Истина о анорексији

Анорексија није избор.

Анорексија није стил живота.

Анорексија није у таштини. Или мршав. Или тражи пажњу. Или ...

Анорексија је озбиљна, потенцијално по живот опасна ментална болест која погађа милионе људи - жене и мушкарци, млади и стари, богати и сиромашни, црни или бели.

Анорексија би могла да удари вашу вољену особу. Или твоја мајка. Твоја девојка.

Или ти.
Нисам намеравао да постанем анорексичан. Нико не. Па шта тјера некога да се ухвати у силазну спиралу глади и самоповреде и само-мржње? Шта приморава некога да броји сваку калорију, помно проучи сваку унце меса и самозаштири сваку минулу и замишљену ману?

Не знам.

У прошлости сам покушавао да нађем одговоре зашто бих - наизглед здрава жена (али о томе касније више) - подлегао анорексији. Али у неком тренутку и ја и мој психијатар смо се сложили да је време за то прошло. Гладио сам и умирао, и то је било довољно.

Анорексија је прехлада. И усамљен. И бојим се.

И врло, веома депресивно.

Док сам био у дубини анорексије, хтео сам да умрем. Због неухрањености. Срчаним ударом. У сваком случају, све док нисам морао остати у ономе што сам гледао као болан и на крају убијајући душу свет.

Да ли сам романтизовао смрт због анорексије? Можда. Али није ме брига. Желео сам ван, али нисам имао снаге да то учиним сам.

Само што сам гладовао.

Анорексија говори о изгубљеним сновима и изгубљеним могућностима. Отприлике су се заљубили и пријатељи оставили поред пута. О неиспуњеном животу, животу у којем бројеви, тежина и величина имају све значење.

Анорексија је ноћна мора док сте још будни.

Покушао сам да живим неки изглед живота док се још борим са анорексијом. Отишао сам на Хаити на лекарску мисију и обојица сам служио молитвеном тиму и писао о томе за локални лист.

Наставио сам свој посао као новинар са пуним радним временом и у почетку наставио свој волонтерски рад читајући и проводећи вријеме са дјететом у неповољном положају.

Али да ли сам заиста била заручена? Не. Моја анксиозност је бјеснила чак и док сам гладовао и тијело ми се смањивало. Борила сам се да извршим тачну контролу над свим тим, а када нисам могла, нахранила сам се на средства за смирење и ублажавање болова, умањивши унутрашњу бол.

Било ми је хладно, мој свет и живот сужавали су се док анорексија није преостала.

И сада? Мисли су још увек ту. Не једи. Не заслужујеш да једеш. Безвредни сте. Ти си ружна.

Ствари би биле боље да јеси само ти танка.

Али бити мршав, заиста мршав, није ми ништа учинио и скоро ме коштало живота. Јер заправо није у питању мршавост. Ради се о контроли и страху и депресији.

То је изгладњивање из глади.

А то је истина о анорексији.