису ме узнемиривале речи, већ неизвесност. Питао сам се: Да ли је ово а биполарни штуцање, изолована препрека? Или је ово био почетак незаустављивог клизања низ клизаву падину?

Два сата касније, моја ћерка ме загрлила и рекла: "Жао ми је, мама. У ствари нисам мислила да треба да трунеш у паклу. ”Угризла сам усницу покушавајући да се не насмејем од олакшања. Моја девојчица се вратила. Знала је да њено понашање и речи нису у реду. Извињење јој је било искрено.

У оваквим случајевима, речи ретко повређују. Одвлаче се од мене попут воде с леђа патке. Лако је, у овим ситуацијама, одвојити ружно понашање од моје нормално љубави и саосећања са децом. То је болест која говори, а не моје дете. Али постоје и други случајеви када се болне речи пресече на брзину.

Оно што је невероватно тешко је када смо већ недељама под опсадом. Да ћу доживјети раздражљивост и несигурност из дана у дан и бавити се негом 24 сата дневно, спустите ме. Почињем да губим перспективу. Осјећам се огорчено због лишења било каквог личног времена, сваке шансе за допуну горива, било којег начина да се изврше једноставни свакодневни задаци. И осећам се кривом због тога што се тако осећам. На крају крајева, моје дете пати тако тешко. То је врста ситуације када речи ударају.

[Самотестирање: Да ли моје дете има биполарни поремећај?]

Такође сам много мање стрпљива због кратког осигурача мог детета када се осећам као да не ради своју улогу у вези са њеним веллнессом. Под тим мислим да је можда пропустила своје лекове, да није довољно спавала, слиједила је нездраву дијету или одбијала вежбање или мало свежег ваздуха. Како моје кћери остаре, очекујем да ће и они више допринети њиховим веллнесс плановима. Кад се чини да доприносим 90 посто напора, имам много мању толеранцију према било којем вербалном нападу.

Па, кад говорим горе? Или боље речено (јер ја увек не правим тачно време), када бих требао да говорим горе? Настојим да не реагујем у врућини тренутка када је моје дете на дугом путу нестабилности. Ако је моје дете стварно болесно, неће процесуирати ништа што говорим. Али ако болне речи ескалирају у вербално злостављање, подсетићу своје дете да и даље имамо границе и без обзира колико је болесна, постоје одређене линије које није могуће прећи. У овом случају, рећи ћу својој ћерки да њене речи и понашање нису прихватљиви и да јој треба времена да се прегрубује пре него што се поново повеже са нашом породицом. Те тренутке доживљавам као прилику да научи узроке и последице. Лоша брига о себи води у нестабилност која доводи до понашања која могу угрозити или оштетити односе. Пошто смо породица, увек ћемо опростити и увек ћемо волети своју децу. Али спољни свет можда и није тако разумевање.

–Нанци СцхиманМСВ је са ЦАБФ-ом већ седам година, прво као волонтер, а сада као руководилац програма који координира родитеље у родитељске програме, групе подршке, интернетске четове и форуме.

На родитељској подршци за одгајање деце са јаким расположењем /БПД, месечну групу коју водим на Манхаттановој Горњој западној страни, родитељи деле разноврсне одговоре на ово питање. Неки кажу да су реаговали одмах и оштро на нарочито увредљиво понашање, надајући се да ће послати поруку да је њихово дете прешло линију. Један пар је рекао да је „изгубити то“ у одређеним околностима вредело: после се њихово дете показало кајање и промишљање, што је заузврат довело до разговора о начинима избегавања таквог штетног понашања у будућност. Други жале што су изложили своја осећања „у тренутку“ када су им деца превише одбрамбена да би признала бригу. А постоје они парови који спашавају своје осећања према нашој групи, колабирају се у гомилу и изјављују: „Ја сам девастиран! Он је ужас! ”Они напредују с нама како бисмо кренули напред код куће.

[10 митова (и истина) о биполарном поремећају]

Испробао сам ове стратегије и све између тога, а знате шта? Мислим да је на крају то срање; ниједна стратегија не функционише као правило и не можете увек да користите формулу. Мој супружник и ја користимо оно што називам "појачаним родитељством" - изврстан уметнички облик за који верујемо да се сви родитељи који подижу расположење лабилној деци користе. Често се тестирају до четвртог степена, родитељи попут нас су научили да појачавају интуицију, предвиђање, рефлективни алати и флексибилност правца током интеракције са нашом децом како би направили њихов живот (и наш) боље. То су исте вештине и мотиви на које се велики уметници ослањају.

Појачано родитељство захтева да се сви крећемо флуидно као одговор на спектар опречних изазова који нас зумирају. Ми смо филозофски и акционо оријентисани, демонстративни и зен. Ми „родитељи мајстори“ смо Мартха Грахамс родитељства: добра са необичним угловима, спонтана, брза на ногама, намерна и способна је да махнемо и да се патимо у правим тренуцима. Све је заиста у тајмингу.

Волео бих да би наш плес могао да буде леп као и кореографија госпође Грахам. Наш је мессиер. У кризи је лако ставити превише одговорности на свог сина и рећи себи да је емоционално поплављен, угашен. Али, две су стране преплавиле током емоционалних криза; моје је само боље модулирано. Притисак на њега да ме саслуша и одговори „у тренутку“ је суптилнији облик родитељске ескалације. Дакле, нека лична повреда је моја сопствена радња. У сваком случају, изражавање моје повреде често се претвара у његову прилику да се осећам још повређено. Можда сте чули ово: „Не желите да будем срећна или имам шта! Не желиш да имам добар живот! Повриједио си ме! ”Гледам непристојно. Ово је требало да буде мој ред. Ах добро.

Ким, социјални радник нашег интернатског сина каже да је најбоља ствар у тим тренуцима „ископати се“. Она значи, не одговарати. То је оно што говорим себи кад год се повредим од копања. Користим његово копање да бих „копао“ позитивно, усредсредио се на дисање, утишао буку, занемарио нежељено понашање и чекао док не размислим о ономе што желим да учиним. Мартха Грахам, сећаш се? Поисе. Дисциплина.

Што се тиче одржавања љубави и подршке? Чак и кроз исцрпљеност и повреде, то смо повећали родитељи. Мрзите болест, волите дете. (Понављам.) Тачно?

Може се чинити контратуктивним или, не дај Боже себичним, да се усредсредим на себе у доба родитељских криза. Али кад ми син прети или понижава, помажем нам обојици чувањем сопствене контроле - допуштам себи да се одморим, прегруписујем и подесим.

То су замршени плес који ми родитељи радимо, одједном строго кореографиран и онда импровизован. Понекад је наш рад сјајан; понекад погрешно корачамо. Али, хеј, то је уметност.

–Јерри Павлон-Блум, МА, МЕд, члан је одбора ЦАБФ

Бити самац мама дефинитивно има своје недостатке у ситуацијама када вас дете вербално насрне на вас. Било је тренутака када уђем у врата након дугог дана и то је попут уласка у ратну зону. Немам времена да се припремим или декомпримирам са посла, а напад је у току. Бити полицајац сигурно има својих изазова, али повратак кући с посла и суочавање са нестабилним дететом понекад ме натерају да се затворим у собу и плачем.

Требале су ми године да научим да је то болест која говори, а не мој слатки и љупки син. Иако бих волео да вам кажем да сам савршен родитељ, ово нисам. Волео бих да могу да кажем да сам научио да игноришем вербално злостављање, али нисам. Много сам пута изгубио, и сваки пут је то само усложњавало ситуацију.

Након многих година суђења и невоља, научио сам се ослањати се на оне који су ми најближи због љубави и подршке. Понекад је само то што ме неко слуша довољно комфор. Други пут је неко морао да уђе и понуди мом сину љубав и подршку које тренутно нисам у могућности да пружим. Верујем да је потребно селу да одгаја дете. Срећом, имам мрежу подршке за свог сина - психијатра, психолога, учитеља, кризних радника, социјалних радника, породице и пријатеља. Кључно за мене је у сталној комуникацији са свима њима и размењивању информација о потребама мог сина. Ово ми је помогло да створим неку равнотежу у иначе неуравнотеженом животу.

Када сам имао посла са психички болесним дететом, установио сам да морам да бирам битке да бих добио рат. Морам да знам када да заузмем став и да се држим, а када да попустим и једноставно опростим; све зависи од нивоа стабилности мог сина.

Једна ствар коју покушавам да учиним када ме син вербално зезне јесте да му кажем: „Волим те, али повредиш моја осећања.“ Када се достигне одређени ниво смирености, ја подсети га колико га волим, седнемо и разговарамо о лошем понашању или речима које смо користили и шта можемо да учинимо као породица да то спречимо у будућност.

Могу ли рећи да је ово глупи план? Не, али напредујемо.

–Јулие Јоице, Волонтер ЦАБФ-а и чикашки полицајац који је део тима за кризне интервенције (ЦИТ)

[Лечење симптома биполарног поремећаја]

Поновно штампано уз дозволу од бп Магазин. Сва права задржана. За више чланака попут овог, посетите ввв.бпхопе.цом

Ажурирано 11. јуна 2019