Прекидање циклуса срама у односима

Једном ми је бивши дечко рекао да сам обавеза. Моје ментално здравље представљало је ризик за његову будућност и није желео да његови професионални пријатељи знају да је ходао са мном. Јасно је рекао да се стиди мене. Знам да нисам једини овде са оваквим искуством и сигуран сам да и ви, попут мене, имате пуно сличних прича. У крхким раним двадесетим срамотио сам се као да је то мој посао. Покушао сам да сакријем анксиозност, нападе панике и депресивне епизоде, али у студентском дому приватност је била оскудна. Људи који су ме једва познавали звали су ме пажљивим и манипулативним. Једном ме је комшија чуо и пријатељ прослављајући мали успех због моје анксиозности и рекао: „Да ли мислите да сте посебни за то што радите нешто што други људи могу нормално да раде? "Тај се заглавио са мном године. Оштре речи могу дубоко пресећи ако вас погоди тамо где сте најрањивији. Ове речи само су нахраниле моју срамоту и негативан говор о себи. Наравно, здрави обрасци односа не рађају се из срама и ниског самопоштовања.

Циклус срама штети односима

Увек сам се трудио да будем што угоднији и неконфликтнији. Веровао сам да ће задовољавање људи са мном некако сакрити моје проблеме, надокнадити трошкове подношења моје менталне болести и избећи било какав конфликт који изазива анксиозност. Када је стратегија неизбежно пропала, једино решење у мом уму било је да постанем још угоднији по сваку цену за себе. Игнорирала сам сопствене потребе и даље се срамотила због свог менталног здравља и токсичних односа. Заглавила сам у циклусу срама, пријатности људима и самозанемаривања који су ме полако тровали, водећи ме у супротном смеру менталног здравља и здравих односа које сам тражила.

Када нисам успео да сакријем тескобу, било ме је толико срамота што сам другима стварао проблеме својим задацима, што је постављање граница осећало као још једну непријатност коју сам им наметао. Нисам схватио да је ускраћивање сопствених потреба изазвало више проблеми у мојим везама. Мислио сам да могу да потиснем своје емоције и да се претварам да сам добро, али нисам био вешт у скривању стрепње као што сам мислио. Мени блиски људи могли су да виде да ми није добро, али зато што се не бих бринула о себи и саопштавала своје потребе, напетост је незгодно висила над нама. У ствари сам радио тачно оно што сам покушавао да избегнем - тежину своје тескобе пребацио сам на друге одбијајући да се сам позабавим проблемом.

Супротно деловање: самилост, границе и брига о себи

Циклус срама, пријања људима и самозанемаривања је бескрајна спирала према доле у ​​коју је превише лако ући као особа са менталном болешћу. За разоткривање спирале потребна је супротна акција: самилост, границе и брига о себи. Супротно деловање је део вештине емоционалне регулације дијалектичка бихејвиорална терапија (ДБТ) која се састоји у томе да радите супротно од ваше типичне акције. Разговарајте са собом као што бисте разговарали са пријатељем. Да ли бисте посрамили свог најбољег пријатеља онако како се срамотите? Подсетите се да можете бити несавршени и још увек заслужујете срећу. Одлучите се за своје границе и пренесите их другима, чак и ако вам је тешко. Подсетите се да границе користе свима, а свака граница коју сте поставили корак је ближе здравој вези. И даље радим на прекиду циклуса.

Да ли се налазите у овом циклусу срама? Шта вам помаже?