Утишавање себства: проналажење гласа у ЕД опоравку

Моја танкост је спољашња манифестација моје унутрашње боли коју нисам у стању да изразим.

Ово је моја последња година постдипломске школе и почео сам да радим на својој тези. То ће бити креативни нефантастични комад подељен у два дела. Један део ће се односити на моју борбу са нервозом анорексије и моју крајњу одлуку да започнем посао опоравка усред личног хаоса. Други део ће прегледати мемоаре и креативне нефантастичне списе које су написале жене које су доживеле анорексију и / или булимију.

Намјерно сам изабрала да напишем своју тезу само о женама, дијелом зато што планирам примијенити феминистичку теорију на своју тезу и вјерујем да се поремећаји прехране код жена и мушкараца разликују различито.

Протеклих неколико недеља био сам запетљан у записе о поремећајима исхране и нашао сам заједничку нит у списима који одјекују са мојим сопственим искуствима са анорексијом.

Тишина. У неком тренутку, свака од ових жена написала је о томе да се осећају ушутканима и да морају да поврате свој глас током опоравка.

У срцу верујем да су поремећаји исхране болест тишине, немогућности говора унутрашњи бол, да гласимо ономе што осећамо и пролазимо у најдубљим нашим дометима душе.Постоје они из заједнице с поремећајима храњења који се са мном не могу сложити. То је у реду. Чуо сам многе теорије о поремећајима у исхрани. Да су то болести у вези контроле. Да су ЕД узроковане генетиком. Да младе девојке развијају поремећаје исхране забрињавајућом брзином због непрестане опседнутости нашег друштва танкошћу као идеалног телесног типа жена. Да они који пате од анорексије гладују као одговор на анксиозност и депресију.

И не слажем се. Друштво врши притисак на младе девојке, а све више и на младиће, да покушају да прилагоде своје тело једном чврстом облику. Постоје студије о генетици које показују пуно обећања и које би могле понудити наду и помоћ у излечењу поремећаја исхране у будућности. Анксиозност и депресија распрострањени су у популацији поремећаја храњења, мада је упитно ко је био први.

Али говорим о нечем другачијем. Говорим о манифестацији тишине која наизглед прожима оне са поремећајима исхране. Некада сам била врло отворена особа, али недавно сам схватила да сам већину потопио у себи.

Годинама тихо вриштим, а опет имам осећај као да ме нико не чује. Речи које сам изнео на почетку овог поста били су мој одговор на питање зашто сам годинама нелогично гладовао. Нисам могао да изразим бол који сам осећао изнутра, и зато сам гладовао себе једини начин да говорим.

И чинило се као да су многе жене које сам упознала или читала са поремећајима у исхрани изразиле на овај или онај начин да такође изгледају неспособне да говоре о својој унутрашњој боли. Тихи су, стидљиви када разговарају о својим проблемима, као да се превише плаше да буду прегласни и извикују своју бол.

Како сам добијао на тежини и здрављу, установио сам да ми се глас враћа. Посегнуо сам за пријатељима и разговарао са њима како се осећам. Почео сам да причам људима о ономе што ме је стварно бољело изнутра.

Поново сам пронашао свој глас.

Мој страх је да још увек чујем у себи да будем тих, да не заузмем превише простора или направим превише буке. Поремећаји прехране не одустају без узвраћања, а због неких екстремних личних стресова, мој поремећај исхране је у последње време посебно бучан. Сматрам да сам тих кад бих требао говорити, и закопати осјећаје и мисли када бих их требао ослобађати.

Знам шта морам да радим. Морам пронаћи храброст и снагу да кренем напријед у опоравку, а то укључује и више не ћутање без обзира на све. Све мање умањиће ме и створити атмосферу која би могла бити опасна за мене.

Не могу више шутјети. Морам наставити да проналазим свој глас, а затим га користим. Морам заузети простор у свету и за то се не извињавам.

Морам да престанем да ћутам.