Нарцизам и кривица других људи
Питање:
Да ли сам ја крив за ментално стање и понашање мужа / детета / родитеља? Постоји ли нешто што могу или требам учинити да му помогнем / дође до њега?
Одговор:
Самопоуздање је карактеристика оних који одлуче да живе са нарциста (и избор је). Стални осећаји кривице, самоконтролирање, самооптуживање и, самим тим, самокажњавање типизирају односе између садистичко-нарцисоидног и мазохистички зависног партнера или партнера.
Нарцисоидиста је садистички, јер је био присиљен да на овај начин изрази сопствену кривицу и самоконтролу. То је његов Суперего, који је непредвидив, каприциозан, произвољан, пресудан, окрутан и само-уништавајући (суицидни). Екстернализација ових унутрашњих особина начин је ублажавања унутрашњих сукоба и страхова насталих овом унутрашњом метежом. Нарцисоидан пројицира свој грађански рат и повлачи све око себе у вртлог горчине, сумњичавости, злобности, агресије и ситноће. Његов живот је одраз његовог психолошког пејзажа: неплодан, параноичан, мучен, ослободјен кривице. Осјећа да је присиљен да другима чини оно што чини себи. Постепено трансформише све око себе у реплике својих сукобљених, кажњавајућих структура личности.
Неки нарциси су суптилнији од других. Прекривају свој садизам. На пример, они "образују" своје најближе и најдраже (зарад њиховог представљања). Ово „образовање“ је компулсивно, опсесивно, непрестано, оштро и претјерано критично. Њен ефекат је да еродира субјект, понижава, ствара зависност, застрашује, обуздава, контролише, парализује. Жртва интернира бескрајно проповиједање и критике и чини их својим. Почиње да види правду тамо где постоји само искривљена логика заснована на кривим претпоставкама. Она почиње самокажњавати, ускраћивати се, тражити одобрење пре било које акције, одрицати се својих преференција и приоритете, брисање њеног сопственог идентитета - надајући се да ће се на тај начин избећи узнемирујући болови деструктивног нарциса анализе.
Остали нарциси су мање софистицирани и користе све начине злостављања да би припитомили своје сроднике и партнере у животу. То се односи на физичко насиље, вербално насиље (током интензивних напада беса), психичко злостављање, бруталну "искреност", болесни или увредљиви хумор, и тако даље.
Али обе категорије нарциста користе веома једноставне обмањујуће механизме да би постигли своје циљеве. Једна ствар мора бити јасна: ово није добро замишљена, раније планирана кампања од стране просечног нарциса. Његово понашање диктирају силе које он не може савладати. Већину времена није ни свестан зашто ради оно што ради. Кад је - не може рећи исходе. Чак и кад може - осећа се немоћно да се понаша другачије. Нарцисоидан је пијун у шаховској игри између структура његове фрагментиране, флуидне личности. Дакле, у класично-правном смислу нарцис није крив, није у потпуности одговоран нити је свестан онога што чини другима.
Чини се да ово у супротности с мојим одговором ФАК 13 где пишем:
"Нарциси знају да кажу тачно од погрешног. Савршено је у стању да предвиди резултате својих поступака и њихов утицај на његово људско окружење. Нарцисоидан је веома перцептиван и осетљив на најситније нијансе. Он мора бити: сам интегритет његове личности зависи од улога других... Особа која пати од НПД-а мора бити изложена истом моралном третману и пресуди као и сви ми, мање привилеговани. Судови не препознају НПД као олакшавајућу околност - зашто бисмо то требали учинити? "
Али, контрадикција је само привидна. Нарцисоидан је савршено способан да разликује право од погрешног - као и да предвиди исходе својих поступака. У том смислу, нарцисоид би требао одговарати за своја кривична дјела и искориштавања. Ако тако одлучи, нарцисоидар се може борити против своје компулзивне склоности да се понаша онако како чини.
Ово би, пак, могло да дође по великој личној психолошкој цени. Избегавање или сузбијање компулзивног чина резултира појачаном анксиозношћу. Нарциси више воле своје добробит него добробит других. Чак и када се суочи са великом бедом коју он његује, тешко се осећа одговорном (на пример, ретко похађа психотерапију).
Једноставније речено, (просечан) нарцисо није у стању да одговори на питање: "Зашто сте урадили оно што сте радили?" или "Зашто да изаберете овај начин деловања над другима који су вам доступни под истим околностима? "Ове одлуке се доносе несвесно.
Али након што се (несвесно) изабере ток акције, нарцисоидан савршено разуме шта јесте радећи, да ли је то исправно или погрешно и која ће бити цена коју ће други вероватно платити за његове поступке и избора. А онда може одлучити да преокрене курс (на пример, да се суздржи од било чега). С једне стране, дакле, нарцис није крив - с друге стране, он је врло крив.
Нарцисо намерно брка одговорност са кривицом. Концепти су толико блиски да разлике често постају нејасне. Изазивајући кривицу у ситуацијама оптерећеним одговорношћу, нарциста претвара живот са њим у стално суђење. У ствари, само континуирано суђење је казна.
На пример, неуспеси изазивају кривицу. Нарциси увијек означе туђе напоре као "неуспјехе", а затим прелазе на промјену одговорност за наведене неуспјехе својој жртви како би се максимизирала прилика за кажњавање и убити је.
Логика је двофазна. Прво, свака одговорност која се намеће жртви мора довести до неуспеха, што заузврат у жртви изазива осећај кривице, самооптужбу и самокажњавање. Друго, све се више одговорности пребацује са нарциса и на његовог партнера - тако да се, како време пролази, успоставља асиметрија неуспеха. Оптерећен мање и мање одговорности и задатака - нарциста мање пропада. Са једне стране чува осећај супериорности нарциста, а с друге стране легитимише његове садистичке нападе на његову жртву.
Партнер нарциса је често вољни учесник у овој заједничкој психози. Таква борба не може да се догоди без потпуне сарадње добровољно подређене жртве. Такви партнери желе да буду кажњени, да их се умањи сталним, гризућим критикама, неповољним упоређивањима, прикривеним и не тако прикривеним претњама, деловањем, издајама и понижењима. Осјећа их очишћеним, "светим", целим и жртвеним.
Многи од ових партнера када схвате своју ситуацију (веома је тешко разабрати је изнутра) - напуштају нарцисоид и раскидају везу. Други радије верују у исцељујућу снагу љубави или неку другу глупост. То је глупост не зато што љубав нема терапијску моћ - она је далеко најмоћније оружје у арсеналу исцељења. То је глупост јер се троши на људску шкољку, неспособна да осети било шта осим негативних осећаја, који нејасно филтрирају кроз његово постојање из снова. Нарцисоидан није у стању да воли, његов емоционални апарат уништен је годинама ускраћивања, злостављања, злоупотребе и злоупотребе.
Одувек, нарцис је савршен манипулатор људским емоцијама и пратећим понашањима. Убедљив је, обмањујуће је успешан и помета све око себе у бурну заблуду од које се састоји. Користи било шта и било кога да осигура своју дозу нарцисоидног снабдевања и одбаци, без устручавања оне које сматра "бескорисним".
Дира жртва нарциста је завјера, тајна жртва и ментални мучитељ, сарадња двоје потребних људи који налазе утјеху и опскрбу једних других одступањима. Само ломљењем, прекидањем игре, игнорисањем правила - жртва се може преобразити (и успут, стећи ново пронађено поштовање нарцисте).
Нарциста такође има користи од таквог потеза. Али и нарцис и његов партнер заиста не размишљају једни о другима. Ухваћени у наручју свепрожимајуће плесне макабре, они прате покрете морбидно, полусвестан, десензибилан, исцрпљен, заокупљен само опстанком. Живјети са нарцисоидном групом врло је слично бити у затвору максималне сигурности.
Партнер нарциса не би требало да се осећа кривим или одговорним и не сме да тежи промени онога што се једино време (чак ни терапија) и (тешке) околности могу променити. Она не треба да тежи да угоди и смири се, да буде и да не буде, да једва преживи као суперпозиција бола и страха. Ослобађање од ланца кривице и од напасти слабе везе најбоља је помоћ коју заљубљени пријатељ може пружити свом болесном нарцистичком партнеру.
следећи: Нарцис и његова породица
