Помагање себи и другима да се баве смрћу
Научите како помоћи детету или одраслом пријатељу или члану породице да се избори са смрћу вољене особе и како некога подржати у њиховој тузи.
- Како могу помоћи детету да се избори са смрћу вољене особе?
- Како могу помоћи одраслом пријатељу или члану породице да се избори са смрћу вољене особе?
- Како се могу носити са смрћу вољене особе?
Како могу помоћи детету да се избори са смрћу вољене особе?
Деца тугују као и одрасли. Свако дете довољно старо за успостављање везе доживеће неки облик туге када раскине везу. Одрасли можда дечије понашање не могу сматрати тугом као што је често показано у обрасцима понашања које погрешно схватамо, а чини нам се као да нису туга као што је „расположена“, „језива“ или „повучена“. Кад наступи смрт, децу треба окружити осећајем топлине, прихватања и разумевање. Ово је можда висок налог за очекивати од одраслих који проживљавају властиту тугу и узнемиреност. Брижне одрасле особе могу децу водити кроз ово време када дете искуси осећања за која нема речи и на тај начин не може да се идентификује. На сасвим реалан начин, ово време може бити дете за раст, подучавање о љубави и везама. Први задатак је створити атмосферу у којој се препознају дететове мисли, страхови и жеље. То значи да би им требало омогућити да учествују у било ком од аранжмана, церемонија и окупљања који су за њих угодни. Прво, објасните шта ће се дешавати и зашто се дешава на нивоу који дете може да разуме. Дете можда неће моћи да говори на сахрани деда, али ће имати велику корист од могућности да нацрта слику која ће се ставити у ковчег или приказати у служби. Имајте на уму да ће деца вероватно имати кратко трајање пажње и можда ће требати да напусте услугу или окупљање пре него што одрасли буду спремни. Многе породице пружају помоћ не породичној породици која би се бринула о деци на овом догађају. Кључно је допустити учешће, а не форсирати. Присилно учествовање може бити штетно. Деца инстинктивно имају добар осећај колико желе да буду укључена. Треба их пажљиво слушати.
Како могу помоћи одраслом пријатељу или члану породице да се избори са смрћу вољене особе?
Неко кога знате може да проживи тугу - можда губитак вољене особе, можда други вид губитка - и желите да помогнете. Страх од погоршања ствари може вас подстаћи да ништа не предузмете. Ипак, не желите да изгледате безбрижно. Запамтите да је боље покушати учинити нешто, неадекватно како вам се чини, него ништа не радити уопсте. Не покушавајте да ублажите или угушите емоције ожалошћеног. Сузе и гњев су важан део процеса оздрављења. Туга није знак слабости. Резултат је јаке везе и заслужује част снажне емоције. Када подржавате некога у њиховој тузи, најважније је једноставно да га саслушате. Туга је врло збуњујући процес, изрази логике губе се на жалост. Питање "реците ми како се осећате" праћено стрпљивим и пажљивим ухом чиниће се као главни благослов преплављене туге. Будите присутни, откријте своју бригу, слушајте. Ваша жеља је да помогнете свом пријатељу на путу исцељења. Наћи ће свој пут тим путем, али треба им помоћ помоћи, сигурност да на свом путу нису сасвим сами. Није важно што не разумијете детаље, довољно вам је присуства. Ризикујте посету, не треба да траје дуго. Ожалошћеном ће можда требати времена да буде сам, али ће сигурно ценити труд који сте уложили да посетите. Урадите неку доброту. Увек постоје начини да се помогне. Водите наруџбе, јављајте се на телефон, припремајте оброке, косите травњак, брините за дјецу, купујте намирнице, упознајте долазне авионе или осигурајте смјештај за родбину ван града. Најмање добро дело је боље од највеће добре намере.
Како се могу носити са смрћу вољене особе?
Ужасавање је снажно искуство које мења живот, а које већина људи први пут наиђе на превагу. Иако је туга природан процес људског живота, већина нас није инхерентно способна да то сама управља. Истовремено, други често нису у стању пружити помоћ или увид због нелагоде у ситуацији и жеље да се не погоршавају ствари. Следећи одломак објашњава како неке наше „нормалне“ претпоставке о тузи могу отежати решавање.
Пет претпоставки које могу бити комплициране
Живот нас припрема за губитак. Више се сазнаје о губитку кроз искуство, него кроз припреме. Живот можда не пружа припрему за опстанак. Суочавање с тугом услед смрти вољене особе процес је који захтева напоран рад. Срећно искуство срећног живота можда није изградило потпуну основу за руковање губицима. Изљечење се гради упорношћу, подршком и разумијевањем. Ожалошћенима требају други: Пронађите друге који су емпатични.
Породица и пријатељи ће разумети. Ако супружник умре, деца изгубе родитеља, браћа изгубе родбину, родитељ изгуби дете, а пријатељ изгуби пријатеља. Само један губи супружника. Сваки је одговор различит у зависности од односа. Породица и пријатељи можда се не могу међусобно темељно разумети. Размотрите причу о Јобовој тузи у Библији. Јобова жена није разумела његову тугу. Његови пријатељи су се најбоље снашли прве недеље када су само седели и не разговарали. Када су почели да деле своје пресуде о Јобу и његовом животу, они су закомпликовали Јобову тугу. Треба узети у обзир да би се туга током времена могла доживети и прерадити. Ожалошћенима требају други: Пронађите друге који прихватају.
Ожалошћени би требало да заврше са својом тугом у року од једне године или нешто није у реду. Током прве године ожалошћени ће по први пут доживети једно од свега: годишњице, рођендане, пригоде, итд. Због тога ће туга трајати најмање годину дана. Клише, "исцељујуће руке времена", не иде довољно далеко да би објаснио шта се мора догодити. Кључ за свладавање туге је у ономе што се ради током времена. Потребно је времена и рада да се одлучи шта треба радити и где кренути са новим и промењеним животом који је заостао. Ожалошћенима требају други: Пронађите друге који су стрпљиви.
Уз крај туге боли долази и крај успомена. Понекад ожалошћени могу прихватити бол од туге верујући да је то све што им је остало. Понекад се мисли да ће трајна блиска веза са покојником одржати успомене, док је у ствари управо супротно. У учењу да се пустимо и живимо нова и измењена животна сећања имају тенденцију да се јасније враћају. Раст и изљечење долази у учењу уживања у сјећањима. Ожалошћенима требају други: Пронађите нове пријатеље и интересовања.
Ожалошћени би требао туговати сам. Након погребне службе ожалошћени се могу наћи сами. Они се могу осећати као да полуде, болно несигурни у свом свету мисли и емоција. Ожалошћени поново почињу да се осећају нормално када се искуство дели са другима који су изгубили вољену особу. Тада, посежући, фокус живота постаје напред. Ожалошћенима требају други: Пронађите друге који су искусни.
Уз услугу Јацка Реддена, ЦЦЕ, М.А., председника; Јохн Редден, мр.сц., потпредседник, Цеметери-Мортуари Цонсултантс Инц., Мемпхис, Тенеси
следећи:Шта је туга?
~ чланци из библиотеке депресије
~ сви чланци о депресији
