Волим те. Излуђујеш ме. Хајде да радимо на томе

Као и било који брак, моје има своје изазове. И зато повремено тражим одговоре, идеје и стратегије - често од стручњака дефицит пажње јер се понашања мог мужа под утицајем АДХД-а играју на скоро све код нас куца. Гледам, али пречесто опет одлазим потпуно незадовољан саветима који гласе на мало овако:

„Плати рачуни ако ваш супружник не може то учинити на време. "
Дакле, додајте још дуге листе кућанских послова? Шта ако он такође не може на време да свој део веша, посуђа, бриге о деци, кућних послова и дворишта? Да ли би и ја требало да се суочим са њима?

„Разговарајте са супружником када га он не омета.“
Када би то тачно било? А шта ако је нешто хитно?

„Саставите спискове за свог супружника.“
Дакле, направите своје спискове за себе, пратите их, проверите их - и поред тога направите још листа за свог супружника?

Ако сам потпуно објективан (што нисам; Признајем), савет није уопште ужасан. Ако сам у исправном уму и имам енергије да то повучем, могу то радити без икакве притужбе. Али остао сам с тим непријатним осећајем да ми сви стручњаци заиста говоре да се према мужу третирам као према детету.

А то не функционише - за мене или за њега.

Све што сам прочитао сугерира да се особама са АДХД-ом не свиђа када супружници који нису АДХД попут мене реагују са презиром на овај савет. И с правом је тако. На крају, стручњак детаљно описује како помоћи да свакодневни живот заиста функционира. Тада неуротипски људи валцерају и кажу да га мрзимо. Није корисно.

Нажалост, превише људи са АДХД-ом одрасло је да слуша родитеље, наставнике, пријатеље и колеге им кажу да се превише колебају, превише говоре, мисле чудне мисли, само не уклапају се На крају се осећају мањкаво… недостаје им.
Дакле, када се супружник жали на додатни посао који је потребан да би били у браку са особом с АДХД-ом, да ли би се требало изненадити да удари у сирови нерв?

Са друге стране, људи који немају АДХД заиста немају појма о чему се ради. Покушавамо да разумемо, саосећамо, да се обучемо у ципеле наших супружника. Али ништа у нашем неуротипском искуству није ни близу њиховом свакодневном искуству. За нас урадите А, а следи Б, а заврши са Ц; ствари функционишу на одговарајући начин и по њиховом правилном редоследу. Кад ваш супружник започне са З, убацује М и П без упозорења и чак се не чини да узме у обзир А, у најбољем случају може бити пометња... и у најгорем случају бесна.

Супружници без АДХД-а претпостављају да је наш начин понашања најлогичнији и најефикаснији; никада нам није речено другачије. И нико не жели да се сакрива да би се прилагодио туђој особи. Брак је сам по себи зрео са тим шкакљивим питањима, али чини се као да се на њима заснива брак са АДХД-ом.

Па, где нас то оставља? Како да напредујемо без одбацивања легитимних изазова супружника или само урадимо све за њих? Где је средина која свима добро изгледа? Па, обавестићу вас када то нађем. У међувремену, смислили смо и договорили „5 правила за наш брак са АДХД-ом.“ Ова помоћ нам помажу да се вратимо на боље мјесто кад се узнемиримо и пружимо заједничко полазиште, резолуција за коју се слажемо да не може бити сломљен.

1. Препознајте да ваш супружник дјелује заиста тешко
Мој муж не заборавља намирнице и намерно не губи рачун за телефон. У ствари, он непрестано ради како би усмјерио своју вољу на моје неуротипске начине. Није његова кривица што се његов мозак не уклапа, и боже - ако се не зауставим и не приметим колико се труди, онда сам крив.

Исто тако, и сама пролазим прилично интензивну менталну гимнастику. Може бити исцрпљујуће и изолирајуће покушати да управљам породицом и домом и каријером са неким ко ме тера да кренем уназад, а да тога ни не схватим.

Нисам упознат са учењем новог начина размишљања. Учити нови систем је довољно тешко, а то нико не зна боље од мог мужа. Нека емпатија према мени иде дугим путем.

2. Кажу гласно. Талк Ит Тхроугх. Сада то учините поново.
Наш брак неће опстати ако будем мајка као супруг. Иако стручњаци за брак тврде да ми то не говоре, не могу то да видим ни на који други начин сам темељ савета заснован је на мом пастиру и вођењу супружника у свему оном што он чини чини.

Уместо тога, морамо разговарати док нам уши не крваре. То је исцрпљујуће, али то је једини начин да се то прође. МОРАМ да разумем одакле ми муж долази, а МОРА да разуме моје становиште.

Једини начин да се то уради? Талкинг.

3. Вежбајте опроштење.
Мој муж брзо опрашта моје недостатке. Ја се, с друге стране, чешће осећам као да ми пада више ствари. Учим да једноставно не можемо имати срећан брак ако наставим да одговарам на увреде против мене.

Искрено, није ми лако опростити (очигледно један од мојих недостатака), а једини начин на који то могу учинити је да се фокусирам на своју духовност. То је необично колико брзо почињем да се хвалим кад пустим да моја духовност клизи.

4. Пасивна агресија не функционира. Комуницирање ваших потреба има.
Ако се мој муж врати кући касно с посла без да прво позове, а ја осећам да ћу бити гурнут преко ивице, НЕ МОРЕМ ДА УДИМО ТЕЛЕ. Чак и ако мора одмах да побегне на састанак, остављајући ме са бебом која плаче, грчевитом децом која само желе њиховог оца, и судоперу пуном посуђа после дугог дана (јесам ли то већ споменуо?), НЕМА ДА ТО УЧИНИМ ДЕСТЕ

Моје потребе су важне и могу га замолити да скине ствари са мог тањира.

Ако заборави? И даље их немам. Могу поново да питам.

За ово је потребна одређена пракса. Они од нас који управљамо домом и наши супружници са АДХД-ом мораће то да тестирамо на различите начине док нам не буде угодно. Нервозно је препуштати ствари некоме кога сматрамо непоузданим.
Али како ћемо икада пронаћи поузданост ако то не очекујемо и порадимо на њој?

Неки супружници неће скакати на броду, али многи људи са АДХД-ом заиста желе да усреће своје супружнике и учиниће све што треба - када се сете.

5. Не заборавите на љубав.
„Све што ти треба је љубав“ је лажно, лажно, лажно.

Али треба ти много тога.

Морам признати, тако се лако дистанцирати од овог битног састојка нашег брака. Лако је сахранити љубав у свим замерама и самосажаљењу.

Али то је најважнија ствар

Ако немам љубав, ако је заборавим или ако је одлучим игнорисати, шта је смисао рада на стварима?

Мој супруг је љубав мог живота и желим да будем са њим заувек.

То се морам сетити.

Ажурирано 29. јануара 2016