Анксиозност вас чини нереалним и неповезаним

8. августа 2018 у 10:43

Без увреде, али не можете гарантовати да ово неће трајати заувек јер може. Од деценије вртића трпим анксиозност и паничне нападе. Имао сам пет година и мислио сам да умирем. Свако. Једно. Дан. То се, очигледно, још није догодило, али осећаји и страхови постали су само интензивнији током година када су се параноичној хипохондрији, агорафобији и самоубилачкој депресији придружили забави.

21. јануара 2018. у 12:03

10. априла 2018. у 22:06

Поздрав, нашао сам ваш чланак сјајан и освежавајући за читање, јер сам се и сам бавио неким проблематичним проблемима анксиозности. Изгледа да имам епизоде ​​за које не могу да нађем било где на мрежи, можда то говорим о мојој анксиозности, али желим да вам опишем и опишем. можда можете да дате неки савет. Непрестано размишљам о својим покретима тела. збуњујем се како мој ум контролише моје тело и ја сам у стању да га контролишем. Знам да ово може звучати чудно, али нешто дубоко у мени је збуњено и не могу наћи одговоре. Понекад не размислим о томе и све је у реду, али кад се вратим вратим се у ову забрињавајућу петљу. Бојим се да ћу једног дана изгубити контролу над својим телом и постати поврће. Збуњен сам како моје тело делује, сматрам да је све тако чудно, застрашујуће и нестварно. понекад осећам како губим разум. Не могу то заиста описати јер ми то чак и нема смисла. Имао сам ове епизоде ​​и преживео их, али имам их још једном... Зашто ме те мисли не могу оставити на миру? Шта могу учинити да помогнем себи? Да ли је неко други ово доживео?

Као што сам се пробудио, нисам могао јер нисам довољно разумео да разликујем очигледне супротности попут спавања и буђења, доласка и одласка, знања и незнања; било је изгубљено свако значење. Шта год то било, није било дна, нити је имало ивице, али било је... Оно што сам касније назвао шизофреним тренутком; Ја седим? Имао сам проблема са анксиозношћу због отпуштања

35 година имам нешто искуства, био сам у војсци пре 11 година и видим многе ствари када сам једног дана био у војсци. 1 младићи, не могу се ни сјетити његовог имена. питао ме да ли имам цигарету и рекао сам му да сада немам никакве везе, а након 5 минута је извршио самоубиство бомбом, био сам шокиран, једва чекам као 3 недеље, не могу да пијем. као луд, али у свом уму сваки дан размишљам о њему, јер свуда видим његово тело, после 4 године када сам бежао од војске знам да не могу дуго да останем у својој земљи, отишао сам у суседна земља илегално, онда су ме ставили у затвор 4 године, без мобилног телефона, лаптопа и комуникације са породицом, а онда сам дошао у Шведску као избеглице, управо сада патња купујем ПТСП, у овом тренутку се осећам као да ме је неко силовао, мислим да се то није десило на мени, али не знам да се осећа као да стварно имам пуно боли у глави и имам пуно емоција, али не знам у шта да верујем да нисам геј и мрзим геја, али чудно је да ми треба стварна помоћ тренутно. Бојим се да мислим да губим разум или памћење шта могу ли

17. јун 2016. у 11:01

Поздрав свима овдје
Пре око 5 година био сам на универзитету и имао сам свој први напад панике. Одложио сам то незаузетом рутином, пуно пијења и пушења (дуван и коров) и крајњи катализатор је раскид са мојом девојком. Њена соба је била директно насупрот мојој, тако да ми је било тешко пребољети се, параноја је ушла и Воила! Имао сам нервни слом. Отприлике две недеље две нисам могао разумети за цео живот о чему се ради. Стална потреба за устајањем и кретањем, палпитација срца, губитак памћења, неповезаност са пријатељима и породицом, осећај пропасти и растављености, читавих девет метара. На крају сам се осећао као да полудим (или пушење или алкохол су ми дали психозу или тумор). У ствари сам се морао уклонити са Универзитета на посљедњи мандат. С правом је назван "живом смрћу", јер осећате се као да у будним сатима доминирају гадне мисли, које обично преплављује најнемоћнија мисао од свих пре него што коначно нађете сан. ОВО ЈЕ МОЈ ЖИВОТ ОДМАХ... Никад нисам размишљао о самоубиству, али било је цео месец када сам пожелео да се не пробудим, за шта сам сигуран да многи људи овде могу да се односе на сада или у прошлост. Имао бих нападе панике свуда, неко ме је једном смешно погледао у Х&М и дошао сам равно кући, нисам могао да уђем у аутобус, јер сам се плашио да ми се рука тресла да дам промену. Сасвим је вероватно најгори осећај који нас прожима страх. Отишла сам код терапеута који је рекао да имам општи анксиозни поремећај, изазван недијагностицираним случајем АДХД-а када сам био млађи и траумом и физичким злостављањем које сам претрпео на Уни. Саветовао ми је да узимам лекове, али одбио сам, инсистирајући на томе да ми је ум још увек свој (лоша перцепција лекова). Мој терапеут ме упознао са нечим што се назива безумност, облик медитације који доноси фокус и сугерише да их, уместо да се бавимо гадним мислима, једноставно игноришем. Нека вам склизну с вас. Био је то тежак пут, али након месец или два вежбања, осетио сам велико побољшање и за мање од пола године поново сам осетио своје старо ја. Прешла сам од размишљања о анксиозности сваке секунде сваког дана, до преласка недеља када нисам ни размишљала о томе. Тај део и време свог живота сада називам својом "смешном фазом" и тамо где је првобитно био живот конзумирајући терор, сада то видим као добру ствар, то се морало догодити, нешто што ће ми смјерити брод дуго трчање. Данас први километар страха осећам миљу и пролазим кроз покрете, (затворене очи, дисање, непромишљеност) и за 5-10 минута се вратим и држим контролу. Ако се осјећам простран или напет, питам се да ли сам превише пио или пушио? Когнитивне и понашајне ​​промене које сада радим у свом животу контролишу моју анксиозност, а не обрнуто. То не значи да нисам другачија особа, углавном сам затегнутији и нервозни због одређених ствари, али сада сам и много мудрији од тога.
Сврха овог врло ведрог описа мојих властитих искустава са анксиозношћу (извињавам се) је да свима дам до знања да је превазилажење анксиозности увек могуће. Без обзира колико се лоше осећате према себи и будућности, постоји нада чак и кад је не можете видети. Овде се већ говорило, прво је сазнати да нисте луди, изгубити разум или полудети. Физички симптоми страха (борба и реакција на лет) су гадни блажи, де-реализација је средња, краткоћа даха је гњаважа (И откријте да је заиста сјајно користити такве речи када сортирате ствари у глави да бисте се смирили) али све су оне безопасне и ту су вам све да помогну ти. Најбоља аналогија коју сам чуо од тјескобе и страха је она која се налази на врхушкој чаши од пинта ...
Реците да особа која не пати анксиозност доживи нешто стресно (разговор за посао, проблеми у вези) дода се вода (која симболизује стрес), али нивои воде су довољно ниски да не препадне; стога нема напада или панике. С друге стране, чаша са клиповима некога чији су нивои стреса већ високи могао би бити крај врха када се суочи са стресом. Увек пронађем да помаже овако размишљати о свом стресу. Идем на три дана савијање, вода ми се диже, тако да спавам, препуштам се напитку, опустим се. Можда би вам могло помоћи да овако размишљате :) Можда ћете сада затрептати, али с правим корацима ћете га вратити на добар ниво. За мене је то било неколико месеци, 1 терапија, пуно сна, пуно медитације, мало алкохола или пушење. Заиста зависи од тога шта ради за вас, треба вам времена да то схватите :)
П.С. Одлучио сам да поделим са вама овде, јер сам недавно имао наочаре за пливање, што би потенцијално могло бити код мене дуго времена, то ми је изазвало велики стрес и осећам се као да се неконтролирано почињем слагати забринут. Резервисао сам сеансу за терапију и покушао се смирити. Још увијек се осјећам оптимистично упркос забринутости, мислим да је то кључно :) Све је у реду, можемо поразити ово!

Стално имам тај осећај, не осећам се стварно, постало је нелагодно живети. То имам од своје 13 године, сада имам 27 година. То је ужасан осећај, некако осећа као да умиреш унутра. Осећам се као празна шкољка, а страх је грозан. Знам да не смијем одустати, схватила сам то прије двије године, али свака секунда будности траје доста времена

Хеј сви. Као и већина постова овде, имао сам врло чудна искуства са својим менталним стањем после напада панике. Никада га прије нисам имао, прије отприлике 6 дана, када сам апсолутно мислио да губим разум. Живот се у том тренутку није осећао стварним и био сам само у преоптерећењу панике. Од тада имам исти осећај панике и заиста верујем да имам шизофренију или нешто слично. Желим да напоменем да имам јак ОЦД са фобијом избацивања и микроба док сам имао епизоду пре напада панике. након што сам примио ПА, фобија ми се потпуно окренула од преврата и схизофреније / полудела. Заиста се осјећам као да имам све симптоме ове менталне болести и то ме излуђује. Био сам код неколико лекара и сви су рекли да је мој ОЦД повезан са нечим другим, али стварно имам осећај да постоји нешто озбиљније погрешно. Осјећам се без тога, без емоција, у непрестаној паници све вријеме, имам чудне снове прије него што заправо заспим, кад чудне снове једном заспим, други погодим све што радим / видим и сл. Заиста сам на памети, јер ово није начин да се неко мора суочити са животом. Молим вас, свакога са упутством?

5. јануара 2016. у 15.26

Тако сам срећан што сам нашао ову страницу! У четвртак сам упао у велики напад анксиозности и за разлику од осталих, овај је трајао неколико сати на врхунцу и И данас се у суботу не осјећам поново, па сам хтио описати шта се догодило и надам се да ћу их добити повратна информација. ...
У четвртак ујутро попио сам пуно кафе и без хране, а затим отишао и физички се трудио. Одједном сам бацио зној... нисам могао да га обришем довољно брзо и почео сам се неконтролирано трести. Жена која је била са мном није ми допустила да возим колена, заправо сам се осећала као да ће ми се оковати, а дрхтање је било по мом телу и прилично екстремно... дефинитивно није тремор. Осјећао сам се потпуно неповезано, као да сам био у магли из снова и све је звучало као да је у тунелу. Моја мајка је дошла по мене, објаснила сам јој да имам 3 шољице кафе и нисам јела. Одмах је била на симптомима хипогликемије и дала ми је храну. Било ми је тешко с храном за храну, плашио сам се да ћу се угушити, пазио сам на шетњу бцузом, уплашио сам се да ћу пасти... Имао сам нападе панике и знам да су ужасни и знам да имамо начин да сваку епизоду претворимо у гору икад... али још увек сам заглављен у том неповезаном осећају... 2 дана од дана почетка ...

4. октобра 2015 у 11:43

Нестрпљив сам од прошлог петка. Имао сам анксиозност од 2007. године и добијам паксил, и даље сваке вечери узимам 30 мг паксила. Имам ту и тамо дана да се осећам анксиозно али брзо пролази. Пробудио сам се у петак и имао натечена стопала и јак зуб, тог дана сам отишао код доктора и стоматолога. Доц је извео гомилу лабораторија и стоматолог ми је дао антибиотике, јер је мој зуб мудрости заражен и морам да закажем дан да га извучем. Помислио сам, ок кад се вратим у лабораторију, ако су нормални, биће ми лакнуло и повратак бити срећан. Па, сви су се вратили добро, али ја сам се још увек осећала нелагодно, док сам сутрадан имала посао напада панике, искочила сам из тога и рекао сам себи да престанем, неколико сати касније још увек сам се осећао анксиозним па сам узео крвни притисак и био је заиста висок, па сам отишао кућа. Мој доктор је рекао да морам да видим психијатра, али не могу ни себи да то учиним. Осећам се добро када ме пријатељ или сестра ударају, али чим сам опет забринута, не могу се ни истуширати нити напустити кућу ако сам сама. То ме фрустрира! Не желим да дижем свој рецепт више него што је то... Видим људе како пливају и мислим, волео бих да сам поново срећан и могао бих да пливам, шалим се и поново се смејем... и плашио сам се будућности. Плаши ме то што морам да радим у недељу, јер се бојим да ћу се и даље осећати овако.

14. августа 2015. у 18:55

Здраво,
Тако већ месецима нисам у стању да осетим своје тело и осећа се као да ми недостаје део тела. Такође осећам тако интензивне осећаје да сам нестваран, нехуман. У основи се осјећам непостојеће. Ово је почело након наглог раскида. Осјећам се као да сам потпуно отишао и не мислим да ћу се икада вратити. Не могу да спавам и једва функционирам. Примам помоћ, али и даље се осјећам безнадно. Да ли је неко раније имао ове симптоме?

Здраво,
Имам ОЦД и веома сам забринут због начина на који мој мозак функционише или је престао са радом. Осећам се глупо и не могу директно размишљати. Често превидим очигледне ствари и због тога доносим смешне одлуке. Ни не покушавам да решим једноставне проблеме, јер знам да се нервирам и да ако их не успем решити, постајем још анксиознији и почећу да се осећам глупо, фрустрирано и тужно.
Мој отац је пуно допринео у томе што сам био несигуран и самосвеснији у прављењу грешака и не могу да решавам једноставан задатак код куће, постављање слике на зид, поправљање туша моје купатила итд., јер делује као да све зна и веома је паметан и може то да уради све. Прије нешто више од годину дана туш ми се блокирао и нисам био сигуран шта се догађа. Прво сам помислио да у кући нема воде, али није то и јако сам се забринуо јер сам знао да ћу то морати поправити и нисам хтео да ми отац помогне. На крају је сазнао за проблем и викао на мене, "дођи овде, проблем је био што је туш имао песак и камење", делујући изненађен јер то нисам приметио. То је одмах покренуло моју анксиозност и учинило да се осећам глупо. Два дана сам се осећала веома лоше. Овакве ствари ми се догађају веома често у последњим годинама.
Једног дана сам имао неколико скупова спајаних докумената које сам желео да бацим у контејнер за рециклирање моје школе. Нисам хтео да бацам папире са спајалицама, па сам позајмио средство за уклањање спајалица и скинуо сваку. Кад сам се спремао да завршим, помислио сам: Зашто једноставно нисам пресјекао углове папира, било би много брже и лакше. Тог дана сам могао да контролирам ситуацију и нисам се мало договорио око тога, јер се то догодило пре 3 године, а још нисам био толико трауматизован да се осећам глупошћу. Проблем је у томе што је проблем растао и растао и сада постајем нервозан сваки пут када у својој кући видим нови уређај за који је потребно размишљање да би радио, јер сам блокиран и веома забринут. Мој ум се празни. На пример, моја мама је јуче добила пунионицу за суђе и када сам то видела, постала сам изузетно узнемирена јер сам почела да размишљам могу ли направити такав уређај без помоћи. Затим сам открио да има пладањ и почео сам да се нервирам јер сам желео да знам због чега. Опет сам се испразнио и мозак ми је блокиран. Одлучио сам да избегнем пажљиво испитивање дренаже како бих открио сврху посуде јер као и ја рекао је, страшно ми је кад не могу решити такав проблем и не могу схватити како ствари стоје посао. Јутрос сам видео како пладањ подвлачи одвод, стављајући га у положај тако да вода може пасти у судопер. То ми је одмах покренуло узнемиреност и учинило да се осећам глупо што нисам размишљала о томе одмах након што сам угледала одвод и пладањ. Нисам то ни покушао, јер избегавам такве ситуације као што сам ти рекао, да се не осећаш анксиозно.
Јако сам забринут јер кад ми се овако ствари почну стварати идеје у глави, идеје које имам дуги низ година зато што Веома сам сугестиван, попут осећаја сврбежа у устима као да сам гладан или осећам да више не пропуштам свог пса смрти или не могу да будем било где. Добијам нападе анксиозности. Прва од тих идеја била је она због које сам осећао глад, јер сам се у средњој школи плашио да одложим килограм. Ово је далеко најгора присила коју имам.
Да ли знате да ли је нормално да особа са ОЦД има магловит мозак и да има потешкоће у размишљању и решавању једноставних задатака?
Заиста цијеним вашу помоћ унапријед.

19. маја 2015. у 13:19

Тренутно сам на лековима за анксиозност и депресију. Осећам се боље, али неповезан осећај чини се као да је препрека коју морам савладати. Осјећам се неповезано и одвојено и то ме излуђује. Имам саветника и психијатра. Обоје ми кажу да се бавим неким стварима и ти ће осећаји нестати. Можда превише размишљам о томе и зато остајем заглављен. Сугестије ??

11. априла 2015 у 13:41

патим од мисли / страха да ћу изгубити разум или изненада заборавити све. Ја се држим мисли као да ћете заборавити како отворити врата, можда имаш епилепсију, не знаш где си и заправо знам где сам, у свако доба ћеш се сместити болница. све у свим ирационалним страховима.. недавно сам започео лекапро пре 3 недеље 10мг... хоћу ли полудети или је ово само моја анксиозност и паника... знам да ме Бог има, али понекад је врло интензиван. осетио сам то и раније и увек излазим на другој страни

1. априла 2015 у 10:22

23. фебруара 2015. у 15:36

Зар нико није чуо за дереализацију или деперсонализацију? Ово звучи исто, осећај се одвојеним од себе и стварности, попут свог у сну и свега што се дешава около у чему се не осећаш. Застрашујуће је, добио сам га кад сам имао 13 година и успео да га се решим, али вратио сам га поново у 16. Чини се много горе него што је било први пут иако знам да вјероватно није. Само имам чудније и узнемирујуће мисли, на пример, добијам психозу јер сам тако одвојена и нећу успети. Не могу се више гледати у огледало јер ми се чини да је другачије лице, а такође излазим из телесних искустава због толике панике. Сва моја сећања осећају се као другачији живот и понекад не могу разабрати шта су сећања и шта су били снови. Моја кућа не изгледа као кућа у којој живим већину свог живота, а мој град се осећа као негде другде. Као да се сваки дан будим пред потпуно другачијим призорима, такође све изгледа нестварно и сањиво. Друго кад се пробудим, осећам толику стрепњу и само желим да се увучем у лопту и вратим се да спавам. Тренутно само покушавам бити позитиван, иако је заиста тешко и увијек се морам радовати чему ћу се само вратити у нормалу и вратити се у стварност. Ко год пати од тога, постаћете бољи! Још увијек имам наде, јер сам то већ једном учинио. Срећно!