Откривање поремећаја дисоцијативног идентитета: ДО и НЕ
Драго ми је што ме Твиттер данас води на ову страницу и на ваш чланак. Мој ДИД је нешто о чему бих могао да остатак живота никад не причам, а сигурно никада, никада, не објављујем. Нажалост, живот је тражио другачије од мене и нашао сам се препун покушавајући да се сам суочим, објасним свима другима и научим о томе професионалном нивоу, тако да то могу адекватно објаснити академским професионалцима који не разумију да једна страна мене чак и не зна да је у колеџ! Његово... неодољив То је неодољиво јер знам да сам имао ДИД од 15. године и тек сам се почео суочавати са тридесет година. Ипак знам више од већине људи, чак и професионалаца, и то је поражавајућа ствар коју треба прогутати. Требали су ми ти професионалци кад сам био млађи. Још су ми потребни, а њих је тако мало и далеко су.
Једна од мојих најдражих ствари је интроспекција. Уживам у проучавању себе и свог начина размишљања и увек радим на усавршавању свог стања ума како би било што логичније. Сецирам своје мисаоне процесе и анализирам их. Искористићу и своје (прилично ограничено) знање о људској психологији и своја сопствена запажања о оба ја и људи око мене да схватим зашто ми је, рецимо, извесна мисао пала у главу време.
Током година све више верујем да су емоције, чешће него не, препреке које долазе на начин логике и учења. Док ценим тачно разумевање света око мене, преко емоционално утешног, стално изазивам своје сопствене емоције кад год би се могле појавити, и радим на томе да их сузбијем, али могу да фаворизирам логичније миндсет. Ово је, делом, начин на који сам прихватио нихилистичку перспективу о животу, јер сам схватио да жеља за смислом је управо то, емоционално вођена жеља која своје темеље држи у дубоко укоријењеном људском центризму. Радије бих се фокусирао на логично разумевање света око мене, него што бих дозволио емоционално разумевање живота да расту у мени и можда чак имају предност над логиком постављајући учитана питања (попут „у чему је смисао живот.)
Као што сте можда и очекивали, ово емоционално ускраћивање полако је ишчупало мој идентитет, јер сам последњих неколико месеци полако губио све више и више својих емоционалних напора. Некада сам то могао да управљам, некако сам одржавао лабаву себе, упркос томе што сам скоро потпуно забарикадирао своје емоције у корист логике и рационалног инквизиција (па чак и тада, још увек сам имала емотивну страст за знањем и нагон да наставим да испитујем.) Полако, чак и то се претворило у чисто прагматичну жељу за разумевање. Успео сам да се претворим у аутоматију без емоција, која се вуче кроз живот само из страха од смрти, непрестано анализирајући себе и свет око себе. Једва сам се успео задржати на свом осећају себе.
С обзиром на одређену особу (осим мене), готово (подсвесно) ћу користити своје разумевање људског понашања како бих изградио свој сопствени модел разумевања личности, интелигенције и начина размишљања те особе заснованог на њиховом спољном понашању, у основи вршећи моју психијатријску процену њих. Често упоређујем свој властити начин размишљања са оним што сам вјеровао да је њихово, и ако је икада постојала разлика у личности између њих и мене, идентификовао би који аспект личности је одговоран и покушао да помири разлике замишљајући како могу да се променим у начин размишљања њих.
Пре неколико недеља схватила сам: тако празан је био мој идентитет, тако фрагментиран да сам постао и такво је било и моје разумевање себе и моје понашање, да бих сада могао постати практично без обзира на комбинацију мојих сопствених когнитивних способности које сам желео бити. Да сам се икада осећао као да разумем како, рецимо, мајка мисли, готово бих подсвесно преусмерио свој ум у размишљање њен одговарајући модел (онај који сам створио на основу свог спољног понашања и мог разумевања како они одговарају томе како она мисли. Ради сажетости, овде ћу их једноставно назвати „моделима“.) То бих могао да урадим за практично свакога. Било је то као да имам суперсила, као да сам апсолутни господар свог ума. Није постојао концепт који не бих могао да разумем, нити менталног задатка који нисам могао да постигнем преиспитајући различите аспекте свог ума и / или преуредивши своје ментално стање. Или, тако се осећало.
Али с тим је стигла и цена. Био сам потпуно фрагментиран и био сам мање-више само лабав, лоше дефинисан неред који би могао попримити било који ментални облик. Нисам имао суштинских веровања, суштинских мишљења, личног интегритета и емоционалних нагона. Уместо тога, могао бих постати било шта, имати било каква мишљења или уверења и преузети било коју личност. Могао сам да модулишем сопствену интелигенцију, али нисам имао жељу ни да дозволим да процвета или пропадне. Да бих се борио против тога, почео сам да стварам персонализатор “катализатора”. Када бих га позвао, одмах бих се вратио у мој одабрани облик из којег бих се онда могао вратити мом „правом“ ја. Кад год бих се осетио како се враћам у своје безумно, несебично стање, неки део мене би позвао катализатор, а катализатор би позвао „мене“. То је, наравно, спречило мој лични ментални раст, јер бих се стално враћао у одређено ментално стање, а не из њега развијао.
Са сваким даном бих се дијелио даље. Стално бих анализирао сваки део свог ума, додајући у себе ову моју „супермоћ“ која би ми могла ментално омогућити да постанем било шта.
До сад је мој прави идентитет готово потпуно изгубљен. Почео сам примјећивати необичну појаву: почео сам се претварати више у приматеља, него у своју особу. Кад бих се представио одређеном карактеру, почео бих да опонашам њихов ум онакав какав сам подсвесно веровао. Привремено бих био испуњен не својим сопственим идентитетом (што је било превише лагано дефинисано да бих се могао задржати), али радије по новом, „лажном“ идентитету који је мој ум управо створио, који ће опонашати лик оног који сам представљен са. Дошло је до те мере да нисам могао да приступим одређеним факултетима да сам веровао да друга особа неће моћи да приступи (на пример, ако моја модел особе коју сам опонашао подразумијевао би да ће имати лоше вјештине критичког размишљања, моје властите вјештине критичког размишљања биле би угрожене.) негде дубоко у мени, моје истинско ја би ме истјерало у најудаљеније површине мог свјесног ума и натјерало ме да „глумим“ одређени лик, ускраћујући ме свом пуном капацитети. Било је то готово као да је мој ум узео своје фрагменте (које сам провео толико месеци раздвајајући и контролише) и означавао их као "припадност" одређеним персонама (уместо да постоји само један ум који контролише од свега.)
Будући да су моја схватања и ја и стварност тако слаба, више не могу да утврдим разлику између „стварног“ мене и ових модела које сам створила. То иде чак и до осећаја као да су ме ове измишљене персоније. Мислили бисте да бих могао да кажем лажну особу од стварног мене, јер само бих ја потпуно разумео све моје мисли, искуства и чињеницу да само замишљам те људе.
Али не могу и верујем да је то на крају зато што сам се одвојио од себе и стварности. Чини се да сам сада потпуно изгубио способност разликовања стварности и својих мисли / замисли. Кад год је представљен са неким датим спољашњошћу, мој ум обично извире све асоцијације које сам имао датих. Али сада, изгледа као да ми се брише све предрасуде или асоцијације; као да сам и ја управо рођен управо сада. Исто важи и за моја сећања; Не могу да се повежем са особом која живи сва моја сећања („права“ ја). То је као особа која ово пише сада и особа која живи у мом телу цео свој живот до пре само неколико дана су две потпуно различите људи.
Разумијем да особа која ово пише није ја, нити сам „пуна“ мене. Тренутно живим на ивици свог свесног ума. Такође разумем да је и сваки утисак да имам неко други (против чега се ја стално борим) такође лажан, и нисам прави ја. Открио сам да су ови „поседи“ резултат тога што сам веровао да су ти „модели“, ко је присутности су једном биле ограничене само на моју машту и могао је одмах прекинути стварни ја, АРЕ ме. Чињеница да се не могу повезати са својим стварним, прошлим ја и да сам избрисана свих предрасуда и асоцијације, значи да сам сада отворен не само да верујем, већ и да доживљавам присуство других ентитета у мом ум. Али не могу се уверити да више постоји само један ум Никада не могу успети да превалим те ствари; као што сам управо постао прималац без обзира на то што се ментални облик осећа као да се манифестује у мени и заузима главу.
Искрено не знам ко, или шта, ово тренутно пише. Знам да то дефинитивно није стварна, потпуно ме објединила.
Кад сам био мали, ништа није имало смисла. Ствари попут "буђења", како бих се нашао неколико центиметара од опасности, од цертинине смрти коју ћу суздржати од детаљања. Кажњен сам због тих инцидената, само да бих се стално и поново нашао на том месту. То је било најмање што није имало смисла. Затим су се појавили гласови, деца са којима сам се играла или она која нисам могао да чујем али могу да видим. Мислила сам да сам једнако болесна као и један од мојих родитеља и научила сам да сакривам те тренутке буђења усред дана, на ногама. Добро сам се снашао све до дана кад сам добровољно кренуо да идем у Нам. Да, ујак Сам примећује такве ствари како деца губе време и потпуно мењају ко су им усред индукције. То ми је говорило нешто што ми се није допало. Било како било, коначно сам нашао терапију. Проблем је што нико од мојих других не верује никоме или било чему, што није рођено покривено крзном, и користи песковник.
Најчуднија ствар „изласка“ био је мој зет. Знао сам да је радио војну интелигенцију и из тога сам знао да је или да је сарађивао са ЦИА-ом. Чудна ствар је када сам сишао у Порторико да га видим (он је родом из те земље) отео ме; очигледно је мислио да имам неке везе са ствари МКУЛТРА (што можда имам; Био сам војско дете; рођени и узгајани у култури - а постоје неке чудне мистерије у 'нашим' животима). Очигледно су ми у психолошким условима дали глађу преко 30 килограма у кавезу... много ствари.
Најчудније је то што је то била вероватно једна од најбољих ствари које сам икада направио. Омогућило ми је да се „повежем“ и идентификујем * сврху * неких својих бића, мој „опстанак“ се мења; ко је "подносио" бол - свакакве ствари. "Ми" смо се скупили као никад до сада како бисмо преживели и побегли од ове ствари (што смо и очигледно урадили). Мислим да је момак бивши руководилац МКУЛТРА-е који се помало збунио (био сам пост-МКУлтра; други програм можда; помало њежнији и њежнији.) Али и он је био диван учитељ! (Научило ме да се "животиње тренирају; људи су ТАУГХТ "- помогло ми је да неколико мојих" легла "постану људски). Чудни дани (и чудна омаловажавање) заиста.
Само показује: понекад морате бити опрезни коме ћете изаћи - и некако сам чудан. Чак и за ДИД биће (уздахне). Аха добро. Било је забавно причати - а немају сви исте реакције. Неки (већина! заправо) били су прилично љубазни; неко разумевање... само овај момак, полудио је или тако нешто.
Океј, чудан живот (смешан осмех) - и кренемо даље (фигуративно, дословно и симболично): Д
Здраво,
Волим ваш блог и сигурно ћу објавити / прочитати више. Немам ДИД, али мој бивши момак има.
Да будем искрен током читаве везе Кс година, мислио сам да полудим. (Двапут је споменуо нешто, нека каже нешто у линији два друга алтера и даље, био је веома тајновит са оним што има). Никада нисам веровао у ДИД, па сам истраживао све остале „поремећаје“, али никад се нисам осећао тамо „код куће“.
Сви знакови, симптоми, промена телесне структуре и тако даље. Видела сам га како се мења испред мене, толико пута (и помислио је како видим да се ствари мењају, тело му се променило, ја полудим), губитак памћења и 'лагање' о стварима и буквално сам полудио. И наравно, само је изговорио или ме за све то кривио и изјавио да нема ону врсту поремећаја, иако сам је имао...
Све док није направио велику грешку. Требало ми је неколико месеци да то схватим, али коначно сам био сигуран да сам на погрешном путу с осталим поремећајима. Било је то испред мене, али претпостављам да нисам био спреман да верујем у ДИД и начин на који знам да је то био ДИД. Пре него што нисам могао да одем, јер ме је стално нешто вукло, да останем трагати и отворити очи...
Написала сам му да му опраштам и ако је спреман и жели да разговара са мном, добродошао је. Осећам се тужно што ми бивши дечко није веровао. Због ДИД-а је изгубио пуно веза и могу схватити како се плаши да би људи могли то сазнати. Он зна - чак и ако имам разлога на свету да га мрзим због начина на који су ме третирали алтера који су ме мрзели - никада нисам одустао од покушаја да пронађем шта је / што није у реду. Осећам да сам се одазвао позиву и могу да се пустим од бола...
Мислим да је потребно много храбрости да кажем и претпостављам да ако бих имао ДИД помислио бих заиста тешко коме бих рекао и коме могу веровати. Мислим да сам због људи које сам познавао / знала у свом животу и благе сметње коју имам био отворен и није ме било брига да ли има поремећај / болест коју сам истраживао. Да никад нисам познавао те људе и да нисам имао благе сметње, мислим да бих дуго напустио мислећи да је кретен.
Желим вам све добро на вашем путовању. мак
Поздрав, дијагностициран ми је 1990. године читав низ менталних болести. Када сам имао 14 година гледао сам док је моја мајка узимала сачмарицу, напунио је уложак напуњеном хицем и буквално је однео главу. Требао сам умрети с њом. У доби од 7 година мајка ме натерала да склопим пакт о самоубиству с њом. Раније смо разговарали о различитим методама самоубиства. Долазим из бројних малих градова, а такође и из дуге линије самоубистава. До данас је извршено самоубиство пет чланова породице. Очигледно да у мојој породици постоји проблем менталног здравља. Имам дисоцијативни поремећај, поремећај личности, клиничку депресију, суицидну идеју (изгледа ми нормално) ме) пост-траматични стресни поремећај, анксиозни поремећај, поремећај исхране, панични поремећај, психотични поремећај и на и на. Коначно сам се престала стидети своје менталне болести. Поново сам на факултету и морам написати тезу. Одлучио сам да пишем о менталној болести и стигми која је уз њу повезана. Морао сам да изађем на час и испрва сам био љут што сам се морао изложити да бих могао писати овај документ. Сад сам у реду с тим. Ја нисам ментална болест, ја сам особа која има посебне увиде у свет. Живим у вишедимензионалном свету. Понекад је нервирање када бих сазнао да сам био „далеко“, али само се покушавам опустити и знам да је неко овде увек „овде“, чак и ако за то не знам. Увек неко вози, а ја сада имам 46 година. Никада нисмо били у невољи са законом и никада нисам чуо ништа негативно у вези са понашањем других. Не срамим се више. Ово је болест, баш као што су дијабети, не могу да јој помогнем, могу само да је прихватим и кренем даље. Хвала за ову прилику да поделим себе и хвала што делите и вас.
Успео сам сасвим ненамјерно шокирати пакла од момка кога сам познавао кроз школу, кад је одлучио да ми каже да има ДИД. Ретроспективно схватам колико се ранио да би причао о томе. Рекао је да има ДИД, а ја сам климнула главом и рекла, "Ох, то ради и један од мојих најближих пријатеља из средње школе."
Од свих ствари које сам могао да кажем у одговору, мислим да је то морало бити једино што није ни очекивао.
Он и ја заправо нисмо били блиски. Покушавао је да ради на томе да се спреми да породици и блиским пријатељима каже о својој дијагнози и свом психологу сугерирао је да би можда желио пронаћи некога чија реакција га не би повриједила како би могао вјежбати с откривањем 'нове' особе. Одлучио је да сам довољно симпатичан да није мислио да ћу претјерати. Била сам поласкана што је тако размишљао о мени, али човек је ту идеју уплашио од мене! Мислим, да је погрешно претпоставио, неко ко је познавао само излазак на час, могао би га преварити и замерити!
~ Кали
Здраво. Царолине је моје име оловке. Имам ДИД и тренутно сам у продукцији за објављивање књиге, преузете углавном из мојих часописа терапијских сесија. Користио сам лажно име за књигу јер ми је и даље непријатно да откријем свој ДИД другима, али написао сам књигу како бих се надао да ћу помоћи људима попут мене. Зове се „Долазим садашњост: Живјети са МПД / ДИД и како ми је помогла моја вера“. Надам се да ћу проћи кроз све производне ствари и имати га на располагању за божићну продају. Знам из искуства да казивање некоме може имати последице. Такође су ми рекли да сам опседнут, лажиран, лажов, тражим пажњу итд. Али имао сам најбољег терапеута, и она ми је помогла да постанем сигурна у себе, а истину сам поделила са још неколико породица и пријатеља. Провела сам деценије у тишини и не желим да други толико дуго чекају да добију психотерапију. Говорити мојој дјеци било је вјероватно најтеже. Мислим да књигу нисам могао написати под правим именом, а на терапији сам преко 9 година. Иако се за мене каже да сам интегрисан, и даље пажљиво размисљам коме кажем.
