Решавање проблема у школи: стратегије комуникације родитеља и наставника

Негативни коментари наставника о учинку ученика ретко мотивишу дете да ради боље. Сасвим је вероватно да ће ова критика наљутити и узнемирити дете и родитеље детета.

Када се ово деси, како би родитељи ефикасно комуницирају а да учитеља не ставим у дефанзиву? У ширем смислу, како можемо да решимо проблеме, а да се други одмах не слажу или одбаце оно што имамо да кажемо?

Прво, поставите себи ова два питања:

• У било чему што кажем или урадим, шта се надам да ћу постићи?
• Да ли изражавам своје ставове на начин који ће подстаћи друге да слушају и размишљају о њима?

Циљеви се лако могу избацити из колосека ако речи које користимо саопштавају ове циљеве изазвати отпор, а не сарадњу. Имао сам ово искуство када сам препоручио једну од мојих омиљених стратегија за неговање самопоштовања, мотивације и отпорности код ученика са АДХД-ом: давање имају прилике у школи да помогну другима, као што је читање млађем детету, помоћ у канцеларији, брига о кућном љубимцу или прикупљање новца за доброчинство. Истраживања и моје интервенције са пацијентима подржавају позитиван утицај ових активности.

Предложио сам ову стратегију у школи и очекивао сам да ће је сви са ентузијазмом прихватити. Они нису. Неколико наставника се расправљало: „Зашто да награђујем ученике који не раде свој посао тако што ћу их дати да читају млађим ученицима? Такву врсту награда требало би да буде резервисано за студенте који раде свој посао.” Мој одговор — да такве активности треба да буду доступне свим студентима — није много променио њихово мишљење.

[Прочитајте: 11 правила за боље партнерство између родитеља и наставника]

Ово тренутно одбацивање мојих сугестија подстакло ме је да размислим о два горе поменута питања и употребим оно што ја називам емпатичном комуникацијом.

Ево како то изгледа.

Комуникациона стратегија #1: Изнесите приговоре да бисте избегли одбијање

Прво, припремам друге за оно што имам да кажем, посебно када осетим да се неће сложити. То радим тако што артикулишем могуће примедбе на своју перспективу пре него што поделим своје ставове. На пример, у вези са мојом препоруком да деца са АДХД-ом читају млађој деци или се брину о а кућни љубимац из разреда, кажем: „Имам предлог за који мислим да ће помоћи овом ученику да се осећа пријатније у школи и више мотивисан за учење. Међутим, неки васпитачи су ми рекли да ова врста предлога изгледа као да не сматрам децу одговорном и да можда награђујем њихово негативно понашање. Јавите ми да ли се тако осећате јер ми то није намера. Мој циљ је да појачам одговорност код деце.”

Открио сам да ова врста припремне изјаве („Имам нешто да кажем, јавите ми ако се слажете или не слажете“) служи за кратак спој скоро аутоматског негативног одговора. Чак и када се други не слажу са мојом препоруком, мање је вероватно да ће је одбити и већа је вероватноћа да ће се упустити у дискусију о њеној ефикасности.

Комуникациона стратегија #2: Фокусирајте се на решавање проблема

Друга техника коју користим укључује идентификовање мале области слагања, посебно око једног или два циља, и фокусирање на то, а не на неслагања. На пример, живо се сећам учитеља који је веровао да ћемо „размазити“ 10-годишњег ученика са АДХД-ом (мој пацијент) дозвољавајући му да чита млађем ученику пре него што је упознао своју школу одговорности. Схватила сам да истраживање које показује ефикасност овог приступа неће променити њено мишљење.

[Преузмите: Ултимате АДХД Тоолкит за родитеље и наставнике]

Користио сам оно што називам техником „придруживања“ и питао које атрибуте би она желела да види код овог ученика. Брзо је одговорила: „Желим да буде мотивисанији и одговорнији у довршавању свог посла. Ако бих ја то одговорио дозвољавајући дечаку да читање млађем детету сигурно би постигло ове циљеве, био сам сигуран да би то само учврстило став овог учитеља да сам кварио него.

Уместо тога, придружио сам јој се и рекао: „Такође желим да буде мотивисанији и одговорнији. Видим да имамо неке од истих циљева, али изгледа да се разликујемо у стратегијама да их постигнемо.” Наши узајамно конфронтациони положај био опуштен овом изјавом. Удруживање и усвајање перспективе решавања проблема омогућило је отворенији дијалог. Иако овај приступ не функционише увек, открио сам да често ствара дискусију са више поштовања и емпатије. Области договора морају бити идентификоване, ојачане и спојене пре него што се позабавимо изазовнијим областима неслагања.

Решавање проблема у школи: следећи кораци

• Гледати:АДХД водич за продуктивну сарадњу родитеља и наставника
  
• Преузимање: Шта сваки наставник треба да зна о АДХД-у – постер за школу
• Читати: Позитивне наставне стратегије за подизање ученика са АДХД-ом

Роберт Брукс, доктор наука, је на факултету Медицинска школа Харвард. Аутор је или коаутор 19 књига, укључујући Упорност код деце: Неговање седам инстинката за животни успех.

---

ПОДРШКА ДОДАТАК
Хвала вам што сте прочитали АДДитуде. Да подржимо нашу мисију пружања АДХД образовања и подршке, молимо размислите о претплати. Ваше читалаштво и подршка помажу да наш садржај и ширење буду могући. Хвала вам.

• Фејсбук
• Твиттер
• инстаграм
• Пинтерест