Инцест, преживели силоватељ проглашава да ће се излечити од злостављања
"Храброст је отпор страху, овладавање страхом - не одсуство страха."
-Марк Твен
Покушаћу да испричам своју причу, најбоље што могу. Много тога знам, а можда ће бити и превише тешко рећи. Затим, верујем да има још пуно тога што још увек не знам. Тако да ће у овој причи бити неких празних подручја. Волио бих да то није истина, али јесте. Такође желим да подсетим вас и себе, како почињем да му причам, да смо ја и ви преживели, а МОЖЕМО и ЖЕЛИМО заједно. Такође, уверавам ТЕ и МНОГО да нисмо сами.
Сумњам да је моје злостављање почело када сам имао око 6 или 7 месеци. Само ја и моја мајка смо били у том тренутку. Тада смо били уједињени са мојим оцем. (Развели смо се због његовог рада.) Сумњам да је био љубоморан на пажњу коју сам добио. Било је то само моја мајка и ја од када сам се родио... и нисам био "на начин"... што је било случај у свим мојим одрастањем, па чак и све до смрти мог оца пре пар година .
Моје осећање црева је такође то што сам у овом узрасту био сексуално злостављан. Јасно се сећам да сам остао сам, напуштен, када није имао сасвим три године. Сјећам се свог терора и свега онога што неко осјећа у том узрасту. Био сам дефинитивно збуњен. Била је то казна зато што своју вечеру нисам јео довољно брзо да им одговара. Чудно, нисам јео добро. Мама ме је чак одвела код доктора да видим да ли нешто није у реду са мојим грлом. Питам се зашто? Још увек имам проблема са једењем и гутањем, па чак и повраћањем, када се сетим шта ми је све гурнуло у уста, а да се тамо није ставило!
Кад сам те ноћи остао сам, сјећам се да сам се питао "нису ли ме вољели?" Имао сам повратне информације из времена када је била моја мајка сексуално ме злостављао, гледао оца и смејао се како гледам доле у кревет, у МЕ, ову малу збуњену, повређену девојчицу. "Шта су ми радили?"
Када сам имао око 4 или 5 година, отац ме је дисциплиновао изводећи ме у мрачну ноћ, држећи моју леву руку на улазним вратима, посежући и закључавајући врата, и залупим је свом рука. Трчао је, а ја сам стајао тамо и вриштао. Ухватили су ми само врхове прстију. Али то ми је учинило нешто дубље од срца. На крају је моја мајка дошла до врата и пустила ме унутра, никад не коментаришући шта се догодило.
Такође имам много... МОГУ да бројим... сећања на премлаћивање жичаном четком од жичане длаке, каишева, огранака са дрвећа у нашем дворишту... да сам морао да одем по себе. Ако гране нису биле довољно тешке, морао сам да изађем и узмем другу, или ће ХЕ изаћи и добити је. Тако бих добио највећу коју бих могао да нађем и сишем са дрвета. Тада сам морао да сачекам и чекам док он није одлучио да изађе и искористи га на мојој голој кожи.
Такође се сећам металног краја каишева бритве... и звука. Сјећам се да му је лијева рука држала лијеву руку, да ме не би пао кад би је користио на мени. Можда такође чекам једну или две недеље, знајући да планира да ово искористи на мени. (Ово је СВЕ тешко написати). Премлаћивања су трајала све док нисам имао 11 или 12 година, када ме је почео љубити у уста. Био је то безобразан пољубац који сам мрзео и израз љубави, дубоко у срцу моје девојчице, жудјела сам, али нисам волела, јер сам знала да је лажан. Коначно сам то зауставио.
Од мојих најмлађих сећања, речено ми је да нисам битна, ружна, дебела, глупа, на све начине да се те ствари могу изговорити. Учили су ме да оно што мислим и осећам није важно. Учили су ме да немам НИ потребе и НЕМА осећања вредних слушања. Речено ми је да сам себичан, „тврдоглав и луд од тренутка када сам се родио“. Кад сам био повређен, морао сам то да сакријем. Кад сам био болестан, морао сам да останем у стражњој спаваћој соби и нисам могао да изађем. За време оброка моја мајка би забила главу у врата и пружила ми тањир хране. Не би се приближила мени. Нема удобности, нема љубави. Био сам... јарац... болестан!
Тада су ме погодили по лицу и глави, подизали и тресли, одбацујући главу од зида док ме је отац тресао. Још један од његових фаворита био је ударити главом брата и главу заједно. Видео бих звезде!
Затим су ту чарапе испуњене мермерима, спремљене за путовања у колима. Чарапа би ми се вртела за главу. Сва ова дисциплина била је „зато што те волим“. "Боље ме боли него тебе." САМО време Увек сам био у крилу свог родитеља када би ме отац задржао након што сам га победио ја. Покушао би да ми каже да је то учинио зато што ме воли и јер сам био тако лош. (Мајка ме никада није држала у крилу.) Некако у то никада нисам могла да поверујем. Али верујем да сам ВЕОМА немогуће лош.
Моје прво јасно памћење сексуалног злостављања, које никад нисам заборавио, било је када сам имао око 4 или 5 година. Осећам да је почело много пре овога. Али, ОВО, никад нисам заборавио. То је трајало неко време, неколико година. Силовала ме женска особа, 8 година старија од мене. Било је грозно и непрекидно. Сећам се да сам провео ноћ са њом и спавао у њеном кревету, заробљен између ње и зида, док ме је силовала. Осјећао сам се тако збуњено и заробљено, И ПРАВО... и немоћно. Биле су ме злостављале још две особе када сам имао отприлике 5-6 година.
Када сам имао девет година, ујак ме је силовао ножем у грлу да би ме утишао. Моја четири рођака била су у истој соби и мислим да су то сигурно морали видети. Такође мислим да су биле жртве. Једна је од тада одузела себи живот. Нисам се осећао довољно јаким да контактирам остале, али намеравам. Та гадова стрица од стрица је још увек жива. Сада знам зашто сам се се увек плашио њега и имао сам језив осећај око себе, као девојчице, па чак и када сам одрастао. Видео сам га само једном као одраслог човека. Мрзео ме је и бесан што одлазим из државе!
Догодило ми се и нешто страшно кад сам имао око 7 или 8 година. Не могу вам сада рећи о томе. Сећања тек почињу да се рађају. Не желим да знам, али сада знам да морам ако желим да преживим и наставим са својим животом. Али то ће бити последња смрт мог детињства.
Када сам имао 11 година, силовао ме је министар, а претио ми је пиштољем. Био сам и содомизиран од овог човека... БЕЗ БЕЗА. Добијена ми је порука да сам ја крива и да ћу умрети ако им кажем. Мука је, да кажем. Плашио сам се за свој живот, јер сам рекао. Али, кажем вам ОДМАХ. Имао сам пуно страхова и осећања да сам заслужио да умрем. ЗНАМ да заслужујем да зивим и презирем и тако радим. То се није увек лако сетити.
У доби између око 7 и 11 година, не сећам се, осим оног мало злостављања које сам поменуо. Осећам дубоко у себи да је било још много тога. Мајка ме је окупала, наизглед покушавајући да прочисти моју кожу, посебно дојке, када сам имала 11 година. И даље је мрзим због овога, због прешли границе. Границе су ми опет прелазиле, када сам имао 17 година, други министар. Зауставила сам га, пре него што је моја одећа била скинута. Али ЊЕГОВИ су већ били искључени.
Претпостављам да овде желим рећи да се тренутно борим да верујем да је све то заиста истина, да се то мени догодило. "Да ли су то лажна сећања?" Не желим посебно да признам да су моји родитељи прешли те границе. Али сећам се да ме је мајка „поставила“ за физичко, вербално и емоционално злостављање свог оца. НИЈЕ било заштите од било које друге ствари која се догодила.
Сјећам се да сам жељела побјећи, планирала сам то, али нисам имала камо отићи, и знала сам да ћу бити пронађена и враћена кући и претучена у центиметар свог живота. Сјећам се да сам сањао како су моји родитељи умрли, а онда сам плакао и осјећао се кривом за тако нешто. Сјећам се да сам мајци говорио о сву крв и слегнувши раменима, мали осмијех и говорио ми да то није ништа. Питам се сада... ако се ништа од тога заиста није догодило, ако су то лажна сећања, ЗАШТО ја повраћам силовито, покушавајући да бацим 'ствар' која ми је гурнута у уста? Зашто гажем тврдо кувана јаја? Зашто не верујем никоме? Зашто не знам ништа о љубави? Зашто ме везе тотално застрашују? Зашто непрестано жудим за неким да ме убеди да им је заиста стало и да ме неће напустити? Зашто депресија? Зашто напада панике? Зашто се срдачна бол због које се осјећам као да ће се моје срце сломити на двоје... бол (емоционална) због које ми цвилим у ноћи и урла дубоко у себи, а никад ми није суза пала из очију. Листа се наставља и наставља. Зашто ми је дијагностициран посттрауматски стресни поремећај? Зашто се при најмањој ствари повучем дубоко у своју шкољку? Зашто сам замало узео свој живот у више наврата? Зашто канџирати, ломити кожу, узроковати физичку бол - и 'осјећа се тако добро'? Мислите ли да сам злостављан?
Толико је тешко признати да је моја „савршена породица“ била тако ДАЉЕ мање него чак и осредња. А сада, док пролазим кроз сећања, ударајући ме, непозвану, нежељену, само наставите даље. Моје тело се такође сећа, с повраћањем, карлицом, боловима у стидници, боловима у ректалном и крварењима? Питам опет: да ли је било злостављања у мом животу?
До недавно нисам сматрао себе жртвом. Мислила сам да се НИКАДА не могу звати ПОВРАТНИМ. Не знам ни када сам почео да користим ту реч да бих се описао. Али ја радим. Ми смо преживели. Прошли смо кроз најстрашнију битку, борбу за живот. Није крај, али најгоре је ИС и прошли смо кроз то.
Да ли увек верујем у то? НЕ, ЈА НЕ. Понекад је бол толико јака, да знам да је ОВО најгоре и да се никад неће завршити. Али, реалност је да ће то завршити. Живот кроз њега био је најгори и зато смо га блокирали. Наша тела су замрла (и колико се сећам), а понекад смо своје тело остављали за собом, одвајајући се од онога што се дешавало (и ја то радим колико се сећам). Али преживели смо. Све то делим са вама, болно. Желим да знате да Нисте сами. Такође желим да знате да сам стало до вас.
Сада знам да су ме малтретирали као бебу и силовање се наставило све док нисам имао 19 или 20 година. Ово је било јако тешко поднијети. Веома тешко. Али узимам један дан по дан. Ја ћу исцелити !!!
-Цигнет
следећи: Преживјели вишеструко силовање зна да је снажна и поносна
~ друге приче о жртвама силовања
~ сви чланци о силовању
~ сви чланци о злостављању
